Boletín de la Cancillería

Quiero ser John Mclane (Lost in Barcelona)

2008-07-01T08:24:00.004+01:00

Lo tengo decidido, voy a ser John McClane, y para eso me voy a poner esta tarde la coleccion entera de "La jungla de cristal", una trilogia que todo hombre debe ver como minimo una vez en la vida. Es una inyeccion de masculinidad, un estilo a seguir y una forma de vida que pienso adoptar como mia.

Quiero ser John McClane. De esta manera la proxima vez que alguien se ponga a pitarme en medio de Barcelona porque el semaforo hace 0,0001 milesimas de segundo que se ha puesto verde, y claro esta, en ese tiempo mi retina no ha tenido tiempo de asimilar el cambio de color, enviar una señal a mi cerebro, este procesa la señal sinaptica y envia una orden a mis extremidades superiores e inferiores que hacen que ponga en marcha mi furgoneta. Por eso quiero ser John McClane, porque él se bajaria y diria:"Si vuelves a pitar te mato... Hijo de puta"Y nadie volveria a pitar.Y si alguien pita.... Lo mato.

Quiero ser John McClane. Por que de esa manera no me tiraria 2 putas horas buscando una calle, porque en el puto callejero de la guia campsa esta mal puesta. John McClaine simplemente se sentaria en la acera y esperaria que la calle fuera hasta él. Aunque tuviera que remodelar media Barcelona y poner la sagrada familia en la punta del Tibidabo. Porque John no busca, John demanda...Y si la calle no viene... La mato.

Quiero ser John McClane porque asi la proxima vez que una mujer me intente romper el alma en dos, podre dar una respuesta acorde, si a John una mujer le dice que le deja porque ya no era lo mismo y se sentia sola, John contesta:"Si te sientes sola comprate un perro"Y no me sentire yo como un perro, y no sera ella la que me deje. Aunque hasta John ha tenido problemas con las mujeres porque la muy HIJADEPUTA siempre le esta dejando, y eso que le ha salvado la vida 3 veces... Que coño habrá que hacer para conquistar a una mujer...

Quiero ser John McClane para que si me tiran una olla de aceite hirviendo por la espalda, mi unica reaccion sea entrecerrar un poco los ojos y clavar mi mirada en el cabron que lo haya hecho, y no ser como soy que hoy haciendome la comida me ha salpicado aceite y me he puesto a cagarme en Dios, la virgen y todos los santos conocidos y algunos por canonizar. En fin...

Publicado por Bufff (http://www.palondon.blogspot.com/) el 20/2/2006.

Por supuesto, sin su consentimiento expreso.

Raistlin
Si Mahoma no va a la montaña, la montaña irá a Mahoma

Neanderthal 2015

2008-06-23T18:17:00.006+01:00

Autobiografíco

Recuerdo aquellos buenos tiempos en que el cortejar a una chica era lo más emocionante que te podía llegar a pasar... ¡qué nervios, joder!

También es verdad que de los tiempos a los que me refiero fueron como si toda la sociedad estuviera verde, con una falta de maldad, a la par que inocente....

Llevabas meses diciéndole a tus amigos más cercanos como te gustaba esa chica, lo mucho que la querías, lo emocionado que te sentías a su lado, y muchas veces ni siquiera te había mirado. Menos mal. Si te llega a mirar, no te hubieras corrido en los pantalones porque entonces era pecado y te salían pelos en las manos, aunque no te la estuvieras meneando, como decía el cura de mi pueblo, pero el sentimiento de estar tocando el nirvana no te lo quitaba nadie.... hacía falta mucho tiempo para armarte de valor, para tratar siquiera de dedicarle la primera palabra, y cuando lo hacías, y te ponías el mundo por montera y te lanzabas, te plantabas delante de ella con una cara de POR FAVOR NO ME MATES que echaba para atrás a cualquiera en su sano juicio.

En ese momento podían pasar dos cosas: una, que la mozaca en cuestión saliera corriendo al ver tu cara pensando que eras un depravado sexual, o dos, que ya le hubiera pasado antes y comprendiera esa cara, y decidiera darte una oportunidad....

Ese preciso instante, en el que ella decía SI, era como si el coro celestial de angelotes de Murillo en pleno se pusieran a tocar sus arpas y sus trompetas al unísono, mientras hacían chocar sus huevecillos, el uno contra el otro, en una especie danza mágica y letárgica, que hacía que todo tu mundo alrededor se tiñera de colores inverosímiles y te taponara los oídos, y no vieras ni oyeras nada más que su voz..... Era tremendo, qué nervios se pasaban....

También es verdad que este último párrafo está dedicado a todos aquellos simples que, como yo, tuvieron que pasar por ese calvario unas cuantas veces, ya que los había guapos de cara, aunque tontos de cabeza y cortos de polla, que se las llevaban a todas de calle por su jeta, pero esos son casos aislados que no vienen a cuento en esta redacción.

Cuando lograbas ese SI ansiado, la cosa ya era diferente.... sabías el camino hasta llegar ahí, pero a partir de ese momento no sabías ni qué tenías que hacer... lo normal era ir a pasear, y a las primeras de cambio (que según el corte o la timidez de la persona solían ser las últimas) te atrevías a coger la mano a la zagala... otro clásico era invitarla al cine, pagarle la coca-cola, las palomitas, y tratar de pasarle el brazo por los hombros.

Nada de mirarle las tetas, nada de tocarle el culo, nada de rozar la punta de tu pene por su nalga... eran cosas que ni siquiera se pensaban porque COÑO, QUE GUAPA Y BUENA ES MI NOVIA....

Así llegaban las bodas con la novia del instituto, así llegaban los hijos cuando aún no llevaban ni 1 año de casados, y así llegaban los divorcios cuando aún no se habían cumplido los tres años de matrimonio....

Toda esta perversión azucarada solamente hizo que las cosas se desencadenaran con rapidez... la sociedad reflexionó sobre todo el asunto de las relaciones amorosas, se buscaron fórmulas, se trataron remedios sin éxito... pero la cosa fue a peor... la sociedad de ese tiempo, sentimentalmente hablando, tendía hacia el fracaso más absoluto.

La solución, sin quererlo, llegó de la mano de quien menos se esperaba: los hijos de los matrimonios que acabaron en fracaso.

Como decíamos, el problema del azúcar en las relaciones afectuosas desencadenó una tormenta de matrimonios rotos con hijos, a los que llamaremos LOS DESHEREDADOS.

Estos desheredados se criaron en un ambiente ambiguo, ya que por un lado tenían a su madre con su abuela materna, que les daban mucho amor y ternura, y por el otro tenían a su padre, que reclamaba su donación de cariño solamente un fin de semana cada quince días, y que vivía con su querida, que por cierto, siempre solía estar más buena que el pan con nocilla, a la vez que tenía una hija de la misma edad que el pobre zagal.

El ambiente natural en que se movían LOS DESHEREDADOS era el de la madre. Con ella convivían, con ella se alimentaban y con ella se sentían totalmente cómodos. En ese ambiente iban al colegio, en ese ambiente tenían a sus amigos, y en ese ambiente conocían a las primeras chicas.

El ambiente paterno era artificial. Normalmente, el padre se había ido de casa hacía ya un tiempo cuando se acordaba de que el juez le había dado la oportunidad de un fin de semana de cada doz, por lo que el vínculo afectivo por parte del hijo ya no era el normal, como puede ocurrir en un ambiente familiar normal. Al padre no le importaba una mierda el tener un hijo o no, pero cada quince días se le encendía la bomba de hormonas de “soy el mejor padre del mundo” y bebía los vientos por tener a su hijo cerca. El hijo ya no sentía lo mismo por su padre. Es más, sabía que era su padre porque su madre así se lo decía, pero el no tenía ningún tipo de sentimiento afectivo hacia ese señor. Pero iba. Iba a casa de su padre un fin de semana cada quince días.

La explosión del saber sentimental de nuestra sociedad tuvo su punto de inflexión con la llegada a la pubertad de esa super-raza de DESHEREDADOS.... comenzaron a pensar como lo haría un adulto, comenzaron a sentir la llamada de las hormonas, y comenzaron a cambiar las cosas a su alrededor para su propio provecho.

Las chicas y el deporte comenzaron a ser los temas principales para esos DESHEREDADOS, dejando un lado a la madre, a la que relacionaban con esa etapa de sus vidas más ñoña y frágil, pero con el padre era otro cantar... Su padre tenía una querida que estaba como un tren, su padre tenía dinero, y su padre veía que con la pubertad el niño se le escapaba de las manos.

Comenzaron a salir a la luz los primeros problemas conyugales con la madre cuando nuestro DESHEREDADO#1 de ejemplo se quiso comprar una moto. Su madre, le dijo que no, que era muy peligroso, además de que ella no podía costearse ese gasto.

Inaceptable.

Solución: pedírsela al padre: el fin de semana siguiente ya tenía la moto.

Comprenderéis que la madre pilló con el padre y con el hijo un rebote de mil pares... pero él ya había conseguido su objetivo número uno. Como agradecimiento, ya no iba a casa de su padre una vez cada quince días, ya iba todos los fines de semana, y el padre super contento..... así también podía dedicarse a observar a la querida de su padre en la piscina tomando el sol, la cabrona estaba muy buena, cosa que le hacía estar cada quince minutos en el lavabo meneándosela. Solamente pensaba en cascársela, solamente pensaba en las corridas que su padre se pegaba a costa de tan maciza tiarrona... solamente... joder!!

- DESHEREDADO#1, que te has dejado la puerta abierta del lavabo y... ¡¿qué estás haciendo?!
- Mira, que estaba intentando cascármela y me has pillado....

- ¿Tan jovencito y ya estás con estas cosas? ¿Lo sabe tu padre?

- Mi padre no sabe nada, claro está, y tampoco me interesa porque para que se me pusiera dura estaba pensando en ti y no quiero que lo sepa.

- Pero qué cosas dices, si podría ser tu madre...

- Pero no lo eres, y el caso es que estás más buena que el pan y haces que cada quince minutos me tenga que venir al lavabo a meneármela....

- Me halagas, DESHEREDADO#1... bueno, el caso es que tu padre aún tardará un rato en venir..... se me ocurre una idea.... te voy a enseñar como te las tienes que hacer para que no te hagas daño y disfrutes más......

Objetivo nº 2 conseguido..... y es que el truco de la puerta siempre funciona.

Como comprenderéis el volver a casa se hacía pesado.... otra vez el ver a su madre, esa que le trataba como si aún fuera un crío pequeño, cuando la querida de su padre le había echo una paja como dios manda, se había corrido en su cara, y le había limpiado el glande con la boca para que no se manchara los calzoncillos....el ver a su madre ya no le ofrecía ninguna alegría. Lo realmente divertido era el llegar al instituto y contárselo a sus amigos... y el dejar correr la voz para que las tías se enteraran... y supieran que pasaba de esas crías, que le ponían las maduras... eso hacía que se les mojaran las bragas pensando en él.

Ya estaba en esos momentos en que, por agradecer a su padre la moto, y por agradecer a la querida de su madre la paja, iba dos veces por semana a ver a su querido papi... claro, de vez en cuando, a la querida de su padre, cuando le picaba el coño, si no estaba el padre, tiraba del hijo.... como para no ir... el caso es que la hija de la querida de su padre también estaba requetebuena, y como buena DESHEREDADA#2 era más puta que las gallinas que fue uno de los efectos secundarios que provocó la falta del cariño paternal en los desheredados del sexo femenino.... tal que tal que, a cada vez que podía, y después de que, por casualidad, había visto a su madre follarse al DESHEREDADO#1 en la cama donde muchas veces su madre dejaba penetrarse por su novio mientras ella los espiaba y se acariciaba el clítoris con sus suaves y delicados deditos, hacía lo que fuera por encontrarse con él y decirle que si le comía el coño, ella encantada le chupaba la polla.... como comprenderéis, eso acababa todas las veces en folladura total....

Llegados a este punto, muchos de los objetivos a corto plazo de nuestros DESHEREDADOS de ejemplo se habían cumplido, pero para el DESHEREDADO #1 la cosa se estaba empezando a complicar, ya que entre una mujer y otra, y tratando de escondérselo a su padre, acababa cansadísimo y destrozado de los nervios.... Claro está el padre se percató de ese cambio súbito de actitud del hijo, ya que no iba un día si y un día no como antes, ahora ya solo pasaba una vez a la semana y qué, coincidencia, nunca estaba el padre en casa.... por lo que hacía tiempo que no se veían los dos. Solución del padre: dinero. La cosa con el dinero siempre empieza igual.... “si apruebas este curso te regalo esto”, “si vienes más por aquí te compro lo otro”, así que para nuestro chaval de la historia fue fácil comenzar a sacar dinero a su padre para pagarse las juergas con sus amigos.... alcohol, drogas y fiesta loca fueron llenando los vacíos que el alejamiento con su madre, la falta de cariño hacia el padre, y el vaciado de leche entre querida del padre y su hija le hacían.

Ahora ya tiene todo lo que quiere, por lo que para qué andar con rodeos. Si lo quiero lo tengo.

(en la discoteca)
-“Hola, tienes un culo que haces que se me ponga dura solo de imaginarme como te follo”.

Respuesta A
-“Joder, que atrevido, me molan los atrevidos.....” A follar, ya que la chica es una DESHEREDADA que buscaba ese objetivo.

Respuesta B
-“¡Eres un cerdo!”

La respuesta B siempre genera una contraofensiva:
-“¡y tú eres una hija de la gran puta retraída y frígida!” le dice mientras le agarra la mano y a la fuerza la obliga a tocarle la polla endurecida “¿no te gusta mi polla, zorra, no te gusta mi polla?

Ahora las amigas la chupan, como si tu polla fuera el caramelo con el que la humanidad se salvará del hambre. Como buenas hijas de una madre fulana que robó el marido a una mujer que siguió creyendo en los cuentos de hadas hasta que le explotó la verdad en la cara, saben donde apretar con la lengua y en qué momento hacerlo para hacerle disfrutar.

No tiene novia, ¿para qué? Tiene todo lo que quiere. Dinero, cobijo, amigos, sexo...

Nunca podrá querer a nadie, pero lo disimula bien para conseguir sus objetivos.

No cuentan los sentimientos de la gente. Ese es el futuro de la humanidad.

La solución a todo el embrollo sentimental surgido en tiempos anteriores pasó por el exterminio de los sentimientos afectivos. De una manera cruda. La interacción con el sexo opuesto pasó a ser una mera formalidad para llevarse a la persona elegida a cualquier punto donde se pudiera follar sin ser molestado, donde no hubiera que luchar con otro espécimen por el ansiado objetivo de derramar esas gotitas de felicidad.

Se dio un paso atrás para tratar de avanzar genéticamente.

La vuelta a lo Neanderthal es el futuro.

Raistlin

Ministro de sentimentalismos de la Cancillería

A por ellos

2008-06-14T10:31:00.005+01:00

"El Kaiser lidera la revuelta por la subida de carburantes" Agencia EFE (2008)

Después de ver como se estaban poniendo las cosas, decidimos que era el momento de dejar de arengar a las masas vía internet y pasar a la acción directa. Tuvimos cumbre en la Cancillería donde, y por unanimidad, decidimos que era el momento de liderar a la plebe y tratar de encauzar una situación que, de todas todas, se estaba volviendo insostenible. A la sociedad dominante no le basta con decirnos que dejemos de fumar, cabrones. NO........ ahora suben el precio del pan, de la leche, de los huevos, del petróleo y de la madre que los parió.... era el momento justo de decirles a la cara ¡HIJOS DE PUTA!, y quién mejor para ello que nuestro bienamado Kaiser para liderar este movimiento antifascista, anticapitalista y antitodo.... No se si con la primera huelga de transporte que hemos promovido desde la Cancillería habremos conseguido muchas cosas, puede ser que el resultado no haya sido definitivo... pero lo que nos hemos divertido no nos lo quita nadie. En la foto podéis observar cómo nuestro Kaiser lidera los piquetes enfervorecidos en La Jonquera (frontera con Francia), aunque con la presión que te provoca la adrenalina que surge del fragor de la batalla y el rugir de las masas, tuvimos que convencerle que echar a andar hacia el país vecino e invadirlo para convertirlo al españolismo no era buena idea... si ya lo dijo el General Galindo delante del juez... "permítame decirle, su señoría, que con 4 de mis mejores hombres hubiéramos conquistado Latinoamérica sin problemas..." Al fondo de la foto, en el centro y liderando la multitud, se puede ver perfectamente a todos los miembros de la Cancillería, entre los más destacados, Gaio Mente, Canciller Imperator y el que suscribe desde el mismo campo de batalla......

¡¡¡¡¡¡a mi el puebloooooo!!!!!!! FRANCIA ESPAÑOOOOOOOOOOOOOOOOL !!!!!!!!!!!

Si es que al final el cabronazo del Kaiser siempre se sale con la suya....

Tiene un vínculo divino, el hijoputa.

Saludos,

Raistlin

Perdonad que no escriba más, pero entre la batalla y tal.......

La Culpa

2008-04-14T13:39:00.002Z

Nada hacía sospechar por aquel entonces que el curso de mi vida se daría de bruces con una realidad cruel e imprevisible. De pequeño solía pensar que en el futuro todo me vendría rodado, como las piedras siguen el curso de un río. Oír hablar a los mayores de preocupaciones, soportar sus inesperados cambios de humor y hacer guardia en sus desvelos, como el vigía en la garita, formaba parte de un ritual cotidiano y repetitivo hasta la náusea que deploraba enormemente pero al que dedicaba todos mis esfuerzos con el fervor de un creyente cuando las cosas les vienen mal dadas. Si soportar aquella situación parecía insufrible, no menos doloroso resultaba intentar comprenderla. Recuerdo que una de esas frías noches, en las que ya intuía que algo malo me debía suceder, me desveló el ruido producido por el roce de unas viejas persianas de madera contra el cristal de la ventana; era un tac-tac tac-tac continuo y molesto cuya cadencia resultaba, si cabe, mucho más incómoda a mis oídos. Me levanté de la cama y me dirigí al balcón, por llamarlo de alguna manera, dónde mi madre tendía la ropa de noche aprovechando el favor del viento y se despertaba muy temprano a recogerla antes de que el relente la humedeciera de nuevo y diera al traste con sus buenas intenciones. Cuando esto sucedía inevitablemente, mi padre solía decirle que tendiera al mediodía para aprovechar el calor del sol que a su juicio era mucho más efectivo que el viento frío de la noche en determinadas épocas del año. Esto producía una estúpida discusión a la que nunca acabé de acostumbrarme y me reafirmaba en mi convicción de que los mayores eran simplemente unos idotas que hacían de la convivencia una montaña rusa llena de altibajos y sinsabores innecesarios.

Cuál fue mi sorpresa al comprobar que la persiana estaba completamente amarrada a la barandilla con una cuerda de tela que mi padre dispuso en previsión de que el fuerte viento provocara un estropicio. Si no es la persiana, qué será, pensé. Miré a izquierda y derecha pero no lograba adivinar qué podía estar provocando el ruido, por lo que decidí agudizar mi sentido del oído y dejarme guiar hasta llegar al origen de aquél. Aunque luego sabrán porque digo esto, les voy a contar que mi tío Tomás, el hermano de mi padre, era un hombre amable, simpático y muy generoso, que nos recompensaba con abundantes golosinas cada vez que hacíamos algo que él consideraba ingenioso o simplemente gracioso; no obstante, además de estas virtudes tenía algún que otro defecto como el de ser muy mal hablado delante de niños y mayores, resultando que en una conversación de dos minutos, uno como mínimo lo dedicaba a soltar insultos y palabrotas sin ton ni son a pesar de los intentos en vano de mis padres de afearle esa conducta. A resultas de escuchar a mi tío Tomás, mis hermanos y yo acabamos por adquirir este vicio, de modo que no era extraño el día en que alguno de nuestros profesores nos expulsaba de clase por haber dicho esto o lo otro. Una de las expresiones que se me quedó grabada en la memoria, al menos a mí, desconozco si a mis hermanos también, fue la de “se me han puesto los cojones por corbata”. Sin saber muy bien lo que significaba, yo no hacía más que repetirla cada vez que tenía ocasión, aunque ésta no invitase precisamente a decir semejante idiotez. Una vez, bajando las escaleras a toda pastilla, saltando los escalones de diez en diez con el consiguiente peligro de fractura de alguna de mis extremidades que esto suponía, se cruzó la vecina del noveno en mi camino y me la llevé por delante con tal fuerza, que ésta cayó contra el suelo junto con las bolsas de la compra que llevaba, con la mala fortuna de que se dislocó el cuello y quedó tendida casi inerte. Al vernos a los dos en el suelo, otro vecino que subía las escaleras acudió amablemente en nuestra ayuda y al preguntarme que si me había hecho daño, yo le contesté: “no, pero tengo los cojones por corbata” Lejos de reprenderme, el hombre soltó una sonora carcajada que retumbó en todo el rellano y llamó la atención de los demás vecinos, que salieron de sus casas y fueron rápidamente adónde estábamos para ver qué pasaba. Mientras yo me reponía del susto e intentaba levantarme, la pobre mujer seguía en el suelo doliéndose y el hombre que había venido, en teoría a ayudarnos, no podía contener una risa histriónica que me hizo sospechar dos cosas; que estaba loco o borracho, pero de la primera no tenía constancia. La escena, ya pintoresca de por sí, cobraba tintes surrealistas si a todo esto añadimos las lechugas, legumbres y huevos rotos que por el impacto yacían esparcidos por el suelo formando una alfombra de colores vivos y figura indefinible. Resultó que uno de los vecinos que acudieron al lugar alertados por la escandalera era el marido de la señora que atropellé involuntariamente. Fruto de los nervios provocados por la situación, el hombre no tuvo tiempo para formarse una idea de lo que realmente había sucedido allí, pero al advertir la escandalosa carcajada del otro vecino y de su estado de embriaguez, reaccionó furiosamente y, antes de ir a socorrer a su malherida esposa, le propinó un fuerte puñetazo en la cara a aquél con tal fuerza y determinación que lo noqueó cual púgil en un cuadrilátero con un penoso resultado. Dos días después me enteré de que el borracho había fallecido en el hospital víctima de una fractura craneoencefálica y el agresor había sido puesto a disposición judicial y pasaba las noches en la cárcel de la Modelo. Como la única testigo presencial y en primera persona que quedaba con vida era la señora accidentada, yo temía que ésta le fuese a contar a todo el mundo lo que realmente había sucedido y se desvelase quien, en última instancia, había sido el causante de aquella enorme desgracia. Esto me provocó no pocas noches de desvelo que intentaba soportar de la mejor manera posible, consolándome inútilmente con la idea de que, en el mejor de los casos, mi inocencia infantil me absolvería de cualquier responsabilidad. A todo esto, mis padres no tenían ni la más remota idea de mi grado de implicación en el caso, que fue la comidilla del barrio durante interminables semanas; ellos sólo sabían que yo pasaba por allí, no acerté a decirles si subía o bajaba por las escaleras, simplemente estaba allí. Con tal de evitar esa terrible situación, maquiné un plan a medio plazo para que jamás saliera a relucir la verdad, por el bien de mis padres y el mío propio. Para más escarnio, también debo decirles que Juan, el hijo de este matrimonio roto por la desgracia, era uno de mi pandilla, un amigo con el que intercambiaba cromos de Stilike, Santillana, Migueli o Artola. Uno de esos chavales con los que formaba pareja cuando jugábamos al palé, a las canicas, o al trompo. Ahora puedo describir con total claridad lo que en aquellos momentos sentía cada vez que le miraba a la cara y él me sonreía o me chocaba la mano cuando hacíamos un guá o montábamos un cuádruple en el palé, actos los dos que nos reportaban grandes beneficios en forma de canicas o cromos. Era culpa.

Pero de esto ya hacía más de un mes y mientras el padre de Juan se consumía en una sucia y asquerosa celda, su madre, todavía con un collarín, se dedicaba en cuerpo y alma a sacar a su familia adelante, realizando trabajos penosos en jornadas inagotables mortales de necesidad, que obligaban a sus dos hijos, mi amigo Juan y una niña de apenas cinco años, a aprender a valerse por sí mismos en una selva urbana que distaba mucho de ser el idílico cuento de hadas que nos vendían en Verano Azul.

El tac-tac tac-tac no cesaba, pero no desistí en mi intento de lograr descifrar de dónde provenía, así que aparté la ropa que me tapaba la vista frontal de la terraza y me topé con una figura fantasmagórica que portaba una túnica marrón y un bastón que hacía repicar contra el suelo de terrazo con la cadencia anteriormente descrita y que logró sacarme de quicio. Esta vez sí hubiera estado justificado decir que se me pusieron los cojones por corbata, pero el miedo me tenía tan paralizado que no lo hice. Me quedé petrificado, ausente, fijando la mirada en aquél espectro amenazante que se había colado inexplicablemente en la terraza de un cuarto piso y cuyas intenciones, a mi juicio, no parecían ser nada halagüeñas. El frío se convirtió en calor y la humedad en sudor. Mi corazón latía al triple de la velocidad del repique del bastón y mi caja torácica se comprimió y adquirió la misma solidez del suelo que sufría las embestidas de la madera. Luego perdí el conocimiento, no sin antes intuir que aquélla aparición constituía la consumación de la venganza que inexorablemente debía producirse, y que pondría fin a mis noches de desvelo y daría sentido a un concepto de justicia que creía necesario e inevitable para expiar la culpa que no me dejaba vivir.

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Han pasado veintidós años y todavía sigo sufriendo la misma pesadilla. En un mundo justo, el hombre del bastón hubiera sido real y yo debería estar muerto; pero esta es una lectura egoísta. No hay peor castigo que recordarte cada día quien eres y por justicia, yo me lo merezco. Los psiquiatras dicen que de pequeño sufrí un trauma, tantos años de estudio para decirme eso, y tampoco dan con el tratamiento adecuado para paliar este daño psíquico. Nadie sabe mi secreto, ni siquiera Susana, mi mujer. Ella en cambio, es mucho más abierta conmigo y nunca me ha ocultado nada. Ni siquiera tuvo reparos cuando éramos todavía novios, en confesarme que su padre murió de Sida en la cárcel y que su hermano Juan se había suicidado tirándose del noveno piso disfrazado de Moisés, creyéndose un Mesías que estaba destinado a salvar a la Humanidad de no sé que plaga. ¿Y mamá? Pobre mamá, murió en extrañas circunstancias, la autopsia reveló altos contenidos de una sustancia tóxica en su organismo, pero por más que investigaron nunca dieron con el causante del envenenamiento, por lo que pienso que también se suicidó para poner fin a la pena que la invadía.

Esto me lo contaba cada vez que se sentía sola en el mundo e intentaba aferrarse a la única persona que tenía cerca. Entonces yo, con la misma sensación que me producía mirar a los ojos de su hermano Juan cuando éramos todavía unos críos, le cogía las manos y le decía: “no te preocupes, ahora estoy yo aquí para protegerte, nada malo te puedo pasar”

Acabo de despertar de la misma pesadilla, es la tercera en lo que va de semana y hoy es viernes. Estoy temblando y empapado en sudor. Susana me ha cogido la mano con ternura y ha vuelto a susurrarme al oído que me tranquilice, que estando a su lado nunca me ocurrirá nada malo.

EK, MVIII, Año 33

Rima fácil

2008-03-12T07:59:00.005Z

Follar

Follar , qué placer más irreal
Follar es la panacea como tal.

Follar hasta que se te reviente el glande.
Más vale burro grande, ande o no ande.

Follar hasta que se te colapsen los cinco sentidos,
La mejor sensación para encontrarnos perdidos.

Follar como locos toda la noche,
En el lavabo, en la terraza, en la cocina o en el coche.

Follando la gente se vuelve más amable
Aunque la sensación de ser un P5 sea innegable.

Follar hasta hacer que pierda el norte tu pareja
Y si es prostituta, mejor no pagues a toca-teja.

Follar se puede escribir de muchas maneras
Pero todas te harán perder las entendederas.

Follar es la ficción llevada al holocausto
Sobre todo cuando te corres, como la magia de Fausto.

Follar hasta sangrar, hasta morir
Follando se recuperan las ganas de vivir.

Follar poco es malo, follar mucho es malo
Pero no follar te deja la verga como un palo.

Follar boca arriba, follar boca abajo
Follando se va contento al trabajo.

El follar se va a acabar, los obispos dicen;
Lo que ellos no han catado, ¿por qué coño lo deciden?

Follar sin amor, follar a lo salvaje
Cuando terminemos podrás definirme ultraje.

Follando hasta que el glande sangre
Te aseguro que jamás pasarás hambre.

Escúchame, mi amor
Estos versos de aquí no son míos.
Pero como esta noche no quiero líos,
Voy a hacer que te corras con furor.

Dedicado a todas y cada una de mis concubinas

Raistlin, Ministro de la Cancillería

Departamento de Educación

Soy puta y mi coño lo disfruta

2008-02-01T17:21:00.000Z

Éste es precisamente el comportamiento lascivo-erótico-festivo que hace que una buena mañana valga la pena levantarse de la cama. Con este pensamiento en la mente te levantas con ganas de hacer cosas, de prepararte un buen cafelito y saborearlo mientras piensas en todas las cosas que vas a hacer en ese día tan corto.

Lamentablemente, la mayoría de la gente socialmente aceptable se olvida de la segunda parte de la frase y cuando se levanta solamente está pensando “SOY PUTA”, cosa que es lógico que deprima, porque el pensar en “soy puta” solamente implica que vas a prepararte un desayuno asqueroso que te vas a comer entre arcadas, que vas a ir a tu mierda de trabajo a chuparle el culo al asqueroso de tu jefe, que a mediodía te vas a comer las sobras del Friskies que tu perro ha dejado porque no tienes dinero para ir a comprar (cobras poco y no te quieren subir el sueldo) y vas a perder mínimo 8 horas de tu “valioso” tiempo en el trabajo pencando como un cabrón –valioso irónicamente, porque tampoco harías nada de provecho si no estuvieras currando-, y cuando llegues de nuevo a casa te vas a apalancar en el sofá a ver “Donde estás corazón?”

Hay incluso gente peor, que piensa cuando va al trabajo “SOY PUTA Y POR EL CULO ME VAN A DAR”. A esta clase de gente solamente le podemos decir que por personas como tú se ha creado la Cancillería, para que despiertes de una puñetera vez y trates de disfrutar de la vida con dos cojones!! Si tu caso se encuentra dentro de este apartado, espero que sigas leyendo y apliques los consejos de la Gloriosa Cancillería de manera LITERAL.

Volviendo al tema que nos ocupa, hay que quedarse con la segunda parte de la frase “Y MI COÑO LO DISFRUTA”: A ver, niños, analicemos la frase: Coño, predicado, a partir de ahí analizarla vosotros, que a mí me da la risa... La base de todo es que hay que pensar en que la vida hay que cogerla por los cuernos, hay que echarle un par de güevos bien gordos a todas las situaciones de tu vida. Con morro, con cara, como dirían los franceses con “savoir affair”. Si no está bien puesto la verdad es que me la suda un rato, porque todo lo francés solamente sirve de puente entre España y el resto de Europa. Lamentamos profundamente si algún francés se siente ofendido por este comentario. Nosotros lamentamos que sea francés.

Venga, salid a la calle a jugar con los demás niños y a aplicar este gran consejo de la vida.

Raistlin
Ministro de la Cancillería

La Balada del tío Sam RELOADED

2007-12-04T08:38:00.000Z

Pues chicos, reconociendo que las musas de la noche no permanecen en nuestra cama el tiempo suficiente como para poder decir que nos quedamos satisfechos, retomamos la tan socorrida costumbre de publicar un clásico de nuestro blog, viendo el cariz que están tomando las cosas. A veces tengo la sensación de que algo de vidente tenemos.

"La balada del tío Sam"

Hay una antigua creencia basada en un credo sectario, bastante extendido por cierto, en que se cree que el mundo lo hizo alguien en siete días. Ese alguien, por hacer eso, tiene el rango de DIOS. Tiene que ser alguien muy currante, ya que a tutiplén una cuadrilla de albañiles solo pone dos filas de mahones en todo un mes, y eso quitándose 5 minutos de sus 3 horas de bocadillo. Ese alguien es imposible que sea español, ya que a ver quién es el guapo que se pone a hacer el mundo en 7 días saltándose la hora de la siesta, el almuerzo y la comida... que no, que no sería posible, vamos.

Basándonos en estos datos y otros que no vamos a hacer públicos porque no nos sale de los reales, hemos llevado a la conclusión desde la Gloriosa Cancillería que ese alguien solo puede ser AMERICANO. Es impensable que un japonés pudiera llegar a tener el rango de dios, más que nada porque son tan feos que hemos desechado esa vulgar opción. Ese AMERICANO tampoco se puede decir que sea DIOS, ya que, como todos estáis aprendiendo a través de estas intervenciones, DIOS solo hay uno y camina entre nosotros -todos lo conocéis, es nuestro bienamado Kaiser- por lo que todos los demás son vulgares mediocridades que engañan al vulgo con supercherías.

Bueno, a lo que vamos. que el semidios es yankie. ¿Que coño hizo? en siete días ¿que coño hizo?? que lo explique. Porque la podredumbre de esta sociedad infesta las fosas nasales de cualquier personas con dos dedos de frente. ¿Como es posible que haya guerras por el puto petróleo, que se maten unos a otros por un trocito de desierto y de que unos crean en una mentira inventada como es la religión y los otros crean en una copia de esa misma mentira?

Eso sí, los todopoderosos yankies asolan el planeta a su puto antojo, crean guerras, las paran, mandan a unos, ordenan a otros, y todo por el bien de la humanidad... ¿Qué coño pinta el amigo Ratzinger en el Vaticano cuando el verdadero representante del semidios en la tierra es el hijo de Bush padre? Pues supongo que este buen hombre (es un buenazo, seguro, aunque se vistiera de nazi en su juventud) se tiene que divertir mucho en su Vaticano, con sus juguetitos eróticos y todo eso. A veces, y cuando termina de encular a un escolástico, sale por la ventana de su cuarto y saluda a las masas engañadas que se corren de gusto en la plaza de San Pedro mientras a él se le va escurriendo el preservativo húmedo. Cosas que la tele no saca, claro está, porque el poyete de la ventana tapa siempre esas indiscreciones... como si fuera el ABC. Aparte de eso, poco pinta en el mundo este buen hombre.

Pues bien, partimos de la base que ya tenemos un Dios y un representante suyo en el globo, lo que llamaremos "EL HIJO DE DIOS" (je je.. me viene a la mente el Dr. Maligno con mini-yo) A partir de ahí vemos que todo se llena de escoria en el planeta y que las cosas van de mal en peor, suben las hipotecas, sube el paro, suben las muertes por terrorismo, suben las pollas por la viagra... ahora solo tenemos que demostrar que tenemos un contrario, es decir, un "ANTICRISTO".

Para esta gloriosa vacante tenemos varios candidatos; siempre se ha comentado que el antiyankie por excelencia ha sido, es y será el gran FIDEL. Ahora, si nos basamos en su fecha de nacimiento más bien puede ser el abuelo paterno del tal anticristo, ya que está más a punto de palmarla que otra cosa. Ahora, el chandal de la selección de Cuba es una cosa que solo un ser maligno puede llevar, en eso estamos todos de acuerdo, ¿no, muchachada? La verdad es que no creo que vaya al cielo, porque no le cae bien ni a Bush hijo ni a Ratzinger, por lo que tiene poca cosa que pelar.

Por lo tanto, y basándonos en los datos más fidedignos, nos tenemos que quedar con solo dos candidatos: nuestro gran amigo HUGO CHAVEZ (tú lo que quieres es que me coma el tigre..., Imperialista....., Mr. Danger y otros clásicos), que pasaremos a llamar EL TIGRETÓN DE VENEZUELA, y nuestro nuevo amiguito el señorito EVO MORALES, al que llamaremos INDIOCITO MORALES. Uno tiene más historia que otro en eso de joder al yankie, pero al tiempo señores. INDIOCITO MORALES avanza por la banda regateando a cualquier contrario que se le ponga delante, llámese ZP, llamese GORDO CABRÓN MORATINOS, llámese X.... en cuanto se le ponga al tiro el yankie ya veremos qué pasa, igual se corre de gusto cuando el Bush se la saque y le ensarte como una banderilla, igual se rebela... el caso es que de momento este pobre INDIOCITO MORALES no ha hecho nada más que estorbar y apestar con su jersey andino sin lavar, por lo que más que un anticristo parece el hermano menor de Arlequín...

Por lo tanto, concluimos que el verdadero Anticristo en la tierra es el TIGRETÓN DE VENEZUELA, personaje que aúna en un solo ser la caridad de una deidad con el esperpento y la maldad demoníaca. Se lo ha ganado a pulso, no pierde oportunidad de meterse con el Papa Bush y de abaratar el petróleo a los americanos sin recursos con tal de que pierda popularidad el yankie. Que se atreve con el beisbol, es un hacha, que canta, el mejor... que baila, se mueve cual tallo de bambú mecido por el viento... es el puto amo, y por lo tanto el conjunto de estas razones nos llevan a pensar que es un ser superior, solamente por debajo del Kaiser. Pero si vemos el feudo por él gobernado, nos encontramos que mejor se mirara su propio ombligo antes de meterse con los demás, ya que EL TIGRETÓN DE VENEZUELA sólo se preocupa de controlar el puto petróleo de su país, cuando lo verdaderamente importante es la gente, a la que trata como arma arrojadiza contra el sistema imperialista. Ahora le han dado un poco en el hocico con el tema del referéndum, pero como él mismo dice "sigue oliendo a azufre".

Como toda religión, ésta también es ficticia. La balada del Tío Sam solamente se ha creado como comparativo entre una mierda de vida y otra mierda de vida, por lo que tomarla como verdadera solo es meterse en un charco de mierda que cubre hasta las orejas. Desde la Cancillería aconsejamos no seguir ni a una facción ni a otra: no es bueno quedarse en un extremo siempre, porque cuando la tostada caiga, caerá de un lado o de otro y, casualmente, siempre cae del lado en el que estás tú, y no es agradable, os lo digo, no es agradable....

Por último, un kaiserconsejo: Vigila a los políticos, vigílalos bien... Habrá un momento en que te lamerán el culo para que votes un Estatut, para que apruebes un plan Ibarretxe o para que se inaugure una rotonda que joderá el tráfico de debajo de tu casa, pero en cuanto te des la vuelta te meterán el contrato basura por el culo y te dirán al oído: “¿Disfrutas, perro?"

Raistlin
Musas, solo una churrupailla, per l'amor de Déu!! Homeeeee!!!

Qué recuerdos....

2007-11-24T08:32:00.000Z

Amigo P5:

¿Eres de los que piensan que cualquier tiempo pasado fue mejor?

¿Sufres alopecia? ¿o te rapas la cabeza por placer?

¿El 20 de Noviembre es fiesta nacional en tu casa?

¿Eres de los que cren que Franco no ha muerto y deambula por las calles del Ferrol cual Elvis de incógnito?

¿O piensas que la monarquía es un invento del maligno para que la juventud se dedique a fumar porros y beber litronas debajo de tu casa hasta las siete de la mañana?

Para vosotros, tenemos vuestro politono.

Envía un mensaje de texto al 7540 indicando "CANCILLERÍA 20-N" y recibirás esta increíble melodía de los chicos de "El Hormiguero" de Pablo Motos.

Recuerda "CANCILLERÍA 20-N" al 7540.
Coste del mensaje 1.20 euros + IVA + Aduanas + 30 euros para Kaiser + 30 euros para Raistlin

Gracias y saludos a nuestros amigos de "El Hormiguero".

P.D: Pablo, Pablete..... ya podemos decir que has encontrado tu propia senda del saber, no hace falta que te llevemos más de la mano. Sigue así y haz que nos sintamos orgullosos....

DJ Raistlin
Oh, balancé, balancé!!

Tot per la finestra

2007-11-16T17:19:00.000Z

Por suerte, hace un par de semanitas unos colegas me regalaron un plasma fruto de un alunizaje que realizaron alegremente en cualquier cadena de electrodomésticos. Los tíos se enrollaron de puta madre, porque del botín de mierda que pillaron había poco dónde elegir; al más tontito le dieron la cafetera y como siempre va drogao le pareció una idea cojonuda y se pasó la tarde haciendo infusiones de maría. Qué hijoputa, qué desperdicio, tuvimos que darle de hostias en la cabeza para que dejara de hervir la marihuana de una puta vez.

A otro colega, que es un puto ignorante, le tocó el reproductor MP3, pero como no tiene ni zorra idea y no está nada puesto en nuevas tecnologías (de lo único que va puesto es de crack) pues le pareció una mierda considerable y lo lanzó alevosamente por la ventana. Se llevó un puñetazo en la boca y estuvo sangrando durante horas; no me gusta que la gente desprecie un regalo.

A la única chica que consideramos amiga le tocó un teléfono móvil de última generación, cuatribanda o no sé que pollas. Dijo con sorna que ella no necesitaba tantas funciones para estar “conectada”. Le dije, no con menos sarcasmo, que se lo metiese por el coño, y a la tía guarra le fató tiempo para activar la función vibrador y deleitarnos con un espectáculo de onanismo hasta entonces inédito en nuestras miserables vidas. Acto seguido, estampó el móvil contra la ventana bruscamente, abriendo un boquete en el cristal y cayendo el aparato a la puta calle. A modo de premio por su maravillosa reacción me la follé, como es preceptivo, en una atmósfera cannabiloide digna del mejor puti club de Amsterdam.

Como a las mujeres les gusta ser engañadas, cuando acabé de follármela le dije que era la más guapa, la que mejor me la chupaba y que estaba enamorado de ella. Con esta maniobra me aseguraba una semana más clavándole el pijo. Me arrepentí al instante. Se emocionó cosa mala, casi rompió a llorar y en ese momento no entendí muy bien qué coño podía ver en mi, así que tuve que rectificar y decirle la asquerosa y siempre triste verdad:

-Oye mira, ,lo de antes es mentira. Yo sólo quiero follar contigo, pero no me gustas, no quiero ser tu pareja ni mucho menos estoy enamorado de ti.

Creo que no se puede decir más claro, aunque su reacción fue esta.

-No intentes disimular ahora, que se te ve el plumero. Estás coladito y no quieres reconocerlo, pero ya es demasiado tarde para echarse atrás.

Me cagué en la puta madre de Pinocho. No entiendo por qué las tías le dan vueltas a la verdad para convertirlas en falsedades, cuando las mentiras son mentiras y las certezas son verdades. No sé porqué me creyó cuando mentía y desconfió cuando decía la verdad. No sé por qué lo primero es lo que vale y lo segundo siempre es falso, aunque si el orden de mi intervención hubiera sido el inverso y primero le hubiera dicho la verdad para después mentir, me hubiera creído la mentira aun siendo lo segundo. No logro entender ese orden, ni esa lógica, ni ningún mecanismo de acción/reacción que tenga que ver con el submundo femenino. No entiendo de nada, soy un ignorante de mierda como mi amigo del MP3 y yo también merezco estar sangrando, pero lamentablemente aquí ya no queda nadie que me de puñetazos en la boca cada vez que la abro. Sólo sé que estoy colgado por todo menos por ella y, aunque quisiera engancharme creo que, como ella misma dijo, ya es demasiado tarde.

El plasma es la hostia, pero salen unos señores que dicen muchas mentiras, creo que correrá la misma suerte que el reproductor MP3 y no digo que el móvil porque sinó tendría que meterme primero las 32 pulgadas del aparato por el culo y la verdad es que no me hace ninguna gracia.

La maría buena, gracias.

EK, MV, Año 32

Deshaciendo Mitos

2007-09-22T11:48:00.000Z

Sólo los imbéciles siguen el juego a la Mafia. Políticos, periodistas afines al régimen y los famosos “actores sociales” andan removiendo la mierda para seguir picoteando del pastel, en el que nosotros somos el bizcocho y ellos se llevan la guinda. Son unos hijos de puta, pero eso ya lo sabemos, hay que avanzar a zancadas porque está visto que pasito a pasito nos hundimos en el lodo de estas arenas movedizas; y ya nos empieza a faltar el aire.

La Cancillería, en su afán por abrir la mente a P5, por difícil e infructuosa que resulte esta tarea, no va a escatimar esfuerzos y seguirá fiel a sus principios e inasequible al desaliento.

Empezaremos deshaciendo algunos mitos que nos traen de culo. Con el primero queremos lanzar un mensaje de amistad y cariño desde Catalunya al resto de España (o Estado Español, o Ese País, o como os salga de los cojones definirlo) porque sabemos que muchos lectores del Boletín y compañeros de armas sois de esa parte del planeta dónde la tortura a un animal va ligada a una bandera; y porque sabemos que no todos estáis de acuerdo con ese planteamiento.

Mito # 1: Vascos y catalanes sólo quieren la independencia, odian a España y desean que se desintegre: si por vascos y catalanes entendemos a esa porción de la población que se autodefine como separatista, pues entonces sí. Es así de fácil. Ocurre que en estas dos comunidades, hay gente que cuando se levanta de buena mañana, en lo único que piensan es en follar con su pareja si la tienen al lado y escaquearse del curro lo mejor que puedan. Luego piensan que su media naranja no está para carantoñas porque estamos a fin de mes y no hay dinerito en casa y los recibos no entienden de penurias económicas. Luego piensa que para pagar esas deudas tendrá que ir a trabajar inexorablemente, por más que su jefe sea un pedazo de cabrón y un explotador, como todos. Luego piensa que el coche está fallando y hay que pasar una revisión, y en la vuelta al cole de los críos, y en las colas en la Ronda del Litoral o Gran Vía, y en la cerveza que no se tomará porque la caña ya cuesta dos euros, y en el pincho de morcilla que ya no ponen en el bar porque los cerdos también comen, y el pienso también sube, porque la empresa que fabrica el pienso reduce costes de personal pero al dueño le ha dado por viajar a Rusia a follarse a bellas señoritas y esto conlleva un coste. Luego piensa que mañana será igual y que cada día que pasa está más viejo y cansado y que dentro de unos años sus hijos no le mirarán ni a la cara, su mujer será una vieja y acabarán jugando al cinquillo en un asilo de mierda, que no limpian porque están reduciendo costes (de personal, otra vez) Luego se acostará y pondrá la radio y escuchará a algún hijo de puta decirle que es un insolidario con el resto de España por el simple hecho de vivir en Catalunya o en Euskadi. Luego escuchará la versión de algún político cabrón, maldiciendo al Estado opresor y proclamando a los cuatro vientos que todos los males vienen de un lugar llamado Madrid (dónde se llevan a los niños malos que hablan castellano) y que todo se solucionaría si nos dejaran tener selecciones nacionales. Luego escuchará como estos dos mamones le piden su voto. ¿Quién quiere desintegrar a quien?

Realmente el mito # 1 son muchos mitos. Como el de la famosa redistribución territorial de la renta. Sí, los catalanes queremos ver claridad en la balanza fiscal, como cualquier hijo de vecino quiere ver los recibos del banco para ver si le están tangando. Esto no significa que un catalán normal, que mira por sus intereses, quiera ver a los extremeños muertos de hambre y tirados por el suelo comiendo mierda como los cerdos que tan bien se les da criar. Qué va, hombre. Esto sólo lo desean los políticos y los periodistas progres, porque los carcas querrían ver como un general iluminado nos pasa por el garrote vil. No hay razón para sentirse alarmado ni identificado.

Yo estoy seguro que vuestro vecino del quinto os cae de puta madre. Pero si tuviérais que pagar el doble de comunidad que él porque lo dice el presidente quizás os molestaría un pelín. Y si un día os invita a su casa a tomar unos quintos mientras veis el partido por digital + y véis que sus muebles son mejores que los vuestros, a lo mejor hasta llegáis a formular una queja al presi. No es demagogia, es la realidad. Demagogia es querer meter en el mismo saco a todos los que pensamos que nuestro dinero es nuestro y, lejos de desear ningún mal a nadie, queremos capitalizar nuestro esfuerzo hacia una mejora sustancial de nuestras condiciones de vida. Sólo es eso, no quemamos banderas españolas, y hasta incluso nos emocionamos cuando la selección llega a octavos de final del mundial y nos cabreamos cuando cae eliminada en cuartos. Quizás no nos levantemos cuando suena el himno nacional, pero es que tampoco lo hacemos cuando escuchamos “Els Segadors”. No somos patriotas, ni tampoco apátridas, sólo ciudadanos del lugar en el que vivimos. Igual que vosotros.

Ya véis, amigos españoles, que no tenemos ningún problema con el lugar de procedencia de nuestro presidente Montilla. Es andaluz, toma ya. Lo único que nos jode es que no tiene salero, el jodido. Es un triste, es más papista que el papa y parece que lo del “seny català” se lo ha tomado muy a pecho este hombre. Nos gustaría que, ya puestos, hubiera llevado una nota de color y alegría al Parlament. No sé, un “ozú chiquillo con lah infraestruturah de los cohone” nos molaría mogollón. Pero no, este tío habla un catalán seco y barcelonés que cansa de aburrimiento.

Ya véis, amigos españoles, que queremos estrechar lazos. Porque sabemos que vosotros no sois como nos cuentan los mafiosos. Porque, del mismo modo que nos sudan la polla las banderas, a vosotros también. Porque la vuelta al cole, los problemas del coche y la puta precariedad laboral también son prioritarias en vuestras vidas.

Por todo esto y porque, a pesar de todo nos seguimos entendiendo, no hagáis ni puto caso a los que intentan infectar y hacer daño. Esos sólo quieren tu voto o que les compres su periódico y luego, cuando empiece el tiroeto, se iran a Francia o Argentina a seguir manipulando.

Son unos hijos de puta, pero eso ya lo sabiámos. ¿A qué sí?

EK, M III, Año 33

y la miel

2007-09-15T09:02:00.001Z

"Para comerse el pan de los ángeles, antes has de untarlos con miel"

Tal como se ha comentado en la anterior reflexión de nuestro bienamado Káiser, un elemento crucial de nuestra existencia es el pan -Mal cáncer en la lengua le llegue a quien hable mal del pan, y se le caigan las manos o se transformen en muñones quien no haga un buen uso del pan-. Pero no menos importante es la miel, que endulza las penas de la vida, y hace que los tragos amargos, con miel, sean mucho menos amargos.

Como el pobre inmigrante que tiene que hacer colas kilométricas delante de comisaría para conseguir un puto papelito que le diga que es un ser “legal”. Con una rebanada de pan con miel la espera sería más corta y más dulce.

Como el pobrecito skinhead que espera a la puerta de comisaría a que el niño negro a quien le quiere dar la paliza salga con sus papeles en la boca. No se acerca más porque hay muchos inmigrantes reunidos, cosa que sería peligrosa, además de mucha policía, cosa que también es peligrosa. Esa espera también sería más dulce con un buen caramelo de miel pasándoselo de carrillo a carrillo. Con ese entretenimiento, al cabo del rato verá salir al niño negro con sus papeles en la boca, totalmente dispuesto a decirle al niño nazi “soy negro, pero legal”, pero que se encontrará con el puño americano marcado en la mejilla igualmente. La miel además tiene propiedades curativas, así como cicatrizantes, por lo que para este caso también sería buena.

Cuando tomando una cerveza con un amigo te lo estás pasando de puta madre, y caen dos, y caen tres, y caen diez... y va pasando la noche y estás estupendamente bien, y de repente a tu amigo, con la lengua más suelta y el corazón más pesado a causa del alcohol, te revela que se siente muy mal porque hace unos meses se folló a tu novia, con la que te vas a casar, y pide desconsoladamente que le perdones, y cada vez está más arrepentido. Tan arrepentido que confiesa que todo el grupo de colegas se ha follado a tu novia, y que le tienes que perdonar solo a él, que ha tenido la valentía de confesarlo. Un buen tarro de miel para mojar el dedo sería genial mientras vas pensando: ¿Qué fue primero, el huevo o la gallina? ¿Quién se ha follado a quién? ¿Tus amigos a tu novia, o tu novia a tus amigos? ¿Quién tiene más cuernos y es más gilipollas? ¿Hillary Clinton o el tonto de turno chupándose el dedo untado en miel?.

Mientras tú estas escuchando a tu amigo con el corazón comprimido y la rabia más descomprimida, en tu piso tu novia se quita los restos de semen en el bidé para tratar de destruir pruebas (debería estar especificado en el código penal “después de un adulterio el lavado de coño será penado con 25 años y un día de arresto mayor”), y uno de tus amigos se levanta de tu cama y se limpia el pene en las cortinas nuevas que colgaste ayer, después de múltiples problemas con el taladro para colocar la puta barra. Eso no se irá en mucho tiempo, pero a él parece no importarle mucho., Pero ella, que lo ve desde el lavabo, pega un grito de loca que piensa “La hemos cagado”. Y mientras sale corriendo secándose con una toalla a ver el estropicio, está pensando en que necesita algo en que descargar su furia por ese error del despreocupado amigo de su novio. Va a la cocina, coge el tarro de miel, y se unta unas tostaditas. La mancha nunca se irá, pero siempre puede decir que al llevarse el tarro de miel a la cama, se le calló la tapa en la cortina y se manchó. Solucionado gracias a la miel.

Y es que la miel es purificante, energizante, estimulante, azucarada y protectora de la piel. Será por eso que la cantidad de miel que llega al mercado español ha caído un muchos puntos de un tiempo a estas fechas. Desde la Cancillería siempre hemos confirmado que la producción apicultora viene siendo la misma de cada año. Pero la venta por parte de nuestro gobierno al gobierno de los Estados Unidos de grandes cantidades de miel destinadas al uso y disfrute de sus tropas en Irak, nos hacen sospechar un untamiento meloso gubernamental por parte de nuestro gobierno con tal de agraciarse de nuevo con el Sr. Bush hijo. Cosas de la miel que hace amigos a los irreconciliables.

Raistlin
Salud y buenos alimentos

El Pan

2007-09-05T17:10:00.000Z

Si hay algo que debemos respetar, eso es el Pan. El nuestro de cada día o el de ayer, duro como siempre. El pan mojado en aceite como único alimento de estómagos hambrientos y paladares atrofiados; o ese pan hecho migas, refrito con tocinos y otras vísceras de animales cruelmente asesinados y verduras no menos castigadas. O el que se llevan a la boca estomágos hinchados de hambre, tan mojado y manido que a nada sabe.

El pan que nuestras madres nos obligaba ir a comprar. Pan de máquina, de cuarto o de medio. Lo de baguette lo trajeron los afrancesados del siglo XXI, igual de hijos de puta que los que importó Napoleón, pero con menos cojones. Pan de pagès, como se dice en mi tierra, amb tomàquet o seco. Tostado, con ajo o mantequilla. Pan al fin y al cabo.

Prestad atención porque no aceptamos sucedáneos, no admitimos fraudes.

El pan antipático, soso y blanducho elaborado por el empleado 554 de la gran cadena de pastelería situada en un polígono industrial de mierda de una gran ciudad. El 554 madruga, y mucho aunque no le gusta. No se despierta pensando en el pan, no es su afición, ni su goce, ni si quiera lo considera un trabajo digno. Pero a las tres toca diana y anda sonámbulo por la fábrica, cagándose en los muertos de su jefe. Mastica chicle con rabia, con tanta que a veces caen fragmentos de la goma elástica a la masa de harina, agua, levadura, manteca, sal y otros ingredientes que para él solo son ítems reflectantes que le amargan la existencia. Y escupe y se ríe, aunque no tenga gracia la soledad que le rodea y el gesto descompuesto de quien debería estar durmiendo agazapado con su sucia y flácida polla metida en el coño de su señora esposa.
Ese Pan no lo queremos porque no nos respeta, no hace honor a su nombre, es una farsa obra de un gran impostor, de un hijo de puta que no merece respirar el aire que compartimos.

El pan tóxico. El “Bolo” tiene 23 años y ya está de vuelta de todo; no tiene oficio ni beneficio, sólo entiende de pastillas y pisoctrópicos y como catador de tripis se ganaría un jornal, pero trabaja de panadero porque su padre le buscó el puesto y porque su novia también hace turno de noche en la vieja panadería del pueblo. El Bolo duerme de día, cuatro horas escasas, y cuando llega la noche se pone hasta las cejas de trozos de cartón. Tras el último viaje acude a la llamada del oficio dónde no hace otra cosa más que follar con su novia y esnifar coca de manera compulsiva. La fermentación alcohólica se la pasa por el forro de los cojones y de la acética todavía se ríen en su casa. La mezcla es imposible y desmesurada pero de un colorido exótico que resalta las cualidades de la mierda que se mete este ejemplar. La mercancía sale puntual, eso sí, que nadie diga que el Bolo no cumple, porque eso ofende a su familia y por ahí no pasa, él es un tío muy legal. Ese pan no lo queremos porque no reúne las condiciones mínimas de cuidado y atención, porque mientras fermentaba la mezcla, el hijoputa que tendría que estar mimándola se estaba cortando dos rayas, una y media para él y media para la puta de su novia que, lejos de vigilar la temperatura del horno, estaba más pendiente de calibrar los grados de su coño no fuera que con la calentura quemase la polla de su narcotizado novio. Puta ella y yonki él, pan de speed, mierda contagiosa.

El pan triste y amargo, el que Lucía elabora cada noche desde hace veinte años porque su marido la dejó tirada y con dos hijos a los que alimentar. El pan que ella misma se lleva a casa, el que sirvió para abastecer de meriendas a esos dos críos revoltosos que ahora se han ido de Okupas a un local de Gràcia a tocar los cojones a la vecindad y no se acuerdan de su madre ni el día de su cumpleaños. A Lucía le da igual no dormir, porque ya no tiene sueños y prefiere estar despierta; de mirada perdida y gestos lentos, no la despidieron hace años porque daba pena, demasiada como para dejarla en la puta calle, aunque su ratio de eficiencia productiva estuviera seis veces por debajo de la media. Sincera melancolía a horas intempestivas, es momento de amasar la mezcla pero los alcaloides de las lágrimas añaden un toque amargo a la levadura y no se trataba de eso, Lucía.
No queremos tu pan de afligidos lamentos con sabor a hiel. Penas y tristezas fermentadas a temperatura ambiente, pan de horas de llantos y sollozos.

El pan devuelve el cariño que recibe; es de malnacidos tratarlo así. Su elaboración no es apta para desgraciados, drogados o infelices, por eso nunca he osado ni tan siquiera hacer un bollo.

Porque la harina no es coca, la elasticidad no es un trident machacado y el agua no son lágrimas de Lucía.

Repetad al pan y él os respetará a vosotros. Y no lo beséis si lo vais a tirar, una vez despreciado, ya no quiere carantoñas de falsosa aludadores.

Saludos,

EK, M II, Año 33

INICIOS

2007-09-01T10:18:00.000Z

Mucho se ha especulado con los inicios de la Cancillería.

Como se puede observar, el momento del acuerdo de inicio de la Cancillería está recogido gráficamente por el gran autor Da Vinci en su cuadro mal llamado "La Virgen de las Rocas" por la iglesia dominante en esa época, pero que para los iniciados es de sobra conocido que el verdadero nombre puesto por su autor es "La Creación", y así siempre lo hemos creido hasta la fecha, donde prácticamente se demuestra.

Sobretodo se ha especulado con la conversación mantenida entre los dos niños del cuadro, ya que es un misterio no recogido en ningún manuscrito, ni pasado de boca a oreja de generación en generación como otros cuentos de la abuela, pero que unos científicos de Irún encabezados por la Dra. Albirichi han tratado de interpretar según la postura, desnudez y gesticulación corporal de los representados en la pintura.

Sus estudios demuestran lo que Da Vinci ya había plasmado: los niños de la pintura bien podrían ser Kaiser y Raistlin iniciando su senda del saber, según se refleja en los detalles de su investigación, es decir, la conversación entre los dos Creadores:

Kaiser: Passsa, nennnn!! Que te iba a decir: ¿Tú eres Jesús?

Raistlin: WHATSSSSSUUUUUUUPPP!!!!! No tío, lo siento, pero Jesús ya se fue. Este cuando se termina la hierba se pira a buscar a otro que le invite. Soy Raistlin.

Kaiser: Joder, pues ahora con esto si que me has roto.

Raistlin: ¿Qué coño te pasa que buscas a Jesús?

Kaiser: Mira chaval, voy a crear un centro de rehabilitación para gente de la calle y necesito voluntarios, y había pensado en él para hacer de vigilante de día.

Raistlin: ¿Y cómo lo vas a llamar?

Kaiser: Pues había pensado en ponerle "Centro Reto". Me parece un nombre de lo más positivo y de lo más arengador para el desgraciado que entre.

Raistlin: -Mira, por mi como si lo llamas "Boletín de la Cancillería" me la suda, pero antes que un centro de día para marginados de la sociedad, deberías crear un bastión para la lucha contra los P5 de nuestro mundo. Si lo haces así me apunto.

Kaiser: Pues vale, pero entonces te toca de noche, por capullo.

La doctora Albirichi y su grupo de científicos no dan más datos que ayuden a esclarecer el proceso de creación de la Cancillería ya que, y según lo apuntado por la doctora, la presencia de las dos mujeres del cuadro podría llevar a confusión. Al parecer, y tal como nos ha mostrado la iglesia desde siempre, podría tratarse de la madre de Jesús y la madre de Juan Bautista, cuando, y siempre según los estudios de los científicos vascos, se tratarían de cortesanas acompañantes del Kaiser en una salida a cazar ministros para la causa tratando de convencerlos a cambio de favores sexuales, por lo que estaríamos hablando de una pre-cancillería ya creada en torno al Kaiser y su harén.

Raistlin
Escriba de la Gloriosa Cancillería

El mundo está en la mesa (hagan juego)

2007-08-22T17:46:00.000Z

En la casa de apuestas todo era expectación. Una multitud esperaba impaciente los resultados de los diferentes eventos suscpetibles de admitir apuesta: desde el color del vestido de una zorra famosa que acudía de invitada a una boda real, hasta el peso de la criatura que estaba a punto de nacer en un hospital de Londres cuyo padre era un prestigioso presentador de informativos. El ambiente me asqueaba, pero al mismo tiempo era intrigante y emocionante. Parecía la bolsa de Nueva York en plena escalada del Dow Jones; todos gritaban, hablaban por teléfono, sostenían papeles y miraban desesperadamente la información aparecida en los diferentes monitores instalados en la pequeña sala; incluso se agolpaba gente en la calle, que no dejaba pasar al resto de personas que circulaban ordenadamente por la acera y cuyas vidas, a falta de más datos, no dependía de un asqueroso banner que se desplazaba horizontalmente a 15 centímetros por segundo.

Mientras un negro maldecía su suerte y rompía con rabia el resguardo en pequeños trozos que esparcía por el suelo, una mujer anciana que estaba al lado los recogía para comprobar que, efectivamente, no estaba premiado. Difícil tarea esta la de reordenar lo que otros han roto, pensé. Cuando el causante de un destrozo es uno mismo, es más fácil la reconstrucción; tenemos un instinto primitivo que nos señala la trayectoria de todo lo que hacemos y nos marca el camino, o eso creo yo. Y además es un acto reflejo y perenne y las migas de pan no se pudren ni son pasto de los pájaros. La vieja no era consciente de lo que estabaa a punto de sucederle. Mientras juntaba los trocitos de papel arrodillada en el suelo yo, disimuladamente y a cobijo de la muchedumbre, le metí un rodillazo en la cara que le partí la dentadura postiza. Nadie se percató, nadie dijo nada, nadie.

Todos seguían atentos a los monitores. Os preguntaréis por qué lo hice. Todo tiene su explicación, soy coherente y lineal. Al ver que la gente pasaba completamente de la anciana aún viéndola tirada en el suelo con bastante sangre emanando de su huérfana boca, me agaché, la incorporé y la saqué fuera de la sala. Le di cien libras para que se comprase una dentadura y un bocadillo y le dije que saliera pitando de allí. Así lo hizo.

Volví a la casa de apuestas. Justo al entrar, una mole de dos metros y ciento veinte kilos de peso me impedía la entrada. Al principio dudaba si era un guardia de seguridad o simplemente un gilipollas. Le pregunté qué coño le pasaba y me cercioré que cumplía ambos axiomas. Le rajé en canal con una final cuchilla que guardaba en la manga. Sangraba como un cerdo el día de San Martín. Aproveché su debil estado para birlarle las llaves y el mando a distancia que accionaba la persiana automática del local. A pesar de su peso, tuve fuerzas para sacarlo fuera y dejarlo tirado en una esquina, detrás de un contenedor metálico. Unos turistas se acercaron y preguntaron si necesitaba ayuda y los mandé a la mierda en perfecto español/portugués/francés/italiano/alemán. Domino los idiomas, pero no me hago con la gente.

Accioné el mando a distancia y las persianas comenzaron a bajar. Aguardé unos minutos fuera para calibrar la reacción de los condenados. Lejos de emprenderla a puñetazos contra las puertas o persianas, reinaba un silencio absoluto, sólo roto por algunos lamentos de otra apuesta fallida, otra suposición errónea sobre algún parámetro absurdo digno de ser supeditado a especulación.

Los dejé allí encerrados, absortos, entusiasmados algunas veces y decepcionados la mayoría. Aunque para decepción, ninguna tan grande como la que yo me llevé aquélla noche; había apostado mil libras con un colega inglés, que sobre las ocho de la tarde habría alrededor de trescientas personas aporreando la persiana de la casa de apuestas de Fleet Street y lo único que puedo corroborar es que, lejos de armar la de Dios, la gente que había dentro parecía estar pasándoselo en grande.

Es cierto, yo también apuesto alto. Podría haberme conformado con 500 libras y un simple encierro colectivo sin alboroto, pero fui más allá y añadí el agravante de escándalo público. Nunca nos conformamos, siempre queremos más, aún a riesgo a perderlo todo. Como la vieja, que perdió su dentadura y ganó cien libras o como el negro, que perdió mucha sangre pero no su vida, aunque las auténticas víctimas no son ellos, sino nosotros, los que lanzamos órdagos sin miramiento ni mesura, sin probabilidades ni certeza, tirándonos al vacío de cabeza y sin cuerda.
Y el niño nació negro y le llamaron Buba.

Saludos,

EK, Mes II, Año 33

Agujeros negros musicales

2007-08-16T17:48:00.000Z

Reunidos en asamblea extraordinaria, la Cancillería en pleno apoya la publicación de este pequeño panfleto enviado por una queridísima persona simpatizante del movimiento.

Reza tal que así:

"Dada la mierda que nos escupe diariamente la tele, radio, prensa y demás medios de comunicación, un grupo de disidentes hemos elaborado este manifiesto a favor (sí, A FAVOR) de la piratería.

Si prefieres creerte las mentiras de la industria, haz con él lo que te salga del arco del triunfo.

De: El currante medio, aplastado por la hipoteca, la precariedad laboral, los horarios DE MIERDA y otros abusos sociales, como la caña de cerveza a 2 putos Euros.

A: Ese músico mediático que se duele detrás de unas gafas de sol en la Moncloa, forrado de pasta hasta los pendientes.

Tiene cojones ir de rebelde por la vida y terminar en las escaleras del centro del Estado (por si no captáis las sutilezas, el ejemplo se refiere a Alejandro Sanz, aunque es extensible a todos los membrillos/impresentables que le acompañaban en "la casita del Zapatero").

Mira, chavalote, en la gira que te vas a marcar este verano vas a ganar más pasta -haciendo algo que te gusta y que en teoría te llena- de lo que ganaré yo en toda mi puta vida de currito, cargando, además, con una actividad que no me aporta nada personalmente y con la que, si no fuera por el sueldo adicional de mi pareja, ni siquiera me daría para pagar el piso donde vivo.

"La música está muy mal" -gimes. Tú, chavalote, no sabes lo que es estar mal. ¿Qué sabes tú de hipotecas, de rebotar de un contrato a otro, de currar a turnos o de 7 a 7? ¿Qué sabes tú de llegar a fin de mes, o de lo que me cuesta a mí plantearme tener hijos con lo que piden en una guardería? Porque te recuerdo que aquí, en el mundo real, curramos dos para pagarnos 70 metros cuadrados.

"La gente que compra en el top manta no ama la música" -escupe otro. ¿Con qué validez moral exigís vosotros, que vivís a todo trapo de camino entre Madrid y Miami, sin saber ni el dinero que tenéis, al currante que os pague los vicios y haga multimillonaria a la multinacional de turno ¿Cómo se puede tener la cara de plantarse en plan víctima sobre una vida de lujo?

La industria ha abusado -y abusa con los precios y las calidades. Sólo ahora que se ve con el rabo en el culo ofrece lo que no pueden dar los piratas: DVD's con vídeos, extras y demás. Todo, curiosamente, al mismo precio que antes. ¿No llorabais que no se podían bajar los precios? Cómo vale ahora un álbum que lleva 12 canciones en el CD y 16 en un DVD (verídico) lo mismo que antes el mismo álbum con el CD a pelo? ¿Cómo puede valer un mismo álbum en España 18 euros y en Alemania 20 (contrastado) cuando los alemanes ganan más del doble que un español? Ahora que las mafias e Internet os revientan, ahora, que ya no tenéis la sartén por el mango, pasáis de la posición dominante y abusiva a la apelación más rastrera de sentimientos. Pues yo, y muchos como yo respondemos: AHORA, QUE OS DEN POR CULO. NADIE puede pedirme que le pague la colección de coches de lujo, el yate y las cuatro casonas en Miami, la Sierra o Marbella. NADIE puede pedir moral desde la inmoralidad.

Ejemplo: Bustamante se acaba de comprar una casa de 500 kilos de las antiguas pesetas en solo CUATRO AÑOS DE CARRERA MUSICAL, claro ejemplo de lo mal que está el panorama musical.

Firma: Cualquier anónimo hasta los güevos de sandeces."

Espero que haya sido de vuestro agrado, amables tertulianos.

Gracias a Albirichi!!

Raistlin

Ministro de relaciones públicas de la Cancillería

Hubieron tiempos mejores

2007-08-11T10:28:00.000Z

Hubieron tiempos mejores, como cuando el creer que las cosas eran posibles eran tildadas con la valentía de los pioneros, con el carisma de los líderes y con el aguante de los ilusionados. Hoy en día las cosas han cambiado, ya no son así....

JUVENTUDES PROGRESISTAS DE NUESTRO TIEMPO

Voy caminando por mi barrio, y solamente veo suciedad. Las calles están llenas de mierda. Despojos de una bolsa de basura arrastrada por un perro por aquí, heces animales por allá. De cuando en cuando, una litrona apoyada en el bordillo rompe con la monotonía de escombros, y me hace recordar mis tiempos de juventud, cuando los momentos de sonrisa eran perpetuos y la felicidad duraba al lado de los compañeros. Siguiendo mis pasos me encuentro con un grupito de chavales de unos 13 o 14 años, todos con los pantalones 15 tallas más grande, con sus gorritas, y sus relucientes colgantes. Qué duros parecen, joé. Si es que da hasta respeto a veces el pasar por la misma acera. Pero como estoy de mejor humor después de la vivencia de la litrona, decido pasar por su lado. La música rap cada vez más alta a medida que me acerco.

-¡Eh, tú, ven p’acá!- le suelto al más cercano. Enseguida los cinco chavalitos me miran como si me hubiera cagado en todos sus muertos, con una mezcla de desprecio y autodefensa que me da que pensar. -¡Que vengas, cojones, que no tengo todo el día!
- Ándele con el guachito, qué puñetas querrá- oigo que dice uno de ellos. Enseguida, y con su postura de defensa consistente en parecer los macarras que no son, se van acercando, mientras van en plan gallito hablando cada vez más alto: -¡A ver que coño quiere este, quien se cree que es hablando así!- Ya los tengo a todos alrededor mío, cosa que me importa una mierda, no pienso pegarme con cinco tíos, y menos sin haber comido aún....

Me dirijo al que he llamado: -Oye, ¿cómo te llamas? ¿Eres tú el que ha dejado esa botella de vidrio en el bordillo?
-¿Pero tú de qué vas? ¿Qué quieres, morir? ¡Te estás buscando la ruina!
-Contéstame, por favor.
-¡Anda y vete al carajo, chamaco!- Al decir esto los coleguitas que me rodean se van animando y comienzan a insultarme y a decirme que me vaya “al carajo”, expresión que nunca he llegado a saber de donde proviene, pero que para futuros relatos me propongo averiguar.

Le reviento los morros al insensato. En cuanto le rompa la nariz de un puñetazo al chavalín, me va a caer la del pulpo, pienso, ¡pero que coño, un día es un día!. Así que ni corto ni perezoso, y antes de que el niñato se de cuenta de lo que le pasa, le dejo sangrando con la nariz rota. En esas que veo moverse por el rabillo del ojo a sus compinches y me dispongo a recibir la somanta palos, pero ¡por favor! ¡si lo que hacen es perderse cagando leches! No me lo puedo creer: ¡la flor y nata de las juventudes progresistas de nuestro país poniendo pies en polvorosa! Si es que la cobardía y la seguridad son dos cosas que penden del mismo hilo fino con el que se tejen las zapatillas molonas con las que corren los niños de hoy en día.

No se, me esperaba otra cosa. Llamadme inconformista, pero me esperaba otra reacción por parte de sus amigos. Tal vez la reacción lógica de quien se sabe con la ventaja que da un mayor número de gente, al fin y al cabo eran cuatro contra uno.

Tranquilizo al chico de la nariz rota; me comenta que soy un bruto, yo le comento que durante un rato no le va a doler demasiado, así que mejor que se tranquilice. Le doy un pañuelo para que se limpie, mientras le pregunto que coño hace durante todo el día en el parque sin hacer nada. No me sorprende su respuesta, su cara de embobado ya me la había insinuado antes. No hace nada, solo estar con sus amigos. No me trata de amenazar más porque se ha dado cuenta de que sus compañeros no le van a echar una mano en este trance, así que mejor estar calladito, no vaya a ser que a lo mejor le rompa también un brazo. Así que se calma. Poco a poco, pero noto que su agresividad se transforma en resignación a aguantar el chaparrón que prevé que le va a caer.

Pero solamente le pregunto por su familia. El chico, aturdido después de todo lo que le ha pasado, solo me contesta como puede, con la verdad. Y me cuenta que sus padres vinieron hace unos años a trabajar a España para tratar de sacar a la familia adelante, y después de un tiempo pudieron traerse a los niños aquí a vivir. Su padre trabaja haciendo muebles en una fábrica de sol a sol y su madre limpia oficinas durante toda la mañana, y luego se ocupa de la casa ella sola.

Cojo un palo que encuentro en el suelo y se lo rompo en el brazo. Algo se ha roto, pero no es el palo; está intacto. No me puedo creer lo que acabo de oír. ¿Así paga a sus padres todo el trabajo que están haciendo para sacar a la familia adelante? ¿Qué clase de persona es la que no se siente agradecida por todo lo que se está haciendo por ella? Me duele mucho pensar cómo se deben sentir sus padres, con el corazón dividido entre el amor a su hijo y la rabia de ver que se está convirtiendo en un guiñapo que de aquí a unos años no le va a quedar más remedio que sentarse en una esquina a esperar que la aguja que se está inyectando sea la salvadora.

Ya no hay razón para creer en la juventud. A poca educación que se tenga, el individualismo en la sociedad es lo que predomina y si se hunde el barco que no me pille en la bodega. Así piensan todos. Y si educación no se tiene, solo importa el tener un buen coche con los mejores altavoces y etapas de potencia del mercado, aunque tus padres para ello estén hipotecando la casa por quinta vez. La única gente buena para ellos son los amigos del grupito, ésos que serán amigos hasta la muerte. Esos mismos que a éste le han dejado más solo que la una a las primeras de cambio, justamente porque protegían un individualismo personal.

Moraleja: Eres un individuo parte de la sociedad. Pero antes que parte de la sociedad, eres individuo. Búscate la vida, que nadie lo va a hacer por ti. Así que sal del parque, vístete bien y busca trabajo, estúpido.

Y quita esta puta música de mierda, coño!

Raistlin
Departamento de protección de Latin Kings y otras especies en extinción

La Montaña

2007-07-21T11:47:00.000Z

Los montes están llenos de mierda y a menudo arden. Si uno quiere disfrutar de la naturaleza y respirar aire puro y limpio tendrá que emigrar a otro planeta, a otra galaxia.
Aquí ya no hay nada que hacer. Los de greenpeace hace tiempo que me tocaron la polla, pero ya no lo hacen. Son los primeros en tirar las latas de cerveza por el campo.
Los domingueros son unos hijos de puta. Sólo alardean de coche y de familia, aunque los lunes se follen a su secretaria en el despacho; pero el domingo es para disfrutar con la mujer e hijos y llenarlo todo de mierda.
Se van de barbacoa, aunque esté prohibido. Comen carne y pescado, beben vino y cerveza, hasta los niños se toman la licencia de echar un trago, porque es domingo y todo vale. Papa se ríe viendo como el crío de 11 años pilla un ciego con cuatro sorbos de Ribera del Duero. Luego le dará una patada a la botella, cuando ya esté vacía.
Como todo vale, yo me follo a su mujer debajo de un árbol mientras él está leyendo el Marca, así disfrutamos todos.
Gime tanto que los hijos se acercan a ver qué pasa.
Y ven como un extraño le hace cosas a mamá. Las cosas que papá le hacía por las noches, cada vez con menos frecuencia dicho sea de paso.
Disfrutamos tanto, que mi compañera circunstancial, la que tiene mi rabo entre sus piernas entrando y saliendo no puede dejar de gemir y botar y no se percata de la presencia de sus retoños.
Yo le aviso, pero no paro de empujar.
Es igual, dice ella. Y girándose hacia ellos les dice:
“Es el guardabosques, me está enseñando a buscar setas, seguid jugando”
Yo también sigo jugando y sin condón.

Los niños que van medio pedo avisan al padre:
“Papá, mamá está aprendiendo a buscar setas, le está enseñando un hombre”
Y el padre, sin quitar ojo del diario deportivo, y tirando la colilla encendida el suelo, espeta:
“Muy bien niños. El Madrid ha fichado a Saviola, este año ganamos la Champions”

Aquí todos ganan.

Tardo en correrme, será porque este árbol está pelado y da poca sombra. El sol me abrasa la cara, pero no quiero cambiar de postura. Esta mujer es una máquina de follar y tiene unas tetas que no se las merece el marido.

La suegra está durmiendo en una tumbona, pero un ruido la despierta. Es un perro abandonado que pasaba por allí y no para de ladrar.

“Tú que haces aquí, largo”

Como si el invasor fuera el animal en lugar de ellos. El padre, que ya conoce de primera mano cuánto ha pagado el Madrid por fichar a Pepe, aparta la vista del Marca y se dirige al perro sigilosamente por detrás. Le arrea una patada en los cojones que lo deja aturdido y tumbado en el suelo.

Mi puta ya se ha corrido y yo sigo intentándolo; se ha quedado flácida, ya no empuja, todo lo hago yo, pero no hay manera. Me la saco y le digo que me la coma para rematar la faena. Accede sin rechistar. Se la come entera y se traga todo lo que había que tragar. Antes de despedirnos me da un beso y quedamos para el domingo que viene, mientras se sube las bragas y se pone el pantalón. Me acabo de correr y ya estoy empalmado otra vez, esto es inhumano.

El perro se rehace y se aleja cabizbajo, pero el hombre no ha tenido suficiente. Le lanza un botellazo desde 15 metros que impacta en su cabeza. El perro yace muerto.

La colilla prende entre los matojos, pero nadie se percata.

La suegra abronca al yerno por haber matado al perro.

“Sólo tenías que asustarle, criminal”
“Cállese suegra, estos animales son un peligro”

Los niños ven el fuego y avisan al padre, mientras la madre va llegando con el coño empapado y esbozando una sonrisa.

“Corre, corre, que nos vamos, hay fuego”

Abandonan el lugar, dejando todo perdido, lleno de mierda.

El Monte arde, el perro se calcina.

Estos animales son un peligro.

EK, M I, Año 33

La playa

2007-07-13T17:16:00.000Z

No se que tiene el verano y la caló, que enseguida la gente comienza a quitarse la ropa. No es una cosa que particularmente me moleste, al contrario, desde la Cancillería siempre hemos apoyado la libertad y libre albedrío de las masas; la apoyamos y la exigimos cuando no se cumple.

Pero una cosa cierta es que antes, cuando era un chaval, íbamos el grupito de amigos a la playa a ver si por casualidad veíamos alguna teta que otra, y ahora se da el caso que lo difícil es encontrar la parte de arriba de un bikini, algo que con el tiempo he ido valorando más y más.

Porque la parte de arriba de un bikini, vista con los ojos de la experiencia, es la pieza de ropa más impúdica que se pueda echar uno a la olisqueadora nariz. No sujeta nada y marca todo lo que hay que marcar y más. Como comprenderéis, harto de ver mamas, tetas, ubres y demás órganos mamarios playeros, lucidos con la mayor naturalidad posible por la madre de tu amigo, por la novia gorda que se ha echado el piojoso de tu hermano pequeño, por la madre que ha parido a su cuarto hijo, por la gitana que amamanta tranquilamente a dos churumbeles en la playa, uno con cada mama.... el “intuir” lo que no puedes ver es algo de lo más erótico.

Ese momento en que llega a la playa la futura madre de tus hijos y ves que porta elegantemente su parte de arriba del bikini tan bien puesta y piensas: “¡Joder, para una que vale la pena y viene tapada!” no tiene parangón entre todos los momentos playeros. La erección es bíblica, solamente comparable al momento en que Moisés levantó el báculo y abrió los mares.

Y, tal y como os he dicho anteriormente rodeado de tetas de todas las clases, formas y colores por todas partes, centras a partir de ese instante toda tu atención en la única persona de toda la playa que desearías que se quitara ese pequeño trozo de tela. Deseas que se le caiga, que se le vuele, que se lo pique una gaviota, que se lo coma un pez.... pero nada de eso pasa. Y encima la muy puta va y se mete en el agua, y cuando sale, nos pasa al lado con sus dos pitones totalmente erectos, mojados, con la tela totalmente pegada a la forma y con esa sensualidad que solamente el agua y la teta combinados al 50% pueden transmitir.

Y como incauto pertinaz que me han criado, con más cara que espalda pero sin medir bien las consecuencias de mis actos a veces, me levanto y le arranco con los dientes el puto bikini. Es una cosa que llevo pensando desde que ha llegado, pero ahora que la he hecho, entre los gritos de la chica, los gritos de la gente, los caballeros de brillante armadura corriendo hacia mí para pegarme una paliza y llamadas a la policía, me doy cuenta que la acabo de cagar. He creado otra más, igual a todas las que ya existían en la playa antes de su llegada. Ahora ya no me satisface ver su pecho descubierto, ni siquiera el estar amorrado a unos de sus pechos hace que se mantenga la anterior erección. Solamente espero a que uno de estos capullos que corren hacia mí me pegue la consabida patada en los cojones para que me suelte del atenazado pezón de la asustada. Pero si aprieto los dientes igual me llevo un recuerdo, no se.

Moraleja
Apretar los dientes y aguantar a veces merece una recompensa. Tú aprieta.

Saludos,

Raistlin
Concejal de Playas de la Cancillería

No semos naide

2007-06-30T09:56:00.000Z

Hace tiempo, cuando vivir consistía en apurar los minutos de un día sin pensar en el siguiente y reflexionar no era un verbo que acostumbrábamos a conjugar, existían momentos de éterea felicidad o desconocimiento. Era el tiempo de la incerteza del futuro y de lo imprevisible y parecía que nada estaba predeterminado. Creiámos que todo vendría rodado y que el fruto caería del árbol por su propio peso. Hasta que la manzana de Newton nos cayó en la cabeza de rebote y nos dejó tocados. Tocados de muerte.

Para nosotros todo es lo que parece. Como a Malcom McDowell en la Naranja Mecánica nos abrieron los ojos a propósito para no volver a cerrarlos jamás. Y esta visión tan certera de la realidad, por sincera y objetiva, duele tanto como podrían hacerlo los anclajes metálicos que tiran de los párpados.

Cuando parece que nos vamos acostumbrando, surge algo que nos supera. Hemos aprendido a convivir con la desilusión y el pesimismo, porque si creyéramos en el destino volveríamos a quedarnos ciegos, y eso a estas alturas ya es imposible. Cuando ya hemos visto todo lo que había que ver y las pruebas son irrefutables, no podemos esperar nada de la vida más que dejarla fluir. Es como estar muerto sin estarlo, ni con esas nos libramos de la eterna disyuntiva.

Ni siquiera nos molestamos en buscar el origen del mal y mucho menos en hallar la solución. Somos réplicas de nosotros mismos el día anterior en un entorno hostil y perjudicial para nuestro precario estado vital. Dónde a los demás el agua les acaricia el rostro, a nosotros nos llueven cristales y las marcas que nos dejan las partículas de vidrio se ven más por dentro que por fuera. Van calando como la humedad y nos convierte en moho.

A todos los efectos, representamos una amenaza, nadie quiere cuentas con nosotros ni viceversa. Hemos visto tanto que ya sabemos demasiado, somos un peligro, una plaga a extinguir. Nos dejaríamos aniquilar a cambio de un segundo de incerteza. Venderíamos nuestra alma por una sorpresa, por algo imprevisible o circunstancial que rellenara el hueco de la carcoma que nos come por dentro.

Si decimos negro, alguien vendrá a vendernos blanco. Pero seguirá siendo negro porque tenemos el don de la precisión, desquiciamos al tercero en discordia, aniquilando sus ilusiones. En resumidas cuentas, mandamos a tomar por culo cualquier atisbo de esperanza porque de esta progresión lineal conocemos el inicio y el final y los demás estáis en medio. Quien se aleja de nosotros vive y quien se une, fracasa. Apestamos a objetividad y vamos sembrando el camino de la realidad para que no tropecéis.

En esta vereda de falsas apariencias del primer mundo impera la ilusión. Y no es la ilusión por la vida, sino el truco del ilusionista que maneja vuestras vidas y os hace inconscinetes, pero felices.

A nosotros no nos la dan con queso. Nos la darán con la mierda que removemos cada día para dejarla sigilosa y ordenadamente preparada para el día siguiente.

Ya hemos abierto los ojos, ahora tapad el nicho, cabrones.

Pd: dedicado a Conjunto Vacío, compañero de armas y fatigas, pero amigo infatigable.

EK, MXII, Año 32

2007-06-27T16:49:00.000Z

Reunidos en asamblea ordinaria (Raistlin y Káiser; si aparecieran Gaio Mente e Imperator seria extraordinaria... jua jua...me parto yo solo...) la Gloriosa Cancillería aprueba los siguientes puntos:

- Agregar a la columna de “compañeros de armas” al Actor Secundario Bob.

- Decretar el día 1 de Julio como “Día Internacional de la Cancillería y en Pro de la Rebeldía contra el Sistema”.

Durante todo este día tan señalado y esperado por la humanidad, conminamos a todos los que alguna vez en su vida dudaron que pudieran llegar a ser alguien en esta mierda de vida, se levanten y le den un buen puñetazo en la cara a la persona que tenga al lado o, en su defecto, a la más cercana. Con esta medida, además de que todo el mundo se va a enterar que algo señalado está pasando, vamos a probar la teoría de que la bondad humana tiene su límite, y que eso de poner la otra mejilla es una falacia inventada por unos señores que visten de falda y les gustan jovencitos.

Efectos secundarios de la festividad: El Día Internacional de la Cancillería y en Pro de la Rebeldía contra el Sistema puede ser contraproducente en ciertos casos, ya que la cercanía de una persona es recíproca a la tuya con esa misma persona, por lo que quien no corre vuela y callar es bueno, así que el que primero golpea, golpea dos veces.

No es conveniente subestimar el poder de esta convocatoria de fiesta internacional, ya que tú puedes ser siempre la otra persona, y es mejor celebrarlo que arrepentirse.

Esperamos que todos os unáis a la festividad y os divirtáis en este día de felicidad y desajuste hormonal.

Eso significará que habéis dado primero.

Vámonos de fiesta, compadres

Raistlin
Concejal de fiestas de la Cancillería

La voz de su amo

2007-06-26T16:47:00.000Z

¿Oyes mi voz? Sí, la oyes. Te estoy hablando, presta atencion.

-.-.-

En esta habitación no hay nadie y todo es blanco. Llevo puesta una camisa de fuerza y no estoy loco. Sé que ha habido una confusión, aunque no recuerdo exactamente que pasó. Si no tomo drogas no puede haberme pasado a mi, eso es para otros, yo los he visto. Hay una ventanilla de cristal reforzado en esta puerta acolchada de nubes de algodón; querrán proteger mi integridad, pero me están haciendo un daño que ni se imaginan. Y mi dolor es físico también, siento punzadas en los brazos y en las piernas y un escozor hiriente y corrosivo corriendo por mis venas. Me gustaría desatarme y observarme desnudo, pero es imposible, estoy atado y bien atado.

Otra vez la humareda, preludio del sueño narcótico. De esas rejillas no sale nada bueno.

¡HIJOS DE PUTA, SACADME DE AQUÍ!

¡HIJOS DE PUTA, SACADME DE AQUÍ!

¡HIJOS DE PUTA, SACADME DE AQUÍ!

Lo digo siempre tres veces antes de caer rendido al catre. Ellos sí me drogan, así cualquiera.

Luego me atan a la cama y me despiertan.

Hola hijos de puta
Y luego dice que no está loco
Tú calla hijo de puta, no estoy loco, me lo hago
Te vamos a llevar de paseo
Llévate a tu puta madre

Otra vez, el sueño.

-.-.-

Un médico con cara de cerdo me mira fijamente. Estoy tumbado en una camilla, atado como no; me están sacando sangre a cantidades ingentes, siento como me mareo y pierdo la consciencia. Pero luego me dan un bocadillo y se me pasa. Quiero explicaciones, busco soluciones a esta situación que ni entiendo ni recuerdo haber provocado. Desconozco cuánto tiempo llevo así, creo que demasiado. Esto no es vida, no me puede estar pasando a mi pero veo como ocurre, si pudiera pellizcarme lo haría. A veces me vienen pinceladas como flashes del mundo exterior, de mi vida anterior. Lo último que recuerdo es haber estado en la consulta de un médico normal, no como este cerdo. Pero no puedo reproducir exacamente lo que me dijo. Sé que tenía miedo, muchísimo miedo. Creía tener una enfermedad terminal y el doctor se disponía a darme el diagnóstico después de haber efectuado cientos de pruebas de todo tipo. El corazón me latía intermitentemente, un sudor frío recorría mi frente; eso lo estoy viviendo ahora también.

-¿Qué tengo, doctor?
El médico se mesa la barba con la mano derecha mientras sostiene con la izquierda el informe de mi supuesta sentencia de muerte.
-Le voy a ser muy sincero.
-Sí, por favor. Sudor, taquicardia, pesimismo.
-Tiene usted una alteración en la sangre. Su sangre....

Ya no recuerdo nada más. Ahora estoy aquí. El cerdo no me quita ojo.

-Venga, vamos a llenar otro tubito más y descansas.
-Pero qué cerdo hijo de puta que eres! Me estás desangrando como si fuera tu hermano el día de San Martín.
-Calla y colabora, no me lo pongas más difícil.

Colabora. Siempre el mismo verbo; ¿Cuál es la causa? ¿A qué intereses estoy sirviendo? Hay un complot, una confabulación contra mi persona, o será que realmente me estoy volviendo loco. Creo que pienso demasiadas cosas, pero en mi estado no puedo hacer otra cosa más que cavilar. Quiero caer rendido de cansancio y dormir de verdad, pero no me lo permiten. Me están matando, escúchame.

¿Qué dijo aquél doctor que no era un cerdo sobre una alteración en mi sangre? Ayúdame a recordarlo y me harás libre.

-.-.-

Pero tú no puedes, o no quieres. Eres uno más, un siervo puesto por no sé quien al servicio de no sé qué. Si te dicen que colabores, lo haces. Vas de legal pero eres como todos. Qué decepción, o desilusión, ya no sé describirlo. Te hablo telepáticamente y acudes al loquero a que te inyecten tranquilizantes por vía intravenosa porque piensan que oyes voces. Escúchame bien hijodeputa, oyes mi voz, no cualquier otra. Yo no ordeno, yo solicito y aún así te declaras esquizofrénico. Esta es la vida que tienes, aunque quisieras llevar otra, te ha tocado esta y así te sazonan para que la olvides o la acates. Ellos sí mandan y tú acudes servilmente a su llamada, pero rechazas mis súplicas sinceras llenas de dolor, de desespero.

Valium, prozac, tranquimazín y valeriana en el almuerzo. Eres una mierda, un cagado de miedo. Yo prefiero a los sufridos, a los de la docena de tercios en el bar de abajo o el litro de cazalla en el comedor de su casa. Morirán antes que tú, pero no engañan a nadie, ni a sí mismos. Tú y sus drogas, ni siquiera eliges. Tú y su diagnóstico, y te lo crees. Tú y yo, en esta noche cálida, en esta habitación blanca de paredes esponjosas. Hasta tus viejos te temen. Muere ahora o calla para siempre.

-.-.-

No habrá mañana siguiente, ni tú cerpo estrellado contra el suelo podría consolarme. No te induciré al suicidio porque para mi ya estás muerto. Me buscaré a otro con los cojones que a ti te faltan, que no le siga el juego a este simulacro de vida que te han diseñado.

Y podrás gritar enérgicamente que ya eres libre, aunque yo desde mi celda me cagaré en tus muertos cada minuto que enrede mi corazón en esta alambrada espumosa fabricada con las alas del ángel que parió tu puta madre.

Saludos.

EK, Mes XII, Año 32

Mierda de vida

2007-06-19T17:50:00.001Z

Dando un paseo por ahí, he entrado en un blog de un recién descubierto actor secundario Bob, donde como última entrada publica una "Carta a Dios" que me ha parecido de lo más interesante; os la dejo para que le echéis un vistazo.

Saludos,

Raistlin
Ministro de la gloriosa Cancillería

"Carta a dios:

Estimado "dios", o lo que coño seas,

Quiero decirte unas palabras sinceras; no sé por que motivo o finalidad decidistes crear todo esto, pero desde luego te ha salido una auténtica cagada, una enorme mierda comparable en tamaño a tu ridículo y apestoso universo, en fin una verdadera mierda.También decirte que el sufrimiento de muchas almas no tiene justificación, óyeme bien, no lo tiene. Y si eres feliz viendo como tus jodidas criaturas sufren, desde luego que hijo de puta que estás hecho, un tremendo cabronazo sin duda.

No me valen las mariconadas de que es necesario todo esto y que forma parte de la evolución del espíritu y etc, óyeme bien, no me valen esas gilipolleces simplemente.Debes reconocer que la has cagado, pero bien cagada. Has creado un mundo físico y material para la vida que es un jodido infierno y vuelvo a lo mismo, no tiene ni justificación ni perdón. Ya te digo "dios", eres un farsante sin escrúpulos.

Un aplauso para ti "dios"...te lo has ganado con mayúsculas.

Y bueno "dios" decirte que por mí, ojalá te reviente tu puto universo celestial en los mismísimos cojones y que tus apestosas galaxias, estrellas y planetas plagadas de ese vomitiva vida se te claven hasta las entrañas y te vayas a tomar por el culo o si lo prefieres junto a la madre que te parió. "Dios", si realmente después de la agónica muerte física nos regalas una vida paradisiaca llena de paz, amor y felicidad déjame decirte, y escúchame bien, que desde aquí y ahora te la puedes meter por el ojete, sí "dios" métetela per allí pero bien metida y doblada para que te sangre y escueza, pedazo de mierda.

Atentamente y con mucho amor, una de tus humildes criaturas de luz.

Pdta: Y no me vengas a hacer la pelota allí en tu reluciente cielo o en ese túnel de gusano mareante, a juzgarme o a pedirme que hice con mi vida, porque como lo hagas va a ser mirarte a los ojos y coserte a pedradas, a tí y a tu maricona banda de angelitos. Lo dicho, espero que te pudras hasta la última partícula.

Raimunda

2007-06-18T17:19:00.000Z

Tengo una amiga nueva. Se llama Raimunda y es la mar de simpática. Nos hemos conocido hoy, en el Palacio de Linares. Yo estaba en los lavabos meando y ella me miraba ansiosa, aunque la verdad es que es una chica algo etérea para mi gusto y casi ni se me levantó. Pero a base de insistencia y concentración lo conseguí, y acabé topándome con el frío ladrillo, no sin antes cagarme en todos los muertos, cosa que mucha gracia no le ha hecho. Pero bueno, me ha perdonado, y es que Raimunda es muy buena.

Nos perdemos paseando por los pasillos, haciendo trastadas, tirando cosas, asustando a los incautos. Me cuenta que por las noches se siente muy sola, que ya hace mucho que dejó de ser niña y que a veces sueña cosas que son pecado. Pero bueno, Raimunda, no te preocupes, le digo; piensa que las cosas que sueñas son las más normales de la vida, y mientras la acaricio le susurro al oído que no pasa nada si moja el suelo. Por la mañana ya vendrá el personal de la limpieza. Dejaremos un vaso de fanta tirado al lado para tratar de engañar a la señora limpiadora. Verás que risa.

Desde que la conozco, veo el palacete de otra manera bien distinta. Me da la sensación de que juntos los pasillos se vuelven menos anticuados, más modernos. Aunque no cambia nada, caminando a su lado me siento como si viviera en él. Y me presenta a su hermanastro, que vive en un cuadro, y me dedica su tiempo infinito para tratar de ver la actualidad a través de mi alma, para averiguar qué es lo que ha pasado, si yo se porqué todavía están ahí, viviendo eternamente. No me cae muy simpático, el hermanastro, y me mira mal desde su casa colgada.

Pero Raimunda es de otro palo, le encanta jugar, y le encanta trastear. Y lo que más le gusta es encender luces por las noches y pasar corriendo delante de las ventanas. Se piensa que lo hace lo bastante rápido como para no ser vista, pero la verdad es que alguna vez que otra se le ha visto el plumero. Qué se le va a hacer, así es Raimunda. Mi amiga, mi compañera. Aunque en las psicofonías se cague en mi padre, yo la quiero igual.

Casper
Ministro de la Gloriosa Cancillería

Otra vuelta de tuerca

2007-06-07T16:37:00.000Z

Celtiberia show no para, amigos. Yo creo que los recién llegados, ya sean inmigrantes o extraterrestres tienen que alucinar o clavarse las uñas del dedo índice en los genitales con este circo ibérico. Mientras a un jugador de fútbol le recriman que el modo que tiene de doblarse las medias incita poco menos que a una guerra civil, su entrenador, el seleccionador de la nación sale al paso defendiendo su “españolía” o “españolismo” en una rueda de prensa en Liechinstein (o como pollas se escriba) Normal, el traductor alemán se hizo la picha un lío y no sabía a cuento de qué venía esa gilipollez. El sabio de Hortaleza, que tiene más de Hortaleza que de sabio, zanjó el tema por la vía rápida: “para que lo entiendas, tú pasate por España y verás lo que hay, así que puedes traducir lo que quieras” Me equivocaba, el tío este es sabio, sabe bien de lo que habla.

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Me estaba pajeando viendo las acrobacias sub-acuáticas de Gemma Mengual y la otra cuando caí en la cuenta de que tenía los canelones en el horno. Que se jodan los canelones.

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Cambiando de canal, entre tanta bazofia desinformativa y lúdica basura fui a parar al estercolero mayor del reino. Un plató, un payaso que hace que canta y tres personas sentadas haciendo de jurado, la profesión de moda: un gordo, una tía que va de sexy y sólo sirve para chupar pollas y un listillo que se vanagloria de trabajar en los 40 principales, cuando debería sonrojarse sólo con recordarlo. Van de duros y escupen frases lapidarias del tipo: “tú no me vales”, “vete por dónde has venido”, “has hecho el ridículo”, “tú no tienes el factor X”. Dí un respingo del sofá y me saqué la chorra, colocándola en la pantalla del televisor a la altura de la boca de la chica que va de profe. Es verdad, yo tampoco tengo el Factor X pero gasto una polla que no te cabe ni en la boca. Joder, esa noche dormí de puta madre, y sin drogarme.

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Estos médicos recién licenciados ven demasiadas series de televisión. Ahora resulta que todos quieren ser como House. A la mínima que preguntas a qué puede deberse ese dolor que te martiriza, te mandan a la mierda o se cachondean en tu cara. A mi médico de cabecera le propuse un trato. “Mira, si me dices por qué me duele la espalda prometo portarme bien y rajarte la yugular sin que te enteres, con buena praxis y una técnica exquisita. Y macho, si eres tan bueno como para recetarme algo que me alivie, igual te dejo vivir, pero de perder la mano derecha no te salva ni tu puta madre, que escribes muy mal, cabrón”. Por supuesto aceptó, y ahora estoy mejor, ya no me duele tanto, aunque cuesta olvidar el tembleque de la mano pegando saltitos por ahí como si fuera una lagartija.

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Como me aburro demasiado, mucho más de lo que quisiera, me bajé una peli japonesa o coreana (me suda absolutamente la polla la nacionalidad de la misma). Se titula The Host y trata de un bicho enorme que sale de las profundidades (supongo que...) del mar. No la ví. Justo antes de ponerla, cambié de canal y apareció un personaje completamente desencajado, rabioso, con el gesto torcido y una mirada lasciva soltando soflamas por la boca como el Dragón que Sant Jordí se pulió para follarse a una guarra. Era Iñaki Gabilondo. Coño, luego hablan de Losantos, pero a este al menos no le vemos la jeta. Las dos Españas, a cuál más asquerosa. Ya tuve suficiente ración de bichos raros, The Host tendrá que esperar.

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El tigretón de Venezuela ha chapado un canal de Televisión y todos los intelectuales centro-bien-pensantes se han echado las manos a la cabeza sin haber visto ni un puto minuto de programación de dicho canal. Yo tampoco he tenido la desgracia de verlo, pero a buen seguro que el 95% de la parrilla era una puta basura y el 5% restante propaganda anti chavista. Este tío es inteligente, ha aplicado el método Simplex multidimensional para la resolución del conflicto y todos salen ganando: el pueblo no tragará más mierda, él no será lapidado catódicamente y los dueños de la televisión podrán ir de mártires por los países que se autodefinen como democráticos para vender la infamia de su caída en desgracia. Me juego el cuello a que estos hijos de puta nos cuelan siete culebrones y dos programillas en prime time. Entonces nos acordaremos de Chávez y sus decisiones unilaterales. Al tiempo.

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Acostumbrado a perder, el olor de la derrota me resulta familiar. Tanto como mi propio aroma, el de humano de mierda de raza blanca, mediocre, sin distinción. Ni una nota de color en estas tiras de piel seca y áspera. Anhelo ser negro, o mulato. El mestizaje está de moda, los blancos pálidos y palurdos no servimos para nada, estamos marginados social y culturamente.
Yo no puedo tocar el bongó con la gracia y desenfado que aquél negro del extrarradio. Él no conduce un flamante Audi A8, pero está tocado por la mano del mestizaje y es capaz de lucir esas rastas y tatuajes con total naturalidad y atrevimiento. Y eso gusta. A mi blanca mujer le pone, y mucho.
Ayer llegué a casa antes de hora. Estaba en la oficina observando el que sería mi futuro despacho en la Torre Espacio, que dicen que dibuja la fórmula trigonométrica y=cos(x). En pocos meses tocaré el cielo, dominaré Madrid desde su punto más alto, me sentiré como un dios. Yo cerraré la parábola, seré el límite, la continuidad de la función, su integral y su derivada.
Pero no sé tocar instrumentos de percusión.
Comencé a fantasear con la idea de que mi mujer estuviera siéndome infiel con un negro. He sido comedido con la descripción de mi pensamiento. Realmente, lo que se me pasó por la cabeza fue que mi señora esposa estuviera comiéndole la polla de treinta centímetros al negrata de La Elipa, a la vez que éste entonaba cánticos trivales procedentes de la más ancestral cultura de los indígenas. Luego pensé que el muchacho se corría en la boca de mi señora, expulsando su asqueroso semen a borbotones. También se me ocurrió que, no contento con esto, le daría por el culo hasta dejárselo como un bebedero de patos y mi mujer encantada de la vida gritaría: “métemela hasta el fondo hijodeputa!”
También se me pasó por la cabeza que quizás el inmigrante tuviera un amigo necesitado y que la puta de mi mujer le daría lo que buscaba. Por eso mi mente procesó una imagen dantesca: el amigo del negro follándosela por delante y por detrás y sin condón.
Todo esto pensé, qué os parece.
Y yo sin aprenderme un acorde. Ahora, como dices Luis Aragonés, traduce lo que quieras.

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Eta ha dado por finalizado el proceso de paz. ¿Es que alguna vez había empezado? Parece que los dos muertos del atentado de la T4 sean virtuales. Vamos a ver, políticos, periodistas y P5 en general, esto no es Second-Life, aquí las bombas matan. Vaya panda de hijos de puta.

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Me voy de putas amigos, esta tensión hay que sacarla de algún modo.

Gracias por nada.

EK, M XI, Año 32

Series de televisión según la mirada crítica

2007-06-06T16:21:00.001Z

En la Cancillería estamos de enhorabuena: navegando por la red hemos encontrado este interesante punto de vista sobre una de las series por las que los jueves por la noche cerramos el chiringuito solamente para verla. Los creadores son unos chicos que se hacen llamar Skalope Productions, y se dedican las parodias de diferentes temas televisivos. El Kaiser los tenga un su gloria. Muchos de vosotros seguramente ya lo habréis visto, pero seguro que a pocos os ha hecho recapacitar sobre la influencia de las prisiones en las relaciones sociales del ser. Como se puede apreciar (si sois seguidores de la serie) chico entra en la cárcel para tratar de salvar a su hermano, conoce gente nueva, hace amigos y enemigos, y hace que la gente que está fuera se preocupe un montón por él. Qué bonita es la amistad y la enemistad, y qué barata. Sólo por el precio de una pistola para atracar un banco. Y es que quien no tiene relaciones sociales es porque no tiene huevos.

Saludos,

Raistin Botika

De nuevo en los bares esperando

El endémico embustero y el incauto pertinaz

2007-06-01T17:31:00.000Z

Yo no soy tan listo, por desgracia. En mi puta vida y aunque viviera trescientos años sería capaz de utilizar estas palabras tan bien dichas para titular una entrada de La Cancillería.

Este es el título del último trabajo de Rosendo. Nosotros, aún siendo seres superiores, también veneramos a nuestros Dioses, a los que nos hemos creado tras años y años de compartir algo más que letras y acordes. No es fácil conservar un vínculo semejante, eso está al alcance de muy pocos. En estos tiempos, en que todo es circunstancial y superficial, Rosendo se cuela en nuestras casas, en nuestros coches y en nuestro puesto de trabajo para alegrarnos el día, recordarnos que las cosas son como son y no como quiséramos que fueran. Rosendo nos muestra que a jodidos no nos gana nadie, pero también nos enseña a pelear y dar la cara, poner la jeta sin esconder el puño.

Ojalá pudiera resumir lo que signifca Rosendo con una de sus frases. Por suerte, no estoy a su altura, nadie lo está.

Como compensación, os dejo la letra de uno de sus temas incluído en este disco:

"A dónde va el finado"

Hoy ni corto ni colmado
con natural discreción
voy ni ajeno ni aplicado
a cumplir con mi obligación

Se me ve despreocupado
se me intuye reservón
estoy predestinado
como el terreno abonado
a dar excelente producción

Va y me dice el encargado
en íntima recepción
que si estaría de su lado
para hacer una gestión

Yo lo inquiero interesado
con mi mejor intención
que luego del recado
¿A dónde va el finado?
¡y me hace firmar la dimisión!

Hoy ni corto ni colmado
con natural discreción
voy ni ajeno ni aplicado
a buscar una ocupación.

Publicado en www.rosendo.es

Lo dicho.

Salud y buenos alimentos, derecho de pernada y que sople el viento dónde más caliente el sol.

Saludos,

La Cancillería,

Año 8525. Parte 2ª

2007-05-29T17:49:00.000Z

Aquí os presentamos la 2ª parte del relato "Año 8525: Las cucarachas dominan la tierra" del gran escritor Raistlin (Editorial Cuc)

“Dentro de los conceptos que provocaron que nuestra especie se expandiera definitivamente por todo el mundo durante los años 3200 a 3800, nos podemos referir como el más importante sin ningún tipo de dudas la bajada del nivel de radioactividad en todo el planeta que provocó la limpieza gradual del suelo terrestre y de la atmósfera. Estos fenómenos, a su vez, influyeron fundamentalmente en la explosión demográfica acaecida durante este periodo, lo que provocó que la cucaracha se expandiera por todo el globo terráqueo. También tuvo mucho que ver la mejora en la productividad del ganado humano ya en superficie. Las cucarachas usaban a los humanos como esclavos, y gracias a la movilidad de sus extremidades, tanto superiores como inferiores, y la mejora de los cerebros gracias a la luz del sol, poco a poco lograron una avanzada ganadería, que les permitió otras mejoras en arquitectura o reciclaje de residuos para comida.

La expansión territorial de la especie tuvo sus consecuencias negativas; los clanes que emigraron del continente hacia otras tierras con el tiempo fueron distanciándose ideológicamente del concepto del macho Alfa como soberano indiscutible, y surgió con fuerza otro tipo de religión dedicada al Dios Luz. Este acontecimiento fue impulsado también por la limpieza de la atmósfera, lo que provocó la entrada de la luz y de su disco emisor (nuestros antepasados descubrieron el Tag, para ellos el Dios Luz). Según esta religión, que se extendió fundamentalmente por la zona que hoy en día es UE (nombre antiguo que los humanos daban a estas tierras según los documentos encontrados hasta la fecha), había un único dios, y todas las cucarachas debíamos rendirle pleitesía.

No tardaron en llegar los primeros enfrentamientos bélicos provocados por las luchas religiosas entre las facciones del macho Alfa y las facciones del Dios Sol, sobre todo entre humanos, siempre guiados por un responsable de nuestra especie. Estas primeras disputas datan de alrededor de 4500. Se han encontrado restos de maquinaria bélica, así como de fosas comunes humanas datadas de esa fecha alrededor de la zona sur de UE, en la península más occidental. Por lo visto, los humanos eran usados de avanzadilla y, provistos de palos y piedras, eran lanzados contra la maquinaria pesada del enemigo para tratar de destruir a los operarios de las mismas. Las pérdidas en el sector de la humanidad fueron tan grandes, que instó a la comunidad científica a experimentar con la subespecie humana, con el fin de que las reproducciones fueran siempre de más de 3 crías por camada y el periodo de gestación disminuyera a menos de 5 meses. Igualmente, se sometió a las crías de los humanos recién nacidas a un severo entrenamiento con el único fin de convertirlos en válidos para el uso en la guerra en un periodo inferior a 7 años.

La guerra se fue recrudeciendo con el paso de los años, así como la capacidad militar en los bandos contrincantes. Alrededor del año 5000 (no hay versión oficial del descubrimiento por parte del departamento militar) la facción del macho Alfa da con unos documentos humanos en que se menciona la energía nuclear, y se comienzan a estudiar con el único fin de explotar sus recursos para la guerra. Este acontecimiento marcará un antes y un después en la historia de nuestra especie. Científicos del macho Alfa reclutan a los humanos más inteligentes con el propósito de crear una bomba lo suficientemente potente como para eliminar de una sola vez a todos sus enemigos, pero los documentos son tan complejos que pasan años y años hasta que se producen los primeros ensayos en la región antes denominada por los humanos Sudamérica. Todos ellos acabaron en fracaso.
Hoy es 31 de diciembre del año 8524 y la guerra sigue. No ha habido ni un solo día de descanso en esta interminable guerra. El macho Alfa insta a toda nuestra sociedad a luchar contra los enemigos del régimen. Últimamente el aparato militar ha dado un vuelco con la invención del lanzamiento de mísiles, un arma mortífera. Toda esta violencia viene de lejos, de cuando comenzamos a recolectar humanos para el uso diario. Creo que nuestra mente está infectada con sus pensamientos. En el diario de hoy viene una noticia que me preocupa:”El dios sol será destruido con la nueva bomba nuclear”. Llevamos siglos experimentando y nunca ha funcionado, pero esta vez hay algo que me preocupa. Los últimos ensayos de la bomba han producido efectos devastadores en las regiones en las que se ha ensayado, y ahora dicen en el periódico que la nueva bomba es 1000 veces más potente que todas las ensayadas hasta la fecha. Justifican tanta potencia en la distancia que tiene Tag de la Tierra, porque si fuera menos potente nunca llegaría. A mí me da mala espina. Los humanos han comenzado a huir en desbandada y a refugiarse en las antiguas cuevas del subsuelo. Ya se sabe, cuando los humanos huyen, es que el tiempo va a cambiar.”

Extracto del libro "Historia de la cucaracha: Similitudes con el hombre antiguo",

Nadie escapa de sus garras largas y afiladas, como el gran depredador hijo de puta que es, el verdadero dios que nos dirige y nos tiene maniatados

2007-05-27T16:44:00.000Z

El futuro siempre es hoy. Cada segundo es un paso adelante, apenas gozo del presente porque el tiempo se escurre de las manos como el hielo. Pero es hielo picado, así que puedo fragmentarlo, mantenerlo en pedazos entre mis dedos y sentir su gélido abrazo aunque sean milésimas. Creo que he ganado.
Escupo al reloj indignado, como fiel compañero del hombre que es; quiere tenernos controlados, ahogarnos en su agonía y arrastrarnos en su monotonía. Me angustia su rutina que me desliza por un suelo húmedo pero rugoso y que me desgarra la piel de las piernas, el pecho y los antebrazos. Es dolor y comprensión, yo también te entiendo, pero tú no me quieres, me necesitas. Mi sangre es tu derrota, quiero morir desangrado.
No hay reciprocidad, tú no me haces falta. Estoy convencido que lo quiero creer así, no que lo crea.
Ando escaso de correas y ataduras en mis muñecas, y así fui feliz. Sigo convencido que quiero seguir siéndolo, no que lo sea.
Un zumbido sin relámpago que no es un trueno a horas intempestivas rompe mi sueño. Claro, lo ha conseguido porque yo he querido. Somos conscientes, humanos e idiotas. Programamos meticulosamente nuestro desamparo, la vuelta al mundo real. Otra vez.
Es indignante, denigrante, apabullante, demoledor, convincente, ganador, eficiente y elocuente. Vence y convence. Me cago en su puta madre.
Me vuelvo a arrastrar, pendiente de él.
Hoy más que nunca es un bloque de hielo, tan consistente como el hormigón. ¿Cómo lo voy a retener? Es imposible agarrarlo, mengua entre mis brazos al compás del rugir de los coches, las bocinas, los niños que gritan en las calles, las madres que regañan a sus hijos, los artistas callejeros que joden un clásico repitiendo cuatro acordes, el vagabundo del acordeón, el perro sin dueño que ladra al verme pasar (ni los perros me quieren), el sonido producido por el sampler que emite un coche tuneado a un volumen desquiciado, los pasos de quien me sigue, la pinza de tender la ropa al caer al suelo, la vecina del tercero cagándose en sus muertos, la lata de refresco que rebota en la pared y la colleja de un padre a su hijo por darle una patada.
Alzo el brazo izquierdo, giro la muñeca que ya no está desnuda.
Qué hijodeputa. Me tiene atado y bien atado.
El aire en mis pulmones escasea y se esfuma a la misma velocidad que el latir de mi corazón. Vuelvo a conjugar verbos ya casi olvidados. Ya no soy yo, estoy vendido, me tiene dónde quería.

Suena el móvil

-¿Dónde estás?
-Por ahí.
-¿Sabes que hora es? ¡Vas a llegar tarde otra vez!
-No, esta vez simplemente no voy a llegar.

Me tiro al mar, no sé nadar. Nos hundimos, él conmigo y yo con él. Estoy convencido de que quiero matar el tiempo, no de que lo haya matado.

El Káiser, Mes XI, Año 32

Año 8525. Parte 1ª

2007-05-16T17:29:00.000Z

Año 8525. Las cucarachas dominan la tierra.

"Después de la guerra nuclear acaecida a principios del siglo XXI entre un grupo de naciones occidentales encabezadas por Estados Unidos y la nación de Irán, las cosas para la humanidad dieron un giro total de 360 grados. Las bombas y mísiles destruyeron tanto la tierra como la atmósfera. Se hizo imposible vivir en el planeta, a menos que fuera bajo tierra. La panacea de los viajes espaciales aún estaba en fase embrionaria, por lo que todos los intentos de la antigua Agencia Europea del Espacio y de la Nasa de llevar a los supervivientes a otro planeta fueron contados por el número de muertos. El 95% de la humanidad pereció directa o indirectamente por aquella guerra. Los que no murieron por las bombas, lo hicieron por la destrucción de la atmósfera y la imposibilidad de respirar, a causa de los gases tóxicos, o la radioactividad, o los rayos solares, que sin la protección de la atmósfera, mataban a quien tocaran. Por esas razones, los pocos supervivientes de la raza tuvieron que refugiarse en el subsuelo, y poco a poco, por la falta de luz y de aire puro, la inteligencia humana fue perdiendo toda la capacidad que había conseguido en miles de años de proezas.

Todo el planeta quedó arrasado. Murieron el 90% de las plantas y la práctica totalidad de los animales terrestres. Las especies marinas también sufrieron muchísimas pérdidas, salvo las especies con un hábitat más profundo, más acostumbradas a las aguas más pobres en oxígeno. De todas maneras, los océanos quedaron casi despoblados.

Entre todas las especies terrestres que sobrevivieron al holocausto estaba la cucaracha. Fue la especie que mejor aprovechó la guerra, ya que los cambios acaecidos en el planeta, en un principio, no le afectaron en demasía. Murieron muchos miembros de la especie, eso sí, pero para los tiempos de la guerra había una población tan extensa que, aunque las pérdidas fueron muchas, no supuso ningún cisma.

La cucaracha fue el único ser vivo que permaneció en la superficie, aguantando la radioactividad, los gases, los rayos ultravioletas, la muerte a su alrededor. Con el tiempo, los organismos de la especie se fueron haciendo más fuertes si cabe a la adversidad del ecosistema. Y lo más importante, el cerebro de la cucaracha comenzó a sufrir cambios importantes; comenzó a reproducirse sobre sí mismo, a coger más masa encefálica, y a ser capaz de recordar momentos puntuales vividos por el ser. Digamos que fue el cambio más importante en la historia de las cucarachas, y todo se tiene que agradecer a la gran guerra provocada por los humanos contra ellos mismos.

La radioactividad hizo que con el paso de los años, el cerebro de la cucaracha llegara a unos cánones de efectividad solamente comparables con lo que en su día fue para los humanos su histórico Cromagnon. Un ser capaz de organizarse, de comunicarse con sus iguales y de usar ciertos tipos primitivos de herramientas. Los primeros asentamientos documentados de este tipo de cucaracha primitivamente inteligente datan de finales del siglo XXII en las planicies de lo que en su día fue Norteamérica. Se han encontrado corazas fosilizadas con una gran capacidad craneal, así como útiles primitivos de uso cotidiano, como descomponedores de residuos, o un instrumento musical similar a lo que hoy es nuestro bykil.
Ya alrededor del año 3000 las cucarachas han dominado el reciclaje de residuos, así como la ganadería, sobre todo en el subsuelo, donde se han encontrado cuevas gigantescas dedicadas al cuidado del humano. Las cucarachas se organizan en sociedades feudales, dominadas siempre por el macho alfa. Por los datos que tenemos, éste era siempre elegido mediante un duelo a muerte entre todos los aspirantes, y reinaba hasta que un grupo de 5 o más individuos de la colonia le desafiaba de nuevo. El macho alfa era lo que para los antiguos humanos –de los que tenemos muchísimas referencias anteriores al holocausto- significaba la palabra Dios. Este concepto de deidad cambió con el paso de los siglos hasta un concepto más terrenal, ya que fueron surgiendo facciones opuestas al régimen del macho alfa dominante, cosa que poco a poco fue provocando la segregación de dichas facciones y la migración a otros puntos del continente, tales como la zona que antiguamente era conocida como Venezuela...."

Extracto del libro "Historia de la cucaracha: Similitudes con el hombre antiguo", escrito por Raistlin, ex-escriba oficial del macho alfa Bush. Año 8525 (1ª Edición)

Del autor:

Nacido en la planicie central en 8522, ya a los seis meses de vida publicó su primera novela de ficción "El ataque de los hombres" (Editorial Cuc), mientras cursaba sus estudios de escriba. Casado en 8523 y padre de 528 hijos, se especializa en su estudio sobre la humanidad antigua. Comenzó a ejercer de escriba para el macho alfa Bush ese mismo año, trabajo que ha dejado hace poco para dedicarse plenamente a la literatura. Entre sus muchísimas novelas de éxito destacan sobre todo "Mamá, ese humano me ha mordido" y "¿Qué tengo que haces con vosotros, hijos de puta?" en que trata la relación entre padres e hijos, y su implicación emocional comparándola con la relación entre los humanos y sus crías, comparación que le ha supuesto estar condenado a muerte en multitud de paises radicales.

Potsdam-Hackberry

2007-04-27T17:21:00.000Z

Recorriendo la ruta 66, el turista alemán recala en Hackberry y aprovecha para repostar gasolina. Conduce un viejo y destartarado coche de alquiler, color azul marino, oxidado. Es el más barato que había disponible. Existían otros modelos más asequibles incluso, pero ya estaban alquilados. El alemán es tacaño y huraño, un hombre de pocas palabras. Viaja solo porque ha preferido no venir con su familia. Se han quedado en Alemania o los ha dejado él allí, en ese país. Realmente nadie lleva enganchado a su familia al culo, literalmente hablando, pero a veces parece ser así.
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Que se vaya sólo, habría dicho la mujer a sus hijos encolerizada cuando se enteró que el marido había comprado un solo billete de avión, sin contar con la familia. Realmente a ella le importaba una mierda que hubieran ido sus hijos, pero le jodía no haber contado para él. Y los hijos sentirían una profunda tristeza por la madre y un creciente odio hacia el padre. Qué hijoputa el viejo, cómo se las gasta.

Son cuatro chavales, el más joven tiene once años y el mayor, que es el más sensato, veinte. Ya piensa por sí mismo, sin subjetividades ni presiones maternales. Supo ver el percal antes que nadie y por eso ya no le afecta nada de lo que le diga su madre. “Sí, papá es un cabronazo pero tú eres una puta” Esto lo piensa, no lo dice. Y lo piensa porque lo sabe de buena tinta, porque lo ha visto y no tiene un pelo de tonto. Mira a sus hermanos, tristes y abatidos, consolando a la madre, repudiando al padre.
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El turista alemán, que se llama Reinhard y hace gala de un perfecto dominio del idioma inglés, entra en la gasolinera y, sin dar los buenos días, pide que le llenen el depósito. Hay dos dependientes, uno de ellos negro y permanecen impasibles, como si nada hubieran escuchado. Reinhard insiste, pero los dos empleados de la gasolinera se cruzan miradas sin mediar palabra. Es como si estuvieran preguntándose ¿vas tú o voy yo? Pero Reinhard lo interpreta como un “no somos tus esclavos”, así que opta por alzar la voz esta vez.

El empleado blanco, que se llama Conrad, con una gran agudeza auditiva, ha notado el acento alemán y le pregunta abiertamente si en Alemania están acostumbrados a que les llenen el depósito los empleados de las gasolineras, a lo que Reinhard dice que no, que se lo montan ellos solitos, que los cajeros no salen de su caseta ni para ir a mear, pero había pensado que aquí era diferente porque lo había visto en las películas.

Conrad le dice a Reinhard que es un subnormal; el silencio invade el local.

El empleado negro, que se llama Robert, pero todo el mundo le conoce como JJ Dance, decide que lo mejor es ir a llenar el depósito y zanjar el asunto definitivamente, atajar la incidencia por la vía rápida, por la del sacrificio y resginación. Como dice Iconoclasta, lo lleva escrito en su ADN. Ha podido evitar un homicidio, o dos. Sabe perfectamente que ambos contendientes tienen pistolas; a Reinhard le sobresalía el arma del bolsillo trasero del pantalón y Conrad siempre guarda una debajo del mostrador, detrás de la caja.

Reinhard y Conrad piensan lo mismo, al final le ha tocado ir al negro, al único cuya pasividad obedecía más a una cuestión de pereza que de orgullo racial, pero no van a mover un dedo por alterar la situación. Es el orden establecido, en Hackberry o en Potsdam, la lógica siempre acaba obedeciendo a un mismo patrón. Reinhard lo piensa, pero no lo dice.

Se resigna, a él le sucede lo mismo. Su mujer es una puta y siempre acaba él cediendo, protegiendo a sus hijos, bajando el telón y haciendo la vista gorda. Por eso se ha venido a los USA a hacer la ruta 66 en solitario, a despejarse un poco. Iba a ser borrón y cuenta nueva, pero ya se ha dado cuenta de que no va a ser tan fácil, de hecho, esta travesía ya no será lo mismo a partir de este momento. En su relación conyugal también hay armas a punto de empuñarse, tensiones irremediables que se apaciguan agachando la cabeza, tragándose el orgullo.

Siempre habrá alguien que descubra el pastel, pero no lo diga. Por eso todo sigue su curso, la vida no se para y este lodo gris lo inunda todo, sembrando el camino de miseria y tristeza. Y el negro seguirá llenando depósitos, la mujer follándose a otros hombres y el hijo callando, aún sabiéndolo.

Lo que no alcanzo a comprender es por qué hay tantos negros y tantos Reinhard; quizás sin ellos se rompería el equilibrio y reinaría el caos. No sé si merecen mi respeto o mi desprecio, tendría que saborear primero las mieles del caos para formarme una opinión.

Buen viaje

EK, M X, Año 32

2007-04-25T17:51:00.000Z

HARTO DE TODO? PA LONDRES PUESS!

Este blog no se actualiza desde antes del bodorrio del 17-M

Rogamos a su propietario actualice inmediatamente

La Cancillería se reserva el derecho de insultar, malmeter y parodiar en caso de no actualizar en un periodo máximo de 7 días

Gracias por su atención

La lluvia

2007-04-23T17:42:00.000Z

El hastío domina mi vida, domina mi mente.

Hasta ese preciso momento en que cayó, me encontraba flotando en una especie de densa bruma en que mis sentidos aletargados actuaban a medio gas. Me movía por pura inercia, no era dueño de mis actos, algo o alguien me guiaba. Pero el despertar repentino llegó con el choque de su grácil cráneo contra el bordillo mojado. Entonces, me di cuenta de que estaba lloviendo.

Levanté mis ojos cerrados al cielo implorando un vestigio de esperanza para mi alma, pero lo único que encontré es el consuelo de no haber sido yo el caído. Con la lluvia cayendo sobre mi cara, tuve la sensación del ganador, pero aún así, esa sensación no permitía que mi cuerpo y mi alma encontraran la conjunción necesaria para salir de allí como si no hubiera pasado nada. Algo me decía que lo que acababa de hacer no estaba bien, aunque fuera totalmente justificable para la causa a la que yo servía.

Soy un asesino.

Eso lo se desde la primera vez que lo hice. Pero el hecho de saberlo ni de lejos amortigua la sensación de que hay cosas que no deberían ser como son. En el preciso momento en que el cuerpo de mi adversario cayó, sentí romperse el débil cristalino que me separaba de la cruda realidad de la que me había separado durante unos instantes, fatídicos segundos para una persona que ahora mismo yacía con un ensangrentado brazo rodeándome el tobillo. Me detuve un momento para mirar si llevaba anillo de casado, me molestaría el saber que había roto una familia, aunque ya no tuviera remedio. Imaginé por unos instantes el cómo sería el tener una familia, alguien a quien querer y que te quiera más que a nada en el mundo, alguien que te espera después de una jornada de trabajo, alguien a quien proteger de gente como yo., pero el momento pasó en medio segundo. Ciertos avatares de la vida no son para según quien.

El caído no llevaba anillo, pero no me quitó el mal sabor de boca el pensar que a lo mejor no estaba casado, pero seguro que tenía padres, amigos, a lo mejor novia.... no se, cualquier cosa, pero seguro que alguien le esperaba a él. Traté de desechar de mi cabeza esos pensamientos, concentrándome en la lluvia que acaricia mi rostro. Mi espada en la mano derecha se iba limpiando poco a poco de la sangre que se había pegado a su hoja. No se por qué razón tuve la sensación de que comenzaba a pesar mucho, así que la solté. El sonido de la espada cayendo en la acera produjo un sonido chirriante que me heló la sangre por un momento, pero duró poco.

Aparté con la punta del pie el brazo que me rodeaba, miré a mi adversario por última vez y salí de allí andando, pensando en mis cosas....

A veces, el ser un P5 se acaba pagando.

Raistlin

Ministro de la Cancillería

2007-04-21T09:58:00.000Z

Regalo que el pueblo maya hizo a Raistlin en sus misiones en Mesoamérica, en que tenía por objetivo difundir entre los pueblos precolombinos la palabra del Kaiser, tratando de exterminar la palabra de Dios difundida por los secuaces de Fray Diego de Landa. El grabado representa la venida del Kaiser antes de la llegada de los colonizadores españoles, y la adoración que el pueblo maya siente por él desde el mismo momento de poner los pies en esas tierras. A cambio, el Kaiser les predice la llegada de los barcos desde Europa, su caida como imperio y la violación de todas sus mujeres a cargo de los marineros españoles.

Fotografía extraida del libro "Historias y mentiras: un paseo por el mundo" (Rastlin 2007)

Aquí y Ahora

2007-04-19T17:29:00.000Z

.-.-.-.

Soy de un inconformismo tan contemporáneo como occidental, o más de lo primero si cabe. Contamino el aire, cargo la atmósfera de CO2 y otras mierdas usando mi coche por capricho o por obligación. Cuatro viajes al día, toma ya.
También emito otras toxinas cuando fumo mi tabaco de forma compulsiva y salgo al balcón a expulsar el humo que no quiero para mi comedor. Que se lo trague la Tierra, es demasiado grande, no creo que lo note y si le afecta casi me da lo mismo, porque el vecino de enfrente no para de hacerlo y como nosotros, cien millones más.
Cuando veo niños desnutridos en televisión, cambio de canal rápidamente. Me motivan más otro tipo de imágenes o noticias. El resultado del domingo o la clasificación del Gran Premio de Fórmula 1 son prioritarios frente a la barbarie terrorista o la pobreza extrema en el Tercer Mundo. Sí, a veces agacho la cabeza de vergüenza, pero me repongo enseguida. Y si sale una tía desnuda o una guarra provocando al personal ya no me acuerdo de lo que he visto hace escasos segundos.
¿He dicho ya que no reciclo? Bueno, os lo digo ahora. No reciclo. Me jode tener veinte bolsas de basura diferentes amontonadas en la cocina y andar como un gilipollas separando la mierda que ya no me sirve absoultamente para nada. A tomar por culo el contenedor verde, el azul y la puta que los parió.
Me culparán del calentamiento global y del deshielo de la Antártida. Ambas cosas me la sudan, no tengo previsto visitar ese lugar y tampoco me quita el sueño que a la Tierra le vengan unas décimas de fiebre. Que se tome un antitérmico por vía intravenosa y si no que se joda por habernos parido. Cría cuervos.
También estaré en el punto de mira de quienes donan una parte de sus ingresos para ayudas al desarrollo del Tercer Mundo. Está demostrado que más de la mitad de ese dinero se pierde en el camino y para que fulano de tal se monte un chalé en La Moraleja, ya me lo monto yo que ando escaso de metros cuadrados de intimidad. No es egoísmo, es pragmatismo.
Defraudo al fisco. Mi vida ya está lo suficientemente fiscalizada, no necesito que alguien en nombre del Estado me robe lo poco que gano con tanto esfuerzo.
El capitalismo es mi religión y el Euro mi bandera. Me cachondeo de los progres que tratan de ocultar su condición de consumidores compulsivos y ofrecen soluciones mágicas a problemas de difícil solución; que yo sepa, aún no han descubierto el secreto de la coa-cola, osea, que no me toquen la polla con la tasa Tobin que ya somos mayorcitos. Mis dividendos no los reparto, son míos. ¿Acaso alguien me ayuda a pagar la hipoteca a final de mes? ¿Acaso yo no madrugo para poder pagarla? ¿Soy un bestia por pensar así? Diréis que sí.
Ahora que no nos lee nadie, os voy a revelar un secreto. Tiro comida. Cuando tengo mucho apetito, los alimentos me entran por la vista y cocino muchísima más cantidad de la que a buena ciencia sé que podré ingerir. Luego, cuando el axioma de saciabilidad hace acto de presencia y me veo con el plato rebosante y muy pocas ganas de congelar el sobrante, tiro todo a la basura. Y no a la bolsa de recogida orgnáica, qué cojones, os recuerdo que toda la mierda que genero va al mismo saco, ya se pelearán luego por separla, si quieren hacerlo. ¿Y qué queréis que haga? En más de una ocasión he pensado que sería buena idea tirársela a los perros del vecino de abajo, algo se aprovecharía, pero mucho me temo que me tildarían de guarro y tendría que meterle dos hotias a él por insultarme y a su mujer por defenderle. Es decir, cuánto mejor es peor como dijo un sabio.
Cuando hago esto debo reconocer que me siento culpable; tanta puta moralina ha calado en mi subconsciente. Pero no sabría diferenciar si este sentimiento se debe más al gasto inútil por tanto desperdicio o a la dura certeza de saber que lo que yo lanzo como si fuera mierda, sería un manjar en bocas de personas que no están tan lejos de mi casa.

Ya véis que no soy tan cabrón cómo a priori pudiera parecer. Y es que vosotros os parecéis tanto a mi, que os da miedo comprobarlo.

Intentarán hacernos sentir culpables, pero nosotros no hemos matado a nadie. La historia va por ciclos, no tenemos la culpa de haber nacido en la Europa del siglo XX. Quien quiera ir contracorriente, que lo haga, pero personalmente pienso que sería una falta de respeto histórica no aprovechar las ventajas del ciclo que nos ha tocado vivir; y sería de sinvergüenzas no denunciar las deventajas que suponen para otras personas.

No os preocupéis, al final todos iremos al mismo saco, como la basura que no conoce contenedores de colores. Restos de materia orgánica, sólo eso.

Saludos,

EK, Mes X, Año 32

No me apuntes con el lápiz

2007-04-06T14:30:00.000Z

Iré directo a tu cabeza. Ni me agoto ni me esfumo.

Me hicieron para esto y nunca fallo porque soy letal.

Rasgo el viento, desafío a la gravedad pero respeto a la física. Y yo no elegí ser así, lo hicieron otros por mí.

No me verás venir porque soy demasiado rápido. Maldecirás entre dientes en tu último segundo y seré testigo de tu último suspiro también.

Soy tremendamente justo, no discrimino ni por sexo ni por edad porque carezco de moral y no creo en sus leyes que todo lo entorpecen y lo tintan de humana subjetividad.

Si tuviera corazón te lo regalaría envuelto en papel absorvente, aunque de nada te serviría.

Yo cumplo y obedezco, no comos otros mierdas que no tienen los cojones suficientes para mirarte a la cara y decirte: "¡estoy aquí y soy definitivo, ya no hay marcha atrás!"

Aún así no me odiarás porque moriremos juntos. Creo que nos fundiremos en un apasionado abrazo carente de rencor. Nadie me inculpará, pero seré causa de tu muerte.

Piensan que nací ayer, pero soy demasiado viejo

No soy la bala que atraviesa tu cráneo, pero vamos de la mano.

-.-.-.-.-.-.-.-.-.-

Las palabras matan pero sólo en boca de tu verdugo. Quien teme al diálogo ve verdugos en todas partes. En un lugar lleno de asesinos, dialogar es condenarse a muerte. Quien rompa este bucle que levante la mano.

Las palabras, una vez dichas, tan definitivas como las balas.

Saludos,

EK, Mes X, Año 32

PIENSA EN VERDE

2007-03-20T13:27:00.000Z

A los parásitos de la soledad, que es una enfermedad contagiosa, les gusta retardar los sentidos, abusar de sus víctimas hasta anularlas completamente y dejarlas extasiadas de tanta ineptitud.

La ineficacia cansa, la ineficiencia mata. Y así fuimos muriendo, Bufff, JM y el Káiser, pudiendo pensar en verde, lo vimos todo gris y dos cubatas después la primavera nos explotó en la cara, cuando ya era demasiado tarde.

Maldito parásito, creo que se alimenta del tabaco que fumamos. Es un ciclo y es retroactivo, no podemos hacer nada, siempre desembocará en vía muerta; y así pasan los años.

Y en mitad de la danza salvaje, las risas y el descontrol, un punto verde nos lobotomiza más todavía durante escasos segundos, los suficientes para recuperarnos y volver a nuestro estado natural, maldita cordura.

La experiencia no servirá, eso ya lo sabemos. Nunca aprenderemos, lo tenemos asumido. Mataremos a la bestia o le clavaremos la estaca dejándola malherida, pero el daño ya está hecho. Se escapó volando, como las mariposas al aterdecer dejando su huella, portando la luz y esparciendo el perfume de la victoria. Ella siempre gana.

Seguriemos muriendo, fumando en soledad, o en soledad porque fumamos.

Piensa en verde, no seas como nosotros.

Dedicado muy especialmente a Bufff y JM. El Zeppelin ya está alquilado, Menorca nos espera.

Enhorabuena, Raistlin.

El Káiser, M IX, Año 32

ES MI OTRO MUNDO Y ES SUPERIOR

2007-03-12T17:01:00.000Z

Entendí perfectamente la situación. Fue despertarme y comenzar el ritual sin hacerme preguntas. No me siento cómodo en la disyuntiva, la duda siempre me ha desesperado, soy un hombre de acción.
No fue tan difícil hacer una soga. Hoy en día, gracias a internet cualquier gilipollas de medio pelo puede construir un velero si le sale de la polla y tiene tiempo y dinero para ello. Es un nudo bastante simple. La sujección tampoco tenía grandes secretos. Además tuve suerte de vivir en una finca antigua, de esas con techos altos, porque en los pisos de piedra cartón que hacen ahora te tocas las pelotas con el techo a poco que saltes o te muevas más de lo corriente.
Lo preparé todo en cuestión de una hora. El dolor no me preocupaba en absoluto, pero me martirizaba el hecho de que algo saliera mal. Por suerte, todo fue como la seda.

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Ahora estoy esperando a que llegue mi mujer, debe faltar poco, sale a las dos del trabajo. Está embarazada de una niña, nuestra niña. Se llamará Laura, como ella. Yo prefería otro nombre pero como ya sabía mi destino, no me puse pesado y eligió ella. Como en tantas otras cuestiones, acabó escogiendo y deciendo ella; el barrio dónde vivíamos, el sofá en el que nos sentábamos, la mesa en la que me acabo de subir para ahorcarme, la cama dónde follábamos, el suelo de gres donde también follábamos y pisábamos molestando a los vecinos de abajo. Todo lo decidía ella. Yo nunca metí baza y mis amigos decían de mí que era un calzonazos. Y era verdad, pero yo me la tiraba cada noche y ellos no. Quizás esa era la única forma que yo tenía de retenerla; ya lo he dicho antes, no me sienta bien la duda, soy cómodo y vago, también cobarde. Ahora estoy muerto.

Laura ha llegado, pero todavía no ha ido al comedor. Está en la cocina vaciando las bolsas del supermercado. Cada cosa en su sitio, como siempre. Un día dejé el queso parmesano en el armario de arriba y casi me denuncia, me montó un pollo considerable por esa estupidez. El queso parmesano a la nevera, que no te enteras. Decidí que la mejor forma de no discutir era no hacer nada, por eso siempre se encargaba de colocarlo todo a su gusto y antojo. Yo aprendí a no entrometerme en su orden. La única vez que alteré su estado natural fue cuando la dejé preñada y eso no le molestó. Yo soy (¿era?) un hombre activo y ella me convirtió en un inútil, debo reconocer que lo tenía clavado en el alma.

Ella supone que yo estoy trabajando, pero no sabe que me despidieron hace dos semanas. Me pillaron metiendo mano en la caja y quisieron pasarlo por alto porque me apreciaban. Pero yo soy así, salvo en mi casa no puedo estarme quieto y le metí un puñetazo en la mandíbula a mi jefa cuando insinuó que la próxima vez habría consecuencias. Dos días después me las tuve con el marido, vino a casa a buscarme y Laura no estaba. Le amenacé con una pistola y juró no volver a tocarme nunca más las pelotas. Sé que lo habéis pensado, pero la pistola era de juguete, sino me hubiera volado la cabeza ese mismo día.

Laura acaba de entrar en el comedor y me ha visto. Se ha echado las manos a la cabeza y está llorando. Ahora se ha arrodillado y golpea el suelo con los puños cerrados. Todavía no me ha tocado, pero deber tener la certeza absoluta de que estoy muerto. Está gritando, demasiado. Ahora se dirige a la ventana, sé que va a cerrar las persianas. Estamos los dos, a oscuras. Yo colgado y ella sentada en el sofá, su sofá. Cuando pasen un par de semanas ya no se acordará de mi, no hay recuerdos míos en esta casa, todo es de ella. No hay ni un solo detalle que me identifique, no he dejado mi impronta en este hogar.

Ha llamado por el móvil a todos los contactos conocidos. A su madre, la primera. Al principio sollozaba al dar la noticia, a partir del quinto aviso ya se le ha secado la voz, sólo insinúa tristeza, desolación. Me sorprende lo poco curiosa que se vuelve la gente en estos casos. Las conversaciones no duran más de 30 segundos, supongo que nadie sabe qué decir en estos casos. Todavía no me ha tocado, supongo que le doy asco, o miedo. Tengo los ojos semi abiertos y muy mal semblante, la verdad.

Que nadie os cuente películas; yo no estoy levitando en el comedor, lo observo todo tumbado. Estoy tumbado, no sé muy bien dónde y veo y oigo cosas, el presente.

No hay San Pablo ni Lucifer, aquí no ha venido nadie a cogerme de la mano y llevarme a su edén. Es un poco decepcionante, no sé cuánto durará esto, espero no tener que arrepentirme.

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Han pasado dos días. Ayer me hicieron la autopsia, no veas. Por si había alguna duda, morí ahorcado. Laura no ha dejado de llorar, está en casa de sus padres, mis suegros. Son buena gente, pero yo no les caía bien, aunque supongo que tampoco deseaban verme muerto, hay cosas que no van estrictamente ligadas. Ahora es mi entierro. Primero me han llevado a una iglesia, qué cosas hace la gente con los muertos. El cura ni me ha mirado, qué poca consideración. Y habla de mí como si me conociera, como si supiera dónde estoy. Lástima que no tenga el poder de interactuar en el mundo de los vivos, a ver si viene algún ser espectral y me los otorga, estoy deseándolo.

Están todos los que tenían que estar, aunque hay un idiota que no para de consolar a Laura. Qué pronto se arrima la peña. Es fácil ganarse a una viuda, está sensible y no presta atención ni a la mitad de las gilipolleces que oye. A este cabrón no lo conozco de nada, debe ser un compañero del curro, el famoso Luís, el que lo hacía todo tan bien y era tan listo. El culto y elegante Luís, el que las vuelve locas, inlcuso a Laura. No quiero pensar, ni por un segundo, que ese hijo de puta le meta la polla estando preñada. Espero no verlo, supongo que cuando me hayan metido en el nicho todo habrá acabado y no veré más cosas, me estoy empezando a cansar.

La ceremonia se alarga demasiado, no sé a qué coño esperan. Estoy llorando, creo que quiero a Laura, la estoy viendo como jamás la había visto antes. Me está mirando y me toca la cara, aunque no siento su tacto. Acaba de caer una lágrima suya en mi mejilla. Bésame por última vez, por favor.

Qué nervios. Están elevando el ataúd, mi nicho es el más alto. Ya estoy dentro. Han tapiado el nicho. Creo que se acabó.

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Han pasado cinco meses. Algo ha cambiado, he hablado con personas como yo y hemos llegado a algunos acuerdos. Tengo un colega de puta madre, me enseñó a alterar el mundo de los vivos y yo le concedí el poder de visionar el presente en Cinemascope. Durante todo este tiempo he estado pendiente de Laura y de Laurita, que está a punto de nacer.

El tal Luís resultó ser un chulo de putas, se acercó demasiado al fuego y acabó quemándose. Hice que le pegaran un tiro con una escopeta de caza “accidentalmente”. Es lo que tiene estar muerto y tener poderes, que no se te levanta pero disfrutas casi lo mismo. Mi supuesto amigo Tomás también se tomó la licencia de acariciar el suave pelo de Laura. No soy celoso, pero Tomás es muy feo, ella se merecía algo mejor. Acabó ahogándose mientras se bañaba en la piscina. A mi suegra la tengo en el punto de mira, porque le ha dado por hacer de Celestina, aglutina a candidatos como si de un cásting se tratara. Ya me encargaré de que no conozca a su futuro yerno, si se diera el caso.

Ha nacido Laurita, es una monada, se parece a su madre. Lleva mi sangre, en algo se ha de parecer a mi. Por lo poco que llora y lo nerviosa que se ve, debe ser muy activa y curiosa, como yo.

Espero que mamá no te corte las alas, Laurita.

Y cuidado con los muchachos que osen tocar tu fina piel, ya sabes que papá siempre estará a tu lado, mirando por tú bien, liquidando a quien te estorbe.

Laura, ¿Por qué no me besaste?

EK, M VIII, Año 32

Repóker

2007-02-27T17:52:00.000Z

Escribo estas líneas desde el retiro que yo mismo me he impuesto. Después de los problemas que me ha ocasionado mi anterior y voluntaria encrucijada (insultos a mi persona tildándome de terrorista, agresiones policiales, juicios totalmente injustos, etc....) he decidido dedicar parte de mi valioso tiempo en la cárcel para meditar.

Meditar sobre la existencia, sobre mi vida, sobre mi causa, sobre mi ser. Meditar sobre el mundo, meditar sobre la sociedad, meditar sobre Dios.

Os escribo estas líneas para haceros partícipes de mis pensamientos, para que sepáis que aunque encerrado por una causa que considero justa, a veces la justicia hace la vista gorda con los que la presionan, y se deja violar como la jovencita a la que asaltan en una esquina cualquiera y que, cuando se le pasa un poco el miedo, acaba tragando, esperando a que todo termine, y luego se va a casa, sin decir nada a nadie, por miedo y vergüenza a contarlo, al qué dirán. La misma justicia que de vez en cuando acaba pasando alguna que otra vez por la misma esquina, por si ya no sigue allí su violador, pero siempre aparece, y vuelve a tragar.

A veces las cosas siguen el camino marcado por el azar, otras están dirigidas por terceros, amantes de lo suyo, que dedican su tiempo y esfuerzo a que acabes aceptando su religión, su credo. Tu opinión no cuenta, eres un mero jugador de cartas que siempre acabas haciendo equipo con quien te dictan, no porque seas bueno jugando, sino porque tus cartas son las que benefician al otro. El gran engaño están en que tengas la sensación satisfactoria de que creas que eres tú quien eliges. Tú tienes cara de tonto convencido de lo que haces, el otro la pone, y te dice con el pensamiento mientras te mira a los ojos asintiendo lo tonto que en realidad eres, lo tonto que nunca has imaginado llegar a ser. La gente nunca juega sus cartas buenas hasta que no le quedan más huevos que freír, hasta que no juega por su vida. Mientras tanto, van tirando, tratando de que no veas la mano que tienen, de que no veas el as que tienen en la manga, y te van tirando cartas para que te vayas dando por satisfecho, para que pienses que una victoria es posible, para que creas que controlas el juego. Pero no es así, amigo mío. La partida para ellos no ha hecho más que empezar, y mientras tú piensas que vas ganando, ellos van haciendo la suya, pero al final siempre acaban rompiendo ellos la baraja. No existe justicia, solo existe la voluntad del poderoso.

El poderoso contra la que mucha gente se rebela, pero que nada puede hacer para parar la gran mole que lo arrasa todo. Me avergüenza ver un telediario en que sale una protesta de “radicales” contra la economía del Banco Mundial, ver como se les tacha de esa manera, “radicales”. Radicales por creer en un mundo más equitativo para todo el mundo, por pensar que pueden cambiar algo dentro del sistema. Y no es posible. No es posible mientras en un telenoticias cualquiera dan la noticia de la protesta y estás pensando: “presentadora de mis entretelas, en esa mesa y delante de millones de espectadores me subía a la mesa, me sacaba el nabo y te lo metía a la fuerza en la boca”, sin hacer ni puto caso a la noticia, a la lucha de unos cuantos contra el mundo, a la desesperación de unos chalados. Esos putos chalados lo único que hacen es protestar porque tu mundo sea mejor, amigo mío. El tuyo, el mío y el del niño de 4 años que se muere de hambre en Namibia mientras a ti te ponen por la tele, entre noticia y noticia, el anuncio de una colonia. Y es que en Namibia no hace falta esa colonia.

Dios existe, pero es un puto cabronazo voyeurista, que lo único que hace en el cielo es observar, espiar en los vestuarios de las chicas y tocarse. Cuando no espía, navega en internet colgando sexo en la red. Dios permite que te masturbes con su religión, solamente por el placer de observarte, y solamente por su propio gozo. Y es que Dios, si fuera como la Iglesia católica y apostólica dijera que es, tendría asuntos más importantes en los que trabajar, aunque fuera a media jornada. O eso creo yo.

Me quedan unos meses aún. La cárcel no está tan mal, el káiser me trae tabaco. De vez en cuando dejo que alguien me agarre del bolsillo, para liberar tensiones y no meterme en problemas, pero a veces la sensación provocada por el encierro hace insoportable la estancia, y debo escapar. Escapo hacia el sueño, un sueño reparador al que me ayudan a llegar mis particulares baldosas amarillas, las pastillas para dormir. Creo que tomo demasiadas, y por eso medito tanto.

Nos vemos en los bares (cuando salga).

Raistlin Botika (¿Dónde están mis amigos?)

L'Art Et Moi

2007-02-20T16:28:00.000Z

Os conozco y sé que lleváis años planeando algo así; ahora por fin es el momento de llevarlo a la práctica.
La idea es tan simple que resulta genial: consiste en ir a un hipermercado tipo Carrefour, Alcampo o el que os salga de la polla y coger un carro por la módica cantidad de 50 céntimos de euro que recuperaréis más tarde.
Entramos en el centro comercial disfrazados de P5 corrientes. Sé que resulta jodido simular y pasar inadvertido pero es un esfuerzo que merece la pena realizar.
Personalmente prefiero ir acompañado, pero si eres un solitario de mierda, pues no pasa nada por hacerlo solito. Hay tantas cosas que se hacen solito, que uno ya ha perdido la cuenta.
A lo que íbamos.
Entramos en el Hiper y saludamos a la chica que está en la entrada vigilando a nó sé quien.
-Hola perra, qué buena estás; te comería todo el coño y me quedaba con hambre todavía.
Esto lo decimos bien alto y a escasos veinte centímetros de distancia para que se vayan coscando del asunto.
Si la tía es tan puta que avisa a un guardia de seguridad por escuchar un piropo tiraó con tanta gracia, pues le damos las oportunas explicaciones al gorila de turno.
-Ha sido una confusión, se lo estaba diciendo a mi vecina que estaba justo detrás.
-La chica dice que sólo te ha faltado bajarle las bragas y comerle el coño.
-Eso lo dirá porque lo está deseando, pero creáme que nada más lejos de mi intención, de momento, aunque mañana quien sabe.
Risas con el gorila, palmaditas en la espalda y a seguir adelante con el proyecto.

(*) ojo! Si la chica no dice nada, no seáis gilipollas y quedad con ella, porque esta es de las que se dejan dar por culo sin necesidad de invitarlas a un café.

En fin, pasado el trance de la muchacha, hacemos que compramos. Esto quiere decir que iremos llenando el carro de gilipolleces y cosas absurdas que no vamos a usar en nuesta puta y mísera vida, aunque vivamos quinientos años. Al fin y al cabo es lo que hace todo el mundo. No obstante, es muy importante comprar aceites por el bien de la futura “performance” (el aceite, mejor de oliva para joderles más)

Mientras metemos cosas en el carro no estaría de más rozarnos con alguna tía. Esto no es estrictamente necesario para el correcto desarrollo de nuestro proyecto, pero relaja lo suyo.

Acto seguido comprobamos que la aplicación de nuestra fuerza sobre el objeto carro provoca un desplazamiento progresivo del mencionado objeto que, con la ayuda de las ruedas y nuestro creciente impulso puede hacer que el carro alcance velocidades hasta ahora jamás comprobadas en dicho objeto. ¿Alguien ha puesto alguna vez un carrito de supermercado a 30 km. por hora? Pues hoy es el momento.

Una vez hecha la prueba de velocidad, paramos el carrito e inspeccionamos las distintas secciones del Hiper. Hay para todos los gustos. Particularmente, me decanto por la sección de Hogar. En ella puedes encontrar hileras de estanterías repletas de vajilla de porcelanda, vasos de cristal y demás artículos de decoración sensibles a bruscos impactos.

Tengo discípulos especializados en otras secciones. Por ejemplo, Pablo (un viejo amigo, ex empleado de banca y actualmente en prisión) tenía especial debilidad por la sección perfumería y no le faltaba razón al hijoputa. Pero como suelo decir a la basura que me rodea e intenta ser como yo: “haced lo que es os salga de la polla, pero hacedlo”

Cuando hayáis examinado detalladamente la sección y todas sus curvas, rectas y el mejor acceso para abordarla, tomáis una carrerilla de entre sesenta y setenta metros, cogéis el carrito con vuestras manitas y adoptáis la postura de corredor de 100 metros lisos justo antes de dar el pistoletazo de salida.

Tres, dos, uno… PUM!

“Ahora os voy a contar en primera persona lo que sentiréis cuándo culminéis la Obra”

“Los primeros veinte metros son de vital importancia, nuestra fuerza impulsa el carro y éste va tomando velocidad; no desviamos nuestra mirada ni un centímetro de aquéllas estanterías, no vemos a nadie, sólo observamos platos, vasos, copas y jarrones. La gente grita, pero no la oímos, nos las llevamos por delante, avanzamos más metros, ya son cuarenta, nadie nos para y esto va a toda hostia, somos una locomotora y echamos humo por la nariz, nuestras piernas son muy fuertes y cada vez corremos más; ya no hay nervios, sólo excitación. Cincuenta metros, ya sólo faltan diez o quince metros para el impacto, apartaos hijos de puta que llega el tren, con todo su aceite y todas las subnormalidades que compráis; aquí están vuestras ilusiones, frustraciones, manías y vicios; todo junto dirigiéndose a velociad de vértigo hacia la zona de destrozo masivo. No hay tanta diferencia entre George W. Bush y yo. Somos dos locos que disfrutamos con nuestras locuras, jajajaja, apartos perros hijos de puta!!! Quedan cinco metros, se nos pone la polla tiesa, los dientes largos y el gesto descompuesto; seguimos atropellando gente, aún hay gilipollas que no se han enterado de qué esto va muy en serio. Hay que soltar lastre y lo hacemos. Caemos al suelo fruto de la inercia pero giramos el cuello para ver el brutal impacto.

El ruido es ensordecedor y lo invade todo. Doy gracias por poder ver la secuencia en cámara lenta. Platos en paquetes de diez van cayendo y reventándose en el suelo, haciéndose mil pedazos. Copas y vasos de todas las formas y colores rebotando en el aire con otras copas y jarrones para tener la misma suerte y acabar estrellándose en un suelo que ya no está limpio e impoluto; fragmentos de vidrio cortante rasgando las botellas de aceite, colándose como pequeñas cucarachas entre los resquicios huérfanos del carro, del ángel exterminador. Sal desparramándose por el piso, formando un perfecto aliño con vinagres de módena y zumos de maracuyá. Una mezcla imposible de cristal verde, rojo y azul con partículas microscópicas de azúcar y sal, aliñadas con buenas dosis de perfume para putas que forman una vistosa alfombra, un mosaico vivo, aromático, genial e inigualable, sólo sujeto a las relgas del azar y la naturaleza. Una OBRA de un dios, un dios como Yo.
Los gritos de la muchedumbre se escuchan como un eco vacío y lejano; esos seres no me llegan ni a la punta de la polla; sólo son gente y Yo soy un creador. Acabo de tener un orgasmo.

Todo esto sucede en segundos, pero mi mente lo visualiza en tres minutos. Tiempo necesario para preparar mi huída. La gente está confusa, no saben qué ha ocurrido, los guardas de seguridad atienden a la muchedumbre. Hay personas heridas y tiradas en el suelo. No era mi intención o quizás sí, pero el arte también se cobra víctimas y si se cruzan en nuestro camino lo más lógico es que acaben mal parados. Forman parte de la puesta en escena, son figurantes involuntarios, actores secundarios convertidos en víctimas del daño colateral.

El Arte y Yo (somos dos en uno y follamos cuánto podemos)

Me levanto y me dirgio diligentemente hacia el exterior, no sin antes usurpar un carrito para recuperar la inversión inicial de 50 céntimos de euro (la moneda, nuestra bandera)

Si el guarda me detiene justo antes de salir fijaré mi mirada en sus ojos y le diré convincentemente que eso nunca sucedió, él nunca estuvo allí y todo lo que ha vivido lo olvidará en cuánto yo abandone el recinto.

Al fin y al cabo Yo soy un creador y él sólo una persona, una basura de mierda que no sabe apreciar el ARTE.

EK, MVIII, Año 32

2007-02-12T16:44:00.000Z

Lo fácil es no dejarse acomplejar. Se instalan de tal manera que cualquier atisbo de duda es disipado por las fuertes olas verdes que rompen en tu cara y te dejan sin aire, te asfixian. Piensas en la redundancia y en la abundancia; lo ajeno es útil y por ello ajeno. Malversas fondos, infectas heridas, abres cicatrices. Es todo tan simple y tan pueril que se convierte en obsceno. No hay magia, ni encanto, sólo ese olor a papel seco, pero que estuvo mojado. Rojas manchas, sangrientas batallas en su nombre, poderoso caballero. Asco, risa, poder y ambición. Dientes de oro, sonrisa maquiavélica. Pocos sinónimos, muchos antónimos; o conmigo o contra mí; así funcionan las cosas aquí, no valen medias tintas pero sí medias verdades. Las que usaste para usurpar; de nombre usurero y de apellido cabrón. Hijo de puta despreciable que destila odio a puñados de mil. Antología del materialismo, oda al poder. Pisar a los muertos de hambre y orinar sobre los muertos de sed, así funciona esto, otra vez. Y la palma de la asquerosa mano de trapo que no conoce amo siempre abierta, recogiendo dividendos, podrida de pasta, dura como una roca de contar monedas. Hijo de puta de nombre y apellidos, maldito avaro, destroza ilusiones... malvado, embaucador, hechicero y mentiroso ¿Sabes lo que mereces? Mereces un hachazo en la cabeza.

2007-02-12T16:38:00.000Z

A decir verdad, no nos queda nada bien el traje, por lo que tanto el gran Káiser como el que suscribe acordamos pagar a dos mozalbetes para interpretar nuestro papel, y de esta manera también ocultamos nuestra identidad, no vaya a ser que se creen grupos organizados en nuestra contra. En esta imagen los podéis ver, con el uniforme de campaña con el que salimos a limpiar la suciedad P5. Sobre el traje solo cabe reseñar que es lavable en máquina y 100% algodón, y totalmente copiado de una popular película (qué pasa, nos gusta la película y los trajes también, aunque no nos queden bien). El juguetito en sí es lo más importante: funciona con baterías de litio recargables a 220 v., y aunque pesa una tonelada y media, es de lo más práctico, ya que al activar el disparador comienza a lanzar a diestro y siniestro ondas con toda la información del blog para que todo el personal que se encuentre a menos de 50 metros no pueda hacer otra cosa que pensar en ello. Las personas que se encuentran fuera del radio de acción del aparejo suelen quedarse como medio atontadas por un momento, y lo único que recuerdan cuando se les quita la tontería es: cancilleríadigame, cancilleríadigame, cancilleríadígame, cancilleríadígame....

LA ENCRUCIJADA DE RAISTLIN

2007-01-22T16:04:00.000Z

Qué encrucijada tengo:

Siguiendo las “consejos” del Káiser, por no mandarlo a la mierda directamente, decidí levantarme, subirme los pantalones, quitar el vídeo de Universitarias, y ponerme a analizar la vida en P5 según los ojos de quien desea castrarlos a todos para que dejen de reproducirse y no puede hacerlo por el bien de la comunidad.

Hubo un momento en que estuve tentado de agarrar mi hachita de diario, salir a la calle y ponerme a repartir bandazos a diestro y siniestro, sin preocuparme de quién fuera el dueño de la cabeza que acababa de rebotar contra el bordillo. No, eso estaría bien, pero debemos conservar una mínima cordura.

Y es que la gente cada vez me saca más de quicio. Me estoy volviendo un ermitaño, solo con el único objetivo de que la idiotez crónica de la gente no me afecte en demasía, ya que por lo visto la cosa es muy contagiosa. Y una de esas cosas que es difícil que no afecte es el periodo de enero después de la fiesta de Reyes.. Me estoy refiriendo a las REBAJAS DE ENERO.

Díossssss, qué encrucijada tengo!!

Para lo poco que salgo, siempre tratando de evitar el roce de la gente que deambula parándose a cada escaparate, me cago en San Vitorio y Luchino y en los acordes de los Stradivarius, porque de repente, al doblar una esquina, me topo con una marabunta de ovejas que no paran de entrar y de salir de un sitio llamado ZARA. Por lo visto el sitio este es de un amigo nuestro, El Amancio, a quien durante toda la vida en el pueblo le llamaban el Pocerito Leré, se ha montado un chiringuito que no vende cañas ni tabaco, pero que se ha convertido en un referente en lo que a tiendas de moda barata se refiere. Decidí entrar, a ver el comportamiento de la gente en su misión de ser guiados por la publicidad.

No me esperaba algo así. Carteles de colores por todos lados, gente andando sin cuidado de arrollar a alguien, pisoteando a otra gente sin ni siquiera pararse a mirar al prójimo, solo con la vista puesta en la búsqueda de la mejor ganga, ropa tirada por el suelo, pisoteada por las señoras que en su día fueron guapas, pero que ahora de tanto succionar penes para subir en el escalafón de la sociedad, se les ha quedado una cara de soberbia de pensar “yo succiono mejor que tú, pequeño infiel” que no se puede dejar de pensar que su belleza actual viene por la leche de toro, no por su interior, por lo que la cosa pierde.... Gente saliendo de los probadores de ropa mientras otra gente, muchísima gente, hace la cola del corderito para entrar a probarse algo que ha cogido del suelo de debajo del zapato de una señora de esas que succionan. El caos.

Aterrorizado, decidí largarme de allí lo más rápido posible. No sin antes dejar la mochila que llevaba en el hombro en una esquina de la tienda. De esta manera, y si nadie se llevaba antes la mochila con los explosivos pensando que estaba de oferta, el periodo de rebajas en casa del Pocerito se terminaría antes de lo esperado. La programé para que explotara en 2 minutos, tiempo de sobra para salir de allí sin levantar sospechas, ya que no había comprado nada en las rebajas y eso canta. Pero fue al darme la vuelta cuando, con un ataque rápido y eficaz, se presentó ante mí un cartel que rezaba de la siguiente manera: “LENCERÍA AL 70% DE DESCUENTO”

Ay Diosito!! que encrucijada tengo!!

Tengo dos minutos para salir de ese futuro “accidente”, pero es que no puedo irme sin mi lencería descontada!! Un buen conjuntito de ropa interior sexy negra calmaría mi sed de sangre en momentos de tensión, pensé. Tengo dos minutos. Y al Káiser se lo cogeré en rosa, que seguro que le gusta.... Tengo dos minutos, así que al tajo, carajo. Me pongo a revolver entre el montón de ropa interior, a lo que una succionadora se pone a mi lado y coge la misma prenda que tengo en la mano, y encima me mira como si hubiera notado que tiene una piedra dentro del zapato. Hija de la gran Puta, suelta el sujetador que te empalo. Supongo que esto lo dije en voz alta, porque enseguida lo soltó, se dio media vuelta y se largó de mi lado como alma que lleva el diablo. Mientras la veía salir corriendo, me la quedé mirando y la imaginé con el sujetador que me había tratado de arrebatar y una chispa de alegría recorrió mi glande. Sí que la debe succionar bien, sí, aunque ya tiene una edad como para ser mi madre, pero es que no tenía tiempo para tocamientos. Me queda algo más de un minuto, así que a correr toca.

Me pongo en la cola de la caja a esperar mi turno.................. adelanto un paso.............. quedan 50 segundos........ otro pasito palante María............ a cascarla!! Yo me largo!!!

Así que ni corto ni perezoso, me dispongo a salir por la puerta... Quedan 40 segundos, hay un guardia de seguridad rondando y encima tienen un detector de robos de esos de arcos en la puerta.... me cagüen la madre que parió al Ortega...... Pero no puedo dejar el trofeo que me he ganado en lucha titánica contra la anciana succionadora en el universo de las succionadoras, sería como tirar por el suelo todo el trabajo....

De repente tengo una idea. Quedan 30 segundos. Me dirijo a una ancianita tipo Las Chicas de Oro, que está mirando algo con su hija. Me presento: “Hola señora, soy Raistlin”, y sin más preámbulos le suelto una hostia en toda la boca. Pobre mujer, no se lo merecía. Parecía simpática. La mujer se desmorona en el suelo. La hija comienza a correr por toda la tienda, gritando y pidiendo auxilio. El guardia no sabe que pasa, y se pone a correr detrás de la hija a ver que coño le pasa.... momento en que salgo por la puerta, con el pitido del antirrobo, al que nadie hace caso..... Me alejo unos pasos, y la gloria del trabajo bien hecho se deja notar a modo de ruido, humo y fuego..... Me largo a casa.

Nada más llegar a casa, me viene a la mente la fantasía de la succionadora con el sujetador que he comprado... Mi prepucio se alegra.... La noche promete. Pero antes envolveré el regalito para el Día del Káiser. Seguro que le gusta.

Experimento Sociológico (uno más)

2007-01-17T16:43:00.000Z

-.-.-
Andaba yo esa tarde analizando y desgranando la realidad a través de las proyecciones emitidas por la caja tonta, cuando descubrí ante mis ojos lo que estábamos esperando durante tanto tiempo. Llamé a Raistlin inmediatamente para informarle de tamaño descubrimiento.

-¿Qué estás haciendo?
-¿Qué pasa, Káiser? Pues mira, aquí preparando el acta de la última Asamblea mientras me toco.
-¿Y no estás rastreando señales de P5 a través de la TV?
-Pues no. Para motivarme he puesto un DVD de Universitarias, estoy hasta el rabo de telebasura.
-No es telebasura, coño! No muerdas la mano que nos da comer. Gracias a esto podemos combatir la plaga con mayor efectividad.
-Sí, sí, lo que digas, Káiser. Tómate el gin-tonic de las cinco y luego me llamas, pero ahora déjame con mis cositas.
-Me cago en la puta, Raistlin.
-Adiós, luego me pongo el traje de faena y te paso el informe por e-mail.
-Lo que acabo de ver puede marcar un punto de inflexión en nuestra lucha contra la Tiranía P5, luego te cuento.
-ahhhhhh, vale vale, ahhhhhh!! Plaf, plaf, plaf!
-Joder, qué tío, córtate un poco que te está hablando El Káiser. Ya me dejarás ese DVD cabrón.
-plaf!

----------------

Existe un canal de Televisión llamado TT (Tele Taxi) propiedad del inefalbe Justo Molinero, en el cual se pasan las 24 o 27 horas del día insertando bánners de contactos entre P5. Da igual que esté el noticiario informando de la muerte de setecientas mil personas por la explosión de una bombona de butano, que mientras pasan las penosas imágenes de cuerpos mutilados y ensangrentados, con las vísceras rebotando en la pantalla, puedes leer abajo tranquilamente:

“Necesito tu amol, yo mulata 32 a, trabajadora y sin cargas quiero machos casados o da igual. Sexo y amol a raudales, solo hombres”

En una de estas, y cuando ya me recompuse del shock, me fijé en uno de estos reclamos que decía:

“Martin, 36 años, he salido de carcel por una gran injusticia. rubio, ojos verdes, cuerpo diez. busco chicas sin malos rollos para relacion o lo que sea, solo sms 6694567xx”

Esa ocasión para analizar a semejante P5 no podía dejarla escapar, así que llamé a Telefónica Movistar para recargar el saldo de mi tarjeta, que como siempre estaba agotado. Esta compañía, como todas supongo, ofrece un servicio de ANTICÍPAME SALDO, según el cual te anticipan 2 euros de mierda para hacer una llamada de emergencia y luego te los descuentan una vez has realizado la recarga de la tarjeta. Evidentemente, te aplican una comisión que suele ser abusiva, para variar.

-Telefónica MoviStar, servicio de Anticípame Saldo, ¿En qué puedo atenderle? –La voz de la muchacha denotaba su procedencia Latinoamericana.
-Hombre, pues a ver, básicamente quería que me recargasen el saldo de la tarjeta y por eso llamo al Servicio Anticípame Saldo. Si quisiera churros con chocolate hubiese llamado a tu padre.
-Bueno señor, no se ponga así, ahorita mismo prosedemos a su petisión.
-No esperaba menos, bien que luego os lo cobráis cabrones.
-Adiós señor, es usted muy desagradable.
-Qué educada eres hija. Pero no me metáis dos euros, cárgame diez si es posible.
-De acueldo señor, su petisión ha sido realisada con ésito. Adiós.

Con diez euracos de saldo podía enviar un huevo de mensajes al jincho de la cárcel haciéndome pasar por una guarra, así que no perdí el tiempo y comenzó de esta manera una de los estudios sociológicos más impresionantes que habréis visto en vuestras vidas, y ríete tú del Gran Hermano y de la cerda de la Milà, que da grima verla a la cabrona. El experimento social de GH no es el encierro en la casa en sí, sino el trago de tener que sentarse a su lado cuando te expulsan, por eso están tos acojonaos cada vez que los nominan, pero bueno, os dejo con el documento que pasará a la historia y a los libros de texto en todas las escuelas superiores y universidades del mundo (occidental):

[sms from Lourdes to Martín] – Hola Martin, yo Lourdes, 30 años, morena, sensual y marchosa, quiero conocerte, me van los hombres duros.
[sms from Martin to Lourdes] – Holaaaa! Yo Martin, sali d carcel ayer, yo de bcn. Y tú?
[sms from L to M] – Yo reus, TGN, kiero conocert i k cuentes cosas de tus años en carcel
[sms from M to L] – Yo no coche, no dinero, no puedo ir a reus. ¿tú sí coche? ¿tú dinero para gasolina?
[sms from L to M] – Sí, yo coche y dinero gasolina. Yo puedo ir a BCN y quedar contigo, y me cuentas cosas.
[sms from M to L] – bien bien bien, pues ven ahora, yo no trabajo, no obligaciones.
[sms from L to M] – Ahora imposible, yo trabajo. Otro dia ya te avisare y quedamos.
[sms from M to L] – Llamame y nos dejamos de gilipolleces y tantos mensajes.
[sms from L to M] – jijiji, no puedo, me da vergüenza.
[sms from M to L] – es k tengo poco saldo y tantos mensajes valen pasta.
[sms from L to M] – asi es mas bonito, nos vamos conociendo.
[sms from M to L] – politono lole y manué al 5508
[sms from L to M] -¿que es eso?
[sms from M to L] – nada ke me ekivocao de numero, keria una cancion para movil.
[sms from L to M] - ¿motivo prisión?
[sms from M to L] – nada, una tonteria i una injusticia muy injusta.
[sms from L to M] – pero que era?
[sms from M to L] – omicidio en primer grado con agrabante de enzañamiento, ná una chorrada.

Llegados a este punto se me pusieron los cojones a la altura de las anginas. El hijoputa había estado en la cárcel por cargarse a alguien y decía que era un chorrada. En teoría el próximo en mover ficha tenía que haber sido yo (o Lourdes) pero rehusé enviarle ningún mensaje para calibrar su grado de paciencia.

A las dos horas, escuché la seña: pip pip pip pip!!!)

[sms from M to L] – hola otra vez, ya no kieres cuentas conmigo?
[sms from L to M] – hola, estaba ocupada y no he podido mandar mas mensajes
[sms from M to L] – he recargao saldo a una tia muy asquerosa de telefonica solo para hablar contigo, preciosa.
[sms from L to M] – eres todo un caballero. ¿y cuantos años en carcel?
[sms from M to L] – joder, parece funcionaria de prisione hijaputa. Ná, injustamente me metieron 15 año y dos mese.
[sms from L to M] – vaya injusticia, lo siento mucho, seguro que eras inocente.
[sms from M to L] – joer que perra tienes con eso, lo de la carcel es una esperiencia y ya esta, ahora kiero estar contigo y acariciar tu pelo.
[sms from L to M] – si no me conoces ni me has visto, a lo mejor no te gusto
[sms from M to L] – no me ace falta verte, no seras peor que el culo del gitano que compartia celda conmigo. Kiero ke vengas mañana a verme
[sms from L to M] – kiero ir mas despacio, poco a poco sin precipitarnos

Ahora quería ponerle a prueba. El tío se veía salidillo y con ganas de hacer algo. Si se había pasado 15 años en la trena sin mojar debía estar desesperado. Era una ocasión única para calibrar el nivel de aguante de un tío que lleva 5.475 días en cuarentena.

[sms from M to L] – vamo a ver, k la ke me ha enviao el mensaje has sido tu. T estoy diciendo que me llames y así podemos kedar.
[sms from L to M] – no puedo llamarte, me da corte.

Joder, como que si le llamo y descubre que soy un tío viene a buscarme y me raja, el cabrón.

[sms from M to L] – joer, pues mandame una foto o algo.
[sms from L to M] – te envio foto si tu me envias primero la tuya
[sms from M to L] – vale, espera un momento que me leo las instrusione y te la mando.

Al cabo de treinta y cinco minutos.....

ME CAGO EN SUS MUERTOS!!!!!

[sms from L to M] – pero tu no eras rubio y ojos azules?
[sms from M to L] – coño un poco de mentira es necesaria para sobrevivir, a ver si tu va a ser una topmodel de esas. Venga manda foto de una puta vez
[sms from L to M] – me da mucho corte, ya me veras en persona mejor.
[sms from M to L] – t da corte llamar y no te da corte enviar mensaje y calentar polla a un ex preso como yo? Tu sabes kon kien te juegas los cuarto peazo puta? Tu sabe quien le pego un palizon al torete? Me estas tocando polla y calen
[sms from M to L] – tando tarro demasie. Ere una zorra y ahora por mis cojone k voy pa reus a partirte el culo. Por mis huevo ke voy pa alli, zorra.
[sms from L to M] – si no sabes donde vivo como vas a encontrarme, tu sabes lo que dices?

[sms from M to L] - y tu sabe lo que es el GPS?

Tras dos días sin recibir ni enviar más mensajes, mientras veía de nuevo las noticias en Tele Taxi y las imágenes de muerte y destrucción invadían mi bonito plasma de 32 pulgadas, un nuevo y rutilante mensaje parpadeaba en la parte inferior, compartiendo espacio con cabezas decapitadas de antiguos dictadores:

“Yo, Martin 36 años, tras 15 años en carcel por gran injusticia busco chica o mujer urgentemente para follar antes de que me metan otros 20 por otra gran injusticia que se va a producir mañana”

Joder, Dios bendiga a quien inventó los pisos de alquiler y los muebles del Ikea.

EK, MVII, Año 32

Hablamos?

2007-01-10T16:41:00.000Z

Sr. Director

El motivo de la presente es informarle que he recibido en mi domicilio una notificación de la entidad que usted dirige, en la cual me recuerdan que el saldo deudor de mi tarjeta asciende a # 12.195,47 € (doce mil ciento noventa y cinco con cuarenta y siete) # y que a partir del próximo día 15 del corriente, los intereses por el descubierto los van a incrementar en 3 puntos porcentuales.

A continuación, procedo a detallar tantas apreciaciones al respecto como fracciones de mil tiene mi saldo negativo:

1ª) Ya lo sabía, los doce mil euros me los gasté yo solito en putas y en alcohol, podían haberse ahorrado la nota, por no decir el papel y la tinta.

2ª) A partir de ahora, y vaya siempre mi agradecimiento por delante, como deferencia a las molestias tomadas por ustedes, yo también les haré llegar una notificación cada vez que mi saldo sea acreedor, instándoles a incrementar los intereses a mi favor en tres o cuatro puntos porcentuales, siempre aplicables a partir del 15 del corriente, claro está.

3ª) La tarjeta de la discordia no la solicité yo en ningún momento. La simpática chica que tienen ustedes en caja departiendo sonrisas continuamente, insistió tanto que me vi prácticamente forzado y, si bien es cierto que firmé el contrato, no menos cierto es que mientras me la follaba por detrás, la chica juró y perjuró que tan pronto le sacara la polla del culo anularía la cláusula de los intereses. Ruego se reúna con ella y, si aún puede sentarse, aclaren el asunto, porque yo cumplí el trato y di por supuesto que la cláusula quedaba invalidada. ¿Si no a santo de qué iba yo a sacarle el rabo?

4ª) Tú mujer es una perra y se las come dobladas.

5ª) Tú hija se lo monta de puta madre y chupando pollas no tiene rival ni competencia conocida. Larga vida a la puta de tu niña y a la perra de su madre.

6ª) Cuando mi colega Andrés salga de la cárcel también te notificaré la buena nueva.

7ª) ¿Tienes un Audi A8 negro, no?

8ª) Yo tengo cosas macizas que golpean coches.

9ª) Quizás le interese a tu mujer conocer en persona a la puta de la esquina que te trajinas cada jueves (por eso de que abrís por las tardes)

10ª) Quiero una batería de cocina de esas que “regaláis” con dos millones y medio de puntos.

11ª) El Valium y el Prozac ya no me hacen nada y estoy muy nervioso. Yeeepaaaaaa!

12ª) Me gustaría calmar mi ansiedad, irme de putas y olvidarme de estas cosas que me atormentan, pero desgraciadamente ya no tengo saldo en la tarjeta.

¿A qué puedes arreglarlo?

¿Hablamos?

PD: en la cancillería seguimos creyendo que hablando se entiende la gente, por eso siempre promoveremos el diálogo.

EK, MVI, Año32

A LA MIERDA CON LA NAVIDAD

2007-01-03T15:39:00.000Z

Y va a ser verdad y todo que entramos en el 2007...... Personalmente, y después de haberme visto de nuevo la trilogía de Matrix, he vuelto con renovadas ganas de ser el motor de la salvación humana en su titánica lucha contra el movimiento P5. Y es que, desde que tengo constancia que la Navidad es Navidad, siempre la he visto como una oda a la represión mediática con la que nos adormecen, nos atontan, nos enseñan a hacer lo que ellos quieren. Pensadlo por un momento: ¿por qué coño se ha convertido la Navidad en la época de las compras compulsivas? Pues solamente hay una explicación a todo esto: publicidad.

La publicidad es el envoltorio que cubre los deseos P5. Sin publicidad su daño sería ínfimo. Tanto en las noticias, como en una simple revista, cualquier cosa susceptible de ser vendida se vende. Y nosotros la compramos. ¿Por qué? Pues nada más y nada menos porque nos lo dicen.

El movimiento P5 necesita de estos medios para controlar a la sociedad, y nosotros caemos de cuatro patas. Da igual quien de la publicidad, cualquier persona que la use tiene unos intereses para con el movimiento, y lo único que quiere es que lo compres. Da igual si lo necesitas o no, la cosa es comprarlo y luego ya veremos.

¿Quién necesita un MP3, por ejemplo? Pues en realidad nadie. Pero todo está encaminado para que de una forma u otra, el MP3 sea tuyo. Y si no te lo compras, no serás nadie en la vida.

Cualquier gilipollas de medio pelo necesita un móvil con cámara de 4.0 megapixels, 3G, que si receptor de radio, multimedia, organizador de citas, calendario, juegos on line, etc, etc.... y la única verdad es que, después de gastarse sus dineros en ello, solamente lo usa para llamar................................

Estos dos ejemplos que os he puesto son de lo más obvio que podamos echarnos a la cara ahora mismo, pero existen otros que no son tan evidentes, y que provocan el mismo efecto: ¿por qué hay tanto bombo con la guerra de Irak? Por los intereses creados por la sociedad alrededor de esa zona que, casualmente, a cada agujero que se hace en el suelo se crea un pozo petrolífero. ¿Por qué se airea tanto la mala calidad de los productos chinos en televisión? Pues nada más y nada menos porque China es una potencia en casi todas las industrias, y hay que hacer mala publicidad de sus productos para que la gente no lo compre, y se sigan comprando los productos de la tierra, aunque sean más caros y de la misma calidad, o peor. Aunque da igual, ya que al final los chinos se acabarán llevando el gato al agua, que para eso son muchos........

Nadie se acuerda de las guerras que de verdad están haciendo daño, como las africanas, que matan a millones de personas de hambre..... nadie se acuerda ( o pasan muy de refilón) por problemas como los tifones en Asia que dejan sin casa a miles de personas y matan a otras tantas..... pero si pasa en Estados Unidos (léase Katrina) nos pasamos hablando en televisión 2 meses seguidos.....

Luego tenemos a los que aprovechan el dolor para sacar tajada de todo esto, como algunas ONG’s que te invitan por medio de la publicidad a apadrinar un niño, y luego resulta que ni niño ni nada, el dinero no llega a ningún lado. Perdón: sí llega a sus bolsillos, pero de ahí no pasa, y el niño que sale en el anuncio con cara de pena y de hambre murió ya hace algunos años......

Muchas veces, por medio de la publicidad, llegas a un punto en que dudas; dudas de lo que piensas, de lo que haces, de quién eres, si eres buena o mala persona, si eres pobre o rico, si eres tú o no..... Eso es lo que provoca: inseguridad. Inseguridad en uno mismo. Inseguridad en si estás completo, si haces el bien, si la gente te ve con buenos ojos.
A veces no nos damos cuenta de que para responder a esas cuestiones nos basta con olvidarnos del exterior, cerrar los ojos, y ver si uno se siente a gustito consigo mismo.
Siempre que sea así, la cosa va bien.

Y si no es así, es que a lo mejor te hace falta comprarte la colonia SOLO LOEWE para completar tu ego.....

Ojo, con todo esto lo que estoy diciendo es que pienso que toda la publicidad es MALA, pero no toda es INNECESARIA porque, aunque cualquier tipo de publicidad está manipulada por alguien, nunca podemos incomunicarnos de por vida. Pongo por ejemplo a esta Cancillería: hacemos publicidad. Y está manipulada por nosotros. ¿Innecesaria? Puede ser. ¿Mala? Pues depende de para quien....

Y luego va y resulta que, encima, Jesús no nació el 25/12.... Si es que la mejor publicidad, la de la Iglesia.

Esto clama al sol, a la luna y al bosque.

Saludos,

Raistlin
Maestro publicista de la cancillería

Enero en Bélmez según la mirada crítica

2007-01-03T08:06:00.000Z

Comenzamos el año proponiendo una nueva sección, en que todos los meses publicaremos un artículo enviado por alguno de nuestros lectores.

Este enero le damos el honor de inaugurar la sección a nuestra querida María Gómez Cámara, que nos manda esta instantánea del bonito pueblo de Belmez, donde hace cosa de unos años se revelaron una simpáticas caras en su pared, entre ellas la de nuestro querido Kaiser. Para más información sobre este fenómeno, consultar entrada anterior con fecha 21/6/06.

Bueno, querida Maria, la verdad es que la fotito es chula, pero solo se ven casas impregnadas de una sustancia blanquecina, que así a lo lejos parece nieve, pero que me gustaría me lo corroboraras, ya que habiendo estado el Kaiser por esos lares, todo puede ser...... así que para febrero te encomiendo un estudio personalizado de la sustancia, ya que es muy posible que, si mi teoría es cierta, estemos a un paso de conocer el verdadero sexo de los ángeles, así como que son unos pajilleros de cuidado....

Bueno, amiguitos y amiguitas, aparcamos la sección hasta febrero..... y que os nieve mucho encima.

Raistlin
Ministro de la Cancillería

¿Qué te han hecho?

2006-12-06T12:25:00.000Z

Te beben la sangre con sutileza y destrozan los cimientos de lo que algún día fue tu alma apuntalada. Aluminosis quística que te inyectan en forma de refresco con higienizada precisión. Todo lo normal que te imaginaste, lo fue. Sin darte cuenta y con espantoso sigilo, paciencia y efectividad, dinamitan por dentro sin dejar huella ni rastro reconocible; y aún dejándolo, ¿qué mas da? Aceptas el sí porque no admiten un “no”; esclavo de un reglamento que sólo cumples tú. Te cosen por fuera y vacían por dentro; el saco de esparto que fuiste, ya lo eres. Y todo lo que de ti se llevaron, las entrañas, tejidos, conexiones y emociones lo aprovecha el estercolero mental que instalaron en sus cabezas. Y así, dándote cuenta y siendo perfectamente consciente de este apasionado enlace entre mente, alma y quincalla vital, te visten de gala y te sacan a bailar. Y como tienes hígado por cerebro, ni siquiera te preguntas por qué te ha tocado bailar con la más fea, y como a tu alrededor hay seres con quienes poderte comparar e igualar, desgraciados sin alma como tú, tu bilis mental piensa, si es que piensa, que todo le da igual y que no te puedes quejar.

Y obedeces, y padeces y tu alma comienza a vomitar. No es saludable tener cojones por neuronas y luego pasa lo que tiene que pasar, sólo sueltas mierda por tu boca; te han diseñado para cagar cuando quieras hablar. Y esos retazos de muñeco de trapo, y esas costuras que de cerca se ven, te han cogido la sisa, te han tomado la medida: ya tienen a otro tú en la recámara por si les fallas.

Y por si acaso se instala en ti la soledad y el tiempo libre te permite razonar, te regalan una antena parabólica para que actualices tu programación emocional y dejes de cavilar. Todo tan calculado y diseñado, no saben que algún día puede fallar, de hecho ese día ya ha llegado. Yo, que no tengo ni media hostia y soy mediocre por naturaleza, en ti he confiado mi hazaña entrecomillada, hablo, pienso y destruyo. Y el sufrimiento que me causa no se palia con antidepresivos y el alcohol necesario para calmar esta angustia se mide por hectólitros, pero por más que intenten coserme, y aunque ya lo consiguieron, no podrán vaciar mi mente ni escupir en mi subconsciente, porque yo busqué y encontré la salida, marqué el camino y dejé migas de pan de ayer para que tú lo siguieras. Y si aún no lo ves es porque no puedes, y si aún viéndolo no lo sigues es porque no puedes. Y si puedes y no quieres es porque lo eres.

Crees que son tiempos de cambio, que todo es relativo. Pero el reloj vital no avanza más despacio porque ellos te lo digan; te obligan a pensar en el futuro como la marioneta que eres; y como buen títere, intentarán cortarte la cabeza a poco que golpees la caja que te guarda por las noches. Contra su hacha, tu tijera. Si piden tu cabeza, corta los hilos que la manejan.

"Y mañana quizás, me disfrace de tío corriente y piense ¿de qué coño se ríe esta gente? ¿cómo pueden ocultar sus problemas? Si no los tienen, les regalo mis penas.
Pobres desgraciados, se les ven las costuras y apestan a Metanol; desfilan en procesión hacia el hipermercado y se burlan de ti, de mi, de nosotros"

Píntame la cara de verde y sácame un foto.
Átame de pies y manos que me estoy volviendo loco.

EK, Mes V, Año 32

ALTO VOLTAJE ( y II)

2006-10-28T11:09:00.000Z

Desde la cancillería esperamos que todos vosotros tengáis actualizado vuestro particular garrote vil doméstico; ya sabéis que con la entrada del TDT en nuestros hogares, el apagón analógico programado y todo eso, convendría que os decidierais a actualizarlo, o que directamente os paséis a la comodidad de la silla eléctrica.

Y es que un hogar sin silla eléctrica personalizada es como un bosque sin árboles. Últimamente con tanto P5 pululando por las calles, entre nuestros vecinos, hay que tener en cuenta que la seguridad emocional de uno es lo primero, por lo que es totalmente conveniente la adquisición de un electrodoméstico como este.

Ya hicimos en su día un repaso sobre nuestra amiga la silla eléctrica. Pero releyendo esas historias ya pasadas nos hemos dado cuenta de que hay cosas que conviene ir actualizando, y que siempre que desde la Cancillería tenemos que hacer el esfuerzo de mejorar nuestra sociedad.

Y es que desde que me he levantado, noto que la erección propia de los primeros minutos despierto en la cama, y que tan feliz me hace cuando me dejo llevar por los pensamientos obscenos con cualquier hembra atractiva sexualmente que se haya cruzado conmigo en la calle, decae en cuanto tomo posesión de mi situación REAL, y me doy cuenta que tengo que ir al trabajo.

Salgo de casa aún con los pensamientos obscenos en mi cabeza, actualizándose constantemente a medida que ando por la calle y veo a otras hembras. Mientras guardo esas instantáneas en el archivo de mi subconsciente por si algún día andamos escasos de material para las mañanas, camino hacia lo que considero un esclavismo voluntario en el que la gran parte de la sociedad está involucrada de una forma u otra. Y es que desde siempre se nos ha dicho que el trabajo te hace crecer interiormente, te realiza como personas y todas esas mamarrachadas. Pero ojo muchachos, que las cosas no son como se han pintado hasta ahora.

Cuando entro por la puerta del trabajo, siempre hay alguien que dice: “Buenos días”. La verdad es que me la pela quien haya sido. No contesto, por la única y sencilla razón de que no trato con mentirosos, ya que el mentecato que te da los buenos días, lo único que está esperando es que le respondas tú también “Buenos días”. El pobre ejemplar de primavera P5 no te está deseando buenos días precisamente a ti. Lo único que desea es que alguien le desee los buenos días a él, con toda su cara y morro de cerdo. Pues te vas a joder, ignorante de la vida, yo no te los doy. No son buenos días para nadie. Ni para ti ni para mí, porque los dos estaremos todo el día pringados como cerdos revolcándose en el lodo con el único fin de pagar una absurda hipoteca durante toda la vida sobre un piso en un edificio que se cae a pedazos de mal hecho, pero que servirá para dejárselo cuando mueras bajo ese techo a alguien que dirá que es tu hijo, a quien seguramente no conozcas porque te negará como un Judas cuando cumpla los quince.

Ignorante de la vida, y encima me llamas maleducado por no desearte buenos días. Pues te los voy a desear para que cierres esa bocaza que tienes y con la que no sabes decir más que bobadas: buenos días. Pero te deseo buenos días para ese mismo momento en que mueras, cacho cabrón. En cuanto tu cuerpo y tu mente queden liberados de este mundo en que la sociedad que nos ha tocado está incrustada de un modo tan soez en las mentes de la muchedumbre, te darás cuenta que entonces sí que serán unos “buenos días”. Mientras no llegue ese momento continuaré tratando de ignorarte, aunque tu fétido olor me repugne, P5 incauto de la vida, pero haciendo el esfuerzo de no imaginarme que te empalo a lo “holocausto caníbal” con el único fin de liberarte y poder contestarte a la cara mientras me mira: “buenos días”. He aquí mi nominación a la silla eléctrica de este mes: ELPRIMERGILIPOLLASQUEMEDALOSBUENOSDIASPORLAMAÑANALALLEGARALCURRO

"...Mientras salgo por la puerta del trabajo, comienzo a rememorar mi archivo sobre el género femenino que he ido llenando por la mañana. CUTE, COPY & PASTE, y de esta manera libero memoria para el camino de vuelta a casa...." Por si andamos escasos, oiga.

Raistlin
Ministro de la Cancillería

VIVE LA RÉSISTANCE!!! (oda al odio)

2006-09-30T09:43:00.000Z

Ante todo, deciros que la Cancillería resiste a las embestidas de la marabunta P5. A duras penas, pero resiste. Todos los cancilleres estamos dentro del sistema. Tratamos de romper las normas y que otros como todos vosotros las rompáis, pero a veces las cosas no son como uno quiere, y en esos momentos cualquier P5 te da por el culo en la ducha de la cárcel.... Las cosas no son fáciles, y con el culo dolorido y sangrante se tiende a pensar que no gusta el dolor, que no gusta la sangre, y que a veces la rendición es una alternativa. Comprendo que muchas veces se piense así, cualquier Canciller con dos dedos de frente ha pensado alguna vez así. Pero también es verdad que vale la pena apretar los dientes hasta hacerte daño en las encías mientras P5 embiste, con la única certeza que si resistes, llegará un momento en que se esté en disposición de una fría venganza..... y ese momento será sublime.

Entendemos que desde fuera las cosas se vean de otro modo. Supongo que para todos vosotros (aunque me estoy refiriendo sobre todo al comentario de Mata-Hari) el repliegue a las trincheras que hemos sufrido en la Cancillería por parte de los P5 tenga ligeros síntomas de cobardía. Puede ser. Al fin y al cabo, salvo el Káiser divino, todos los cancilleres somos humanos. Como os he comentado antes, estamos dentro del sistema, y eso obliga a veces a acatarlo con tal de sobrevivir, y ya sabéis que a veces, una huida a tiempo sabe a victoria.

Bien cierto es también que no nos gusta que nos machaque nadie, y el sentimiento de agobio que produce el fétido olor de la prole P5 hace crecer dentro de cada uno de nosotros un sentimiento de odio cada vez mayor hacia todo el sistema montado, lo que se traduce en que cuanto más aprietan, más ganas tenemos de volver a darles en las narices, y entenderéis que el solo pensamiento de esa escena hace que se me ponga dura recreándome en los comentarios venideros.

Pero de cualquier forma no es menos cierto que cualquier persona que dentro del sistema ha abierto los ojos y ha mirado al frente, cara a cara a los que imponen las normas, y ha hablado en contra de todas las situaciones injustas que se han producido a su alrededor, no puede ser tildada de cobardía, ya que el simple hecho de levantarse y andar contracorriente supone un sacrificio del que solamente se beneficiarán sus semejantes, no él. Y eso no es cobarde.

Así que desde el exilio yo, Raistlin, primer ministro de la Gloriosa Cancillería del Káiser, hago un llamamiento a todos los insertados dentro del sistema P5 que estén descontentos con su situación y que tengan ganas de alzar su puño contra el sistema y descargarlo sobre la cara de alguien, para que por fin y de una vez por todas lo hagan, y colaboren en esta lucha contra la tiranía P5 desde esta página con sus comentarios anti P5, tratando de hacer la vida un poco más fácil para todos. Todos son bienvenidos, cualquier texto (ya sea político, social, anárquico... etc.) que tenga como único fin atajar la avanzadilla de estos cerdos ayudará para que la Cancillería vuelva al lugar que le corresponde, con el bien para todos que eso conlleva.

Raistlin
Primer ministro de la Gloriosa Cancillería

PD: Y de regalo, para que vaya subiendo la adrenalina.... sean bienvenidos todos

COMUNICADO OFICIAL

2006-09-19T18:19:00.000Z

: : : ¡ATENCIÓN! LA CANCILLERIA INFORMA : : :

1.- P5 está ganando la batalla. Sus hordas estan tomando posiciones y nos vemos impotentes para frenar este avance.

2.- El nivel de estupidez humana crece exponencialmente al ritmo de la avanzadilla P5. Nuestra ofensiva ha resultado del todo inútil y no ha causado daños entre sus efectivos. Es más, podemos asegurar que han salido reforzados.

3.- Corremos un serio peligro. Los Ministros de la Cancillería nos hemos resguardado en un refugio paramilitar secreto situado en la Montaña. ¿Qué montaña? A tí te lo voy a decir...

4.- No tenemos noticias del Káiser ni de los Cancilleres Supremos Raistlin, Gaio Mente e Imperator. Corren rumores de que han podido perecer en un enfrentamiento cuerpo a cuerpo contra las fuerzas represoras de P5. Deseamos que sigan vivos y esperamos ansiosos su regreso para que lideren el movimiento de resistencia Anti-p5.

5.- Necesitamos vuestro apoyo.

Cancillería en el exilio, Mes III, Año 32.

Wind of change

2006-09-08T20:18:00.000Z

Os dejo esta melodía para disfrutar el fin de semana, deseando que lleguen estos aires de cambio tan necesarios.

Saludos.

EK, MII, A32

Nuevo Curso

2006-09-06T19:50:00.000Z

La mafia está que se sale. Los tertulianos y demás bazofia informativa ya están calentando motores; dicen que en septiembre se inicia el nuevo curso político. Esto quiere decir que de mayo a agosto se han estado tocando la polla, dejando este puto país a su aire, a la deriva, como siempre.

Pero no nos engañan. De vacaciones se tiran todo el año estos hijos de perra; el verano les sirve para pegarse unas buenas pitanzas a costa de los presupuestos generales del estado, de nuestro dinero. Sí, roban mi dinero, pero no mi voluntad. Hace tiempo que dejé de votar, de hacer el imbécil de esa manera y de seguir alimentando a la puta Mafia, otorgándoles ese rango de legalidad del que luego tanto presumen. A la gente como nosotros, a los cruzados contra P5 tratan de integrarnos en el Sistema como sea y si torcemos el camino, ponen en marcha su maquinaria criminal, penal e intimidatoria para amedentrarnos.

Pues bien, lo están consiguiendo.

El Sí Bwana, Yo trago no es una opción, es La Opción. No nos dejan alternativa, no se admite la discrepancia, se calla a la oposición, se vapulea al disidente.

Aunque la gente normal ya lo sabe, la mayoría de los P5 piensan que viven en una democracia y en una sociedad avanzada. Nosotros os decimos que NO. Vivimos gobernados bajo el yugo amenazador e intimadatorio de La Mafia, cuyos pilares básicos de funcionamiento son los siguientes:

# 1 – Sistema de financiación: como todas las organizaciones mafiosas, el gobierno recauda sus fondos extorsionando e intimidando. Quien se niega a colaborar lo paga caro, en forma de multa o cárcel. Si demoras el pago de la multa, te cargan intereses, hasta que el montante de la deuda es tan asfixiante que sólo te quedan dos opciones: prisión o suicidio. A ojos de la comunidad, el moroso lo paga. Esto es lo que votas.

# 2 – Sistema de seguridad: estos jinchos están más blindados que el mismísimo Al Capone. Cuerpos de élite las 24 horas del día al servicio de su majestad. Servicios de seguridad que pagas tú. Luego tienes un problema concreto con un delicuente común y te dicen que pongas alarmas en tu casa o contrates seguridad privada. Es decir, pagas su integridad pero nadie garantiza la tuya. No contentos con esto, estas fuerzas del orden son especialistas en pararte mientras conduces tu vehículo camino del trabajo para obligarte a aumentar la cuota de financiación. Se inventan aparatos de todo tipo para detectar la más mínima infracción. Te multan si no llevas puesto el cinturón y juran que lo hacen por tu seguridad. Pero les importa una mierda que un hijoputa entre en tu casa a punta de metralleta y te vuele la cabeza por dos pendientes y un DVD MX Onda. Todavía hay quien se lo cree. Esto es lo que votas.

# 3 – Sistema de representación: para que nada escape a su control, la Mafia ha tejido una red infranqueable e inabarcable de atláteres que le garanticen el funcionamiento del Sistema. Así se explica la figura del Concejal de Urbanismo, que actúa de pirómano cuando de recalificaciones territoriales se trata. No pasa nada, que la fiesta continúe. Ya trincarán a algún pringao, enfermo de verdad, para desviar la atención. Así se entiende la figura del Alcalde, personaje despreciable que actúa a modo de cacique local para controlar al rebaño. Así se explican los gobernadores civiles, no vaya a ser que un cacique se pase de listo y al señor X se le escape de las manos. Así se explican los presidentes comarcales, de diputaciones, de comunidades autónomas y de gobiernos mafiosos. A todos los eliges tú. ¿Y por qué eliges? Sencillamente, porque estos perros han ideado un sistema de partidos para generar intención de voto entre los P5. Disimulan como nadie, peleas en el Parlamento, insultos en el hemiciclo, descalificaciones varias y al final todos quieren lo mismo: rascarte el voto y el bolsillo para el bien de la Organización.

Basta por hoy!

Comienza nuevo curso.

Lo dice Pedro J., lo dice Francino, lo dice Losantos, lo dice Del Olmo, lo dice Herrera, lo dice Carlos Llamas, lo dice César Vidal… todos lo dicen porque todos chupan por igual.

Como las moscas a la miel

2006-09-02T11:54:00.000Z

“Hola. No os puedo decir mi nombre. Prefiero callármelo. Me avergonzaría que lo supierais. La verdad es que no soy nada popular, por lo que prefiero conservar el anonimato. Pero sí os puedo decir que no estoy orgulloso de lo que soy, ni de lo que hago, pero que no puedo dejar de hacerlo por mi condición.

La vida que llevo es una mierda, pero no puedo dejar de vivirla. Estoy catalogado dentro de la clase más baja de ser, y no tengo posibilidad alguna de trepar en ese escalafón. Siempre seré así. Eso es malo, pero no es lo peor: lo que más me jode es el sentimiento de placer indescriptible que me inunda cuando estoy haciendo cosas que a todos vosotros os provocan arcadas con solo pensarlas. Yo soy así, no puedo cambiar.

No me gusta lo que veo en el espejo. Soy el bicho más asqueroso que me he echado a la cara. Me tranquiliza el hecho de saber que no soy el único. Las penas si son en compañía son menos penas. La verdad es que hay muchos de mi clase, y somos todos iguales.

Cuando nos juntamos todos alrededor de alguien podemos llegar a ser de lo más molesto, somos la escoria de la sociedad, quien todo el mundo mira de soslayo. Cuando estoy solo, soy el ser más vulnerable. Cuando estoy en compañía de los míos, el sentimiento de fortaleza se incrementa y todos vamos a una, y en el momento en que nos encontramos con gente como tú puedes llegar a desesperarte si estamos a tu alrededor. En ese momento nos odias. Si estoy solo también me odiarás, pero me tratarás con esa indiferencia con la que me indicas que eres mejor que yo, que estás por encima mío y que en cualquier momento te puedes deshacer de mí. Entiendo que sea así.

Sobre mis gustos solamente te voy a decir a ti, lector, que me encanta la mierda. Me vuelve loco también la miel. Pero me encanta la mierda. No puedo evitarlo, es superior a mi. Tengo un sexto sentido que reconoce el olor a mierda a kilómetros de distancia, y en cuanto llega a mi sentido del olfato ese embriagador aroma no puedo hacer nada más que dejar vía libre a mi instinto y lanzarme. Como comprenderás no soy el único, ya te he dicho, lector, que somos muchos de mi especie, y a mi alrededor revolotean junto a mí miles y miles de hermanos en pos de encontrar un hueco para sentarse un momento a disfrutar de una buena pitanza. Estarás pensando “qué asco”. Posiblemente sea asqueroso. Para mí es asqueroso el ser como tú, pero te aguanto y te soporto. No me gustan las medianías. No te ofendas. En mi mundo o eres blanco o eres negro, no se puede ser mestizo. O estás de mi lado, lo que significaría que eres mi hermano, o estás contra mí. Así son las cosas en mi mundo, qué le vamos a hacer. Pero me he desviado del tema. Como te iba diciendo también me gusta la miel, pero a diferencia de ti, lector, yo no distingo entre los sabores, solo distingo los olores. Para mí la mierda y la miel saben igual. Me provocan el mismo sentimiento de placer y por ese placer soy capaz de cualquier cosa. Quiero que sepas, lector, que solo me atraes por la mierda que tengas alrededor. No te quiero por nada más. Solo por eso, ya que no espero mieles de ti. Solo mierda, es lo que más vende.

Me encantaría ser mosca, pero soy periodista del corazón.”

No puedo creerlo. Qué mierda de relato. Este blog se está convirtiendo en el basurero de todos los colgaos.... en fin, echemos la culpa de esta atrocidad a su creador, un perturbado de Castelldefels que se hace llamar Miguel.

Miguelito, ¿qué esperas de la vida, hombre? En la Cancillería estamos asombrados. No entendemos cómo alguien puede ser tan torpe en el lenguaje y a la vez tan retorcido para esa comparación. Estás ofendiendo a todo el mundo animal, en especial a los insectos, comparándolos con los periodistas del corazón. En este sentido, te ruego que te abstengas de enviarnos más misivas con relatos tan atroces. Pero sigue conectado a nosotros, no te vayas a perder por el camino del indigente mental en que te estás metiendo de lleno pensando estas cosas. Creo que si te mantienes conectado a este blog entenderás que la vida que estás llevando hasta este momento sí que es una mierda, y no la del personaje de tu relato. Haremos de ti un hombre, Miguelito.

No desesperes, todo tiene arreglo.

Raistlin
Ministro de la Cancillería

Historias de P5

2006-08-26T11:07:00.000Z

Este peculiar video nos lo envía nuestro amigo Pablo de Las Palmas. Es parte de una película basada en un hombre de P5 que, harto de todo, decide rebelarse contra la sociedad impuesta y tratar de ser libre por un momento, aunque este sea breve.

La verdad es que esta vez nuestro amigo Pablo ha acertado con la dirección a seguir en su vida; se ha dejado de malos rollos como la mierda sobre el suicidio que nos envío hace un tiempo (y que tuvimos el privilegio de publicar y comentar en este blog) y se ha dedicado a culturizarse un poco viendo cine de calidad a juzgar por el video enviado. Solo podemos decir una cosa desde la Gloriosa Cancillería: bien, Pablete, bien. Por ahí vas bien, no te tuerzas. Si sigues así habrá un momento en que te la sude todo y pienses: "Qué coño!" y te parezcas un poco al protagonista de la historia que nos envías. Nadie te tiene que decir cómo tienes que ser o lo que tienes que hacer, pero así es: te lo dicen todos los días. La sociedad en la que estás inmerso es una cloaca en que todas las ratas danzan al ritmo del mismo son, y solo los flautistas tienen el poder para hacer lo que quieren, haciendo que los demás bailen de la forma que ellos decidan.

Bueno, dejémonos de consejillos fáciles tipo "The Matrix" y premiemos a nuestro amigo Pablo con su bien ganada galletita. Te queremos ver otra vez por aquí, Pablete. Pero esperamos que la próxima vez envíes algo que no sea de Youtube, sino que nos envíes algo propio basado en tu paso por el planeta P5.

Raistlin

Ministro de la Cancillería

Yo soy único, todos sois demasiados (Introducción a la teoria del pragmatismo existencial y la inutilidad de la bondad)

2006-08-26T10:15:00.000Z

Soy candidato al infierno y entraré por la puerta grande. Se dice de mi que soy malo, yo aseguro que tengo maldad y otros corroboran que actúo con malicia. Soy falso y mentiroso por naturaleza, engaño para aparentar y abarcar más poder, aunque digo verdades cuándo duelen. No me redogedo con el dolor que causo, sólo me relamo cuándo saco réditos de mis actos, que suele ser casi siempre. Sigo la corriente si hay que seguirla, te dejo tirado en la cuneta sin remordimientos y me parto la caja delante de ti si te sientes desgraciado. No concedo ni un favor. Soy pragmático y egoísta, tacaño y avaricioso, desagradable siempre y encantador cuando lo necesito. No miro a los ojos cuando me hablan, no aguanto la mirada más de medio segundo. Soy cobarde y traicionero. Tarde o temprano te daré una puñalada trapera, y si puede ser por la espalda y a oscuras mejor. Luego trataré que algún inocente cargue con el muerto. No sé escuchar, no tengo paciencia; interrumpo al interlocutor todo lo que puedo y más y no le presto atención cuando me habla. Me levanto de la mesa sin tu permiso y no espero a que todos los comensales estén sentados para empezar a comer. Si puedo escupir en el plato de al lado sin que se den cuenta lo hago; luego me rio viendo cómo se lo tragan enterito. Si me preguntan por qué me rio, no lo digo. Ya lo he dicho antes, soy mentiroso y cobarde, aunque sé que esa verdad haría daño, así que decido confesarme.

-Me río porque acabo de escupir en tu plato, cuándo aún no te habías sentado.
-Qué cachondo eres!

¿Lo véis? Ahora no me río. He dicho la verdad, y nadie me cree. Creí que podía hacer daño y no ha sido así. A la gente no le gusta oir la verdad. Todo es una mierda, soy un mar de dudas y contradicciones. Con esa risita estúpida me ha dejado tumbado, ha desarmado mi plan. Aunque viendo cómo se traga la sopa me está entrando otra vez la risa tonta.

Por eso soy así; una de cal y otra de arena, pero al final siempre gano. No tengo amigos, ni novias, ni amantes. No saludo, es una estupidez. No digo adiós, ¿para qué? No tengo respuesta a nada, ni soluciones que ofrecer. No aconsejo nada bueno. Acepto palmaditas en la espalda y las concedo frecuentemente a modo de ultimátum. Me gusta sentirme adulado, soy presumido, creído y arrogante. Odio y me hago odiar. No quiero a nadie, pero me quieren. La semana que viene me ascienden a Director de zona.

-Qué cachondo eres! ¿todavía te estás riendo? Al final me vas a hacer dudar.
-Tú a lo tuyo, que yo seguiré a lo mío. Tu sigue comiendo la sopa, como si tal cosa.
-Joder, qué cosas tienes, por eso nos caen bien, cabronazo.

Palmadita en la espalda.

Siempre gano, ¿lo véis?

¿Qué necesidad tengo de ser cómo vosotros?

El Káiser, Mes II, Año 32

2006-08-19T11:29:00.000Z

"...y Moisés, al bajar del monte Sinaí, llevaba entre sus manos dos tablas entregadas por Dios, dos tablas con un nombre en cada una... los dos nombres sobre los que su Iglesia se apoyaría. Sus dos pilares principales en los que se basaría la historia, y los dos elegidos que se sentarían a su lado en el Día del Juicio" Jericó 13-2

"... en cuanto vieron aparecer a Moisés bajando del monte, los P5 recularon apabullados por la inmensa fuerza que emanaba de las dos tablas de piedra que Moisés traía consigo, y sintieron miedo..." Enuem 14-8

"Me cago en Moisés y en toda su casta" 4º Carta de los p5 a los Fariseos

EL VIVO ROSTRO DE SU PUTA SANGRE

2006-08-14T14:54:00.000Z

En la sala de espera del hospital materno infantil, esperaba Pablo impaciente el nacimiento del que sería su tercer vástago. Ni deseado ni esperado, pero no por eso menos querido, se supone. Convencido que Carla no tomó precauciones intencionadamente, él no se lo reprocharía. Ya le iba bien así, con un tercer hijo se afianzaría aún más la unión matrimonial, pensó.

Fumaba compulsivamente, hasta que se le acabó el tabaco. A esas horas no había ningún sitio dónde poder comprar un paquete. Por eso me acerqué a él amablemente cuando vi que el síndrome de abstinencia comenzaba a ser evidente. Le ofrecí un cigarro y lo tomó con las manos temblorosas, dándome las gracias. Entablamos una conversación:

-¿Su mujer también va a dar a luz? –me dijo
-No, nada de eso. Estoy aquí por otro motivo.
-Ah, vaya. ¿Y qué motivo puede tener para estar aquí a estas horas de la madrugada? ¿Su novia es enfermera, quizás? –se creía ingenioso, el hijoputa.
-Podría ser, es muy perspicaz. Pero tampoco es el caso; además, si tuviera una novia enfermera ahoran mismo me la estaría follando, le prohibiría hacer turno de noche. Estoy aquí por una apuesta.

Llegados a este punto, le dio una profunda calada al cigarro y me miró extrañado. Mi semblante era serio e implacable; le miré a los ojos sin parpadear durante un buen rato. Finalmente le venció la curiosidad.

-¿Y puedo preguntar en qué consiste esa apuesta, si no es indiscreción? –Mal planteado por su parte, ya lo había preguntado.
-No puedes, sinó que debes. Tú eres parte importante de la misma. De hecho, eres el actor principal.
-No me diga estupideces, por favor. No estoy para tonterías a estas horas.
-La apuesta es sencilla; en breves instantes nacerá su hijo. Yo creo que será negro. Si es así, usted me extenderá un cheque por 30.000 euros. Así de simple.

Dicho lo cual, Pablo hizo ademán de levantarse. Le paré cogiéndole del brazo bruscamente.

-Suélteme el brazo si no quiere recibir una paliza. No pienso seguirle el juego, creo que está loco.
-Nada de eso. Te conviene serenarte. Mira esto, es un as que tenía escondido en la manga.

Le enseñé unas cuantas fotos en las que aparecía él saliendo y entrando de los burdeles de carretera más famosos del extrarradio. Su expresión cambió por completo, se sentó al lado mío y entre susurros rogó que saliéramos fuera. Por supuesto, no accedí a su petición. Su suegro, que estaba sentado dos filas por delante, giró el cuello y nos miró extrañado. Pablo le dedicó una falsa sonrisa, aparentando tranquilidad y el suegro volvió a lo suyo. Proseguí con el planteamiento del “juego”.

-Si su hijo es negro, gano yo. Y tiene que jugar, porque de lo contrario, su amable suegro que tan preocupado parece por su integridad, será el legítimo dueño de estas fotos.
-Vale, supongamos que acepto participar en esta estupidez. Pero mi hijo será blanco, tan blanco como la leche. Porque yo soy blanco, mi mujer es blanca y toda nuestra puta familia es blanca, ¿lo entiende?
-Bueno, si tú lo dices...
-Y si no es negro, como sucederá seguramente, ¿Qué gano yo?
-No te has dado cuenta todavía. Tú no ganas nada en esta historia, siempre pierdes. Pero tienes la gran fortuna de elegir cómo quieres perder.
-Por favor....
-Ni por favor ni pollas. Niño negro, 30.000 euros y esposa zorra. Niño blanco, reportaje fotográfico para Carla, con marco incluído, de tus idas y venidas por las casas de putas. Es decir, no pierdes pasta pero se rompe tu familia. Ahora sólo tienes que pensar si prefieres ser un putero y quedarte sin familia o ser un cornudo con una mujer más zorra que las gallinas y perder 30.000 euros. ¿Niño blanco o niño negro?
-Por favor, no siga. Mañana le extenderé el puto cheque, ya me las apañaré, pero no implique a mi familia en esto.
-Mira Pablo, yo no voy a entrar a valorar la moralidad de un hecho tan cotidiano como irse de putas; eso me da igual. Sé que te va el sadomaso cosa mala pero también me la pela; pero sé que pegas a las putas mientras te las follas y por ahí no paso. De hecho, fueron ellas las que clamaron venganza y acudieron a mi. No obstante, seré benevolente contigo porque eres un infeliz y me das mucha pena; muchísima. Si el niño es blanco, no ocurrirá nada; te dejaré en paz y no tendrás que pagarme nada ni nadie verá tus fotos.

-¿Lo dice en serio?
-Sí, puedes estar tranquilo, te doy mi puta palabra, aunque para ti no debe valer una mierda. De todos modos, ¿Has visto cuántos negros hay en Barcelona?
-Confío en mi mujer y voy a ganar esta apuesta.

Una enfermera con cara de ramera apareció por una puerta y pronunció el nombre de Pablo. Se levantó como un rayo y se dirigó a su suegro, que se habíá quedado dormido.

-Vamos suegro, me acaban de avisar.

Antes de encarar el pasillo, Pabló se giró y me miró fijamente; luego hizo un gesto de negación con la cabeza y desapareció.

Conté los segundos que pasaron desde que le perdí de vista hasta que oí el grito, que se escuhó como un estruendo en todo el hospital:

-BLANCOOOOOOOOOOOOOO!!!!!!!

De puta madre, pensé. Había apostado un polvo con Carla a qué su marido se pensaba que su próximo hijo iba a ser negro.

¿El dinero? También me da igual.

El Káiser, Mes II, Año 32

hAztE uNa PaJA

2006-08-04T17:26:00.000Z

- MAL DIA EN EL CURRO: HAZTE UNA PAJA

- NO TIENES PASTA PA PUTAS: HAZTE UNA PAJA

- UNA TIA TE CALIENTA LA POLLA: HAZTE UNA PAJA

- NO SABES LO QUE HACER Y TE ABURRES: HAZTE UNA PAJA

- TE PICAN LOS COJONES: HAZTE UNA PAJA

- ESTAS EN EL MERCADONA Y LA CAJERA TE TOCA: HAZTE UNA PAJA

- LA COMPAÑERA DE LA OFICINA TE TOCA LA MANO: HAZTE UNA PAJA

- TE PONE CACHONDO LA PERRA DEL VECINO: HAZTE UNA PAJA

- LA NOVIA DE UN COLEGA ES UNA GUARRA: HAZTE UNA PAJA

- SALE POR LA TELE LA CONCHA VELASCO: HAZTE UNA PAJA

- ERES UN MARICÓN: HAZTE UNA PAJA

EN FIN, TODO SE VE MUCHO MEJOR SOLTANDO LECHE POR EL RABO.

Saludos,

Canciller Imperator

CORCHEAS Y SEMIFUSAS SOBREVUELAN LOS SUBURBIOS

2006-07-29T11:51:00.000Z

No hay ciudad que se precie que no tenga su barriada chunga, marginal o cómo quiera que la llamemos. Por nombres que no quede. Si el barrio es cuestión se llama “La Margarita”, ya nos encargaremos de cambiarle tan singular y primaveral denominación por otras más rocosas y marginales al estilo de: “dónde los gitanos”, “las 600 viviendas” “las 3000 viviendas”, “la “n” factorial elevado al cubo viviendas”, “la Cañada” o “dónde Segismundo se sacó la chorra”. Este afán nuestro no es casual, obedece a un estricto sentido de equiparación de la realidad observada con el sustantivo que la describe. Un lugar lleno de mierda y piedras no puede llamarse “La Margarita” por muy buenas intenciones que el alcalde o el concejal de urbanismo de turno pusiera en su día (ambos unos hijos de puta, dicho sea)

En estos barrios abunda la pobreza; sí, los que viven allí son pobres, qué le vamos a hacer, es una lástima. Son guetos donde conviven, por decir algo,gentes venidas de todas las partes del mundo (ahora le llaman globalización, término que me paso por la polla y me lo restriego por los cojones) y que a duras penas tienen medios para salir adelante. Esa es la versión oficial u oficiosa. Pero para la Cancillería, la pobreza no es incompatible con la limpieza, razón por la cual procedemos a descifrar las grandes mentiras dichas en torno a este fenómeno.

1ª mentira .- La sociedad los ha hecho así:

Sí, y mis cojones treinta y tres. La sociedad, como la retórica izquierdista nos quiere hacer creer, no es la culpable de todos los males que nos acechan. La sociedad, como ellos dicen, no va a sus casas a llenárselas de mierda ni a sus calles a romper las papeleras y las farolas. La sociedad no tiene la culpa de que se coman el asfalto de las calles a bocados, ni de que amontonen toneladas de basura en los portales, ni de que ningún proveedor de servicios quiera ir a la zona porque van acojonaos. No señor, la sociedad es asquerosa, mentirosa, hipócrita, consumista, idiota, imbécil, hijadeputa, lo que se quiera, pero no entra en sus casas a ensuciar; eso NO.

2ª mentira.- Los políticos tienen la culpa:

Sí, claro. También tienen la culpa de que la gente normal pague sus impuestos y demás. Impuestos que, dicho sea de paso, van a parar en gran medida a restaurar barrios marginales. Restuarar algo que, por cierto, no debería estar roto. Porque en las casas normales, los ascensores se estropean, pero no desaparecen dejando un absurdo hueco a modo de vertedero. Porque en las casas normales hay plantas y flores, pero no estiércol. Porque en las casas normales se rompen cristales accidentalmente, pero no se revientan ventanas enteras con el marco inlcuído. Porque en las casas normales se rompen tuberías, pero no se arrancan de cuajo para venderlas como quincalla. Porque en las casas normales hay animales domésticos, pero no burros y vacas. Porque hemos visto barrios nuevos emerger de la nada y denigrarse en cuestión de meses, por eso no nos creemos que los políticos tengan la culpa. Porque éstos pueden ser todos los adjetivos que hemos aplicado para la sociedad, incluso peores, pero no entran en sus casas a ensuciar; eso NO.

3ª mentira.- No tienen oportunidades y el bajo nivel económico les impide progresar:

Si por oportunidad se entiende pagar una mensualidad por tocarse los cojones en su casa (o lo que quede de ella) pues no muchas, pero alguna ayuda cae de vez en cuando. No vamos a entrar en la eterna discusión de que hay trabajos indeseables que nadie quiere hacer. Sí, los hay. ¿Y qué? A nadie normal le llueven los billetes del cielo. Es más, el sistema es tremendamente injusto con la gente currante. Un tío que trabaja los 12 meses del año durante toda su vida nunca pericibirá subsidio de desempleo, y esto es injusto porque está cotizando para ello. Esto no es África. Hay ejemplos de ciudadanos honrados que no tenían nada y han progresado (o al menos han llegado a entender el sentido de verbos como “lavar”, “limpiar” “ordenar”..) No es que no haya oportunidades, es que no les interesa ni verlas. Ahora dime facha, que ya estás tardando.

4ª mentira.- No respetamos su cultura:

Tendríamos que analizar antes qué se entiende por cultura. En primer lugar, en este tipo de guetos hay gente de toda condición cultural y religiosa. Pero que nadie me venda la moto de que no entendemos la “cultura” de ciertas personas que se pasan todo el puto día, y gran parte de la noche, tocando palmas en la calle al calor de una hoguera hecha con los marcos de sus puertas. No jodamos. Esa cultura ni la entiendo ni la respeto ni deseo hacer ambas cosas. Yo no digo que se pongan a leer el contrato social de Rosseau, ni tan siquiera que lean; me da igual. Pero si los críos, en lugar de tocar las palmas y entonar con pasión cánticos cañís con el torso desnudo, fueran a la escuela cuando les tocase, igual de mayores no estarían reclamando esa oportunidad que tanto anhelan ahora sus padres. Y el acceso a la educación nadie se lo está negando. Si no pueden comprarse los libros ya tomarán apuntes, que para eso tienen manos. Como hemos hecho todos. Así que menos cante jondo y más léxico, que os quedáis en las soleás y las bulerías y a Camarón no le haría gracia veros así.

5ª menitra.- Es un círculo vicioso:

Esta es verdad, mira por dónde.

Conclusiones:

Condenamos la marginación y las diferencias sociales. Nos entristece enormemente la pobreza real. Pero la pobreza o la miseria económica no están reñidas con la limpieza y el sentido común. Por ahí no pasamos. Que en pleno siglo XXI haya gente que justifique ciertas actitudes, amparándose en la siempre omnipresente maldad de la sociedad, me parece que es un cuento chino que ya comienza a cansar. Somos malos, muy malos. Los P5 son peores. Pero un pobre no tiene por qué ser un guarro ni un inculto, hay que defender su dignidad; esa es nuestra premisa.

Consejo:

“...dónde los gitanos está lleno de éstos; si no entiendes su “cultura” no hace falta que vayas, te vas a hacer un lío. Y deja el reloj en casa por lo que pueda pasar.” No lo digo yo, lo dice la historia.

Buen sexo y profunda limpieza.

El Káiser, Mes I, Año 32

DEDICADO A ELLA

2006-07-27T17:52:00.000Z

A TI MUJER, QUE FUISTE LA PRIMERA DE TU PROMOCIÓN EN ADMINISTRACIÓN Y DIRECCIÓN DE EMPRESAS.
A TI MUJER, QUE CONSEGUISTE UNA BECA PARA PERFECCIONAR TU INGLES (CASI PERFECTO DESPUÉS DE LOS CINCO AÑOS EN LA ESCUELA OFICIAL DE IDIOMAS).
A TI MUJER, QUE HICISTE UN MASTER SOBRE FISCALIDAD.
A TI MUJER, QUE LOS PROFESORES DE E.G.B. DECÍAN QUE LLEGARÍAS LEJOS.
A TI MUJER, QUE ERES EL OJITO DERECHO DE PAPA.
A TI MUJER, QUE SOBRESALÍAS EN EL CORO DE LA IGLESIA.
A TI MUJER, QUE SE CREÓ UN EQUIPO DE BALONCESTO FEMENINO EN EL COLE QUE GIRABA EN TORNO A SU ESTRELLA, QUE, POR SUPUESTO, ERAS TÚ.
A TI MUJER, QUE HASTA PARA SER MUJER, FUISTE LA PRIMERA DE TU GRUPO.
A TI MUJER, QUE FUISTE LA REINA EN EL BAILE DEL COLEGIO.

EN DEFINITIVA, A TI MUJER QUE CONSEGUISTE TODO LO QUE TE PROPUSISTE, HASTA QUE ALBERTO, NUESTRO P-5, TE EMBAUCÓ, TE ENAMORÓ, CON SU COCHE TUNEADO, CON ALTAVOCES ULTRAPOTENTES, CON ESE COLOR CHILLÓN Y ESOS ALERONES A JUEGO, TÚ QUE NO HABÍAS CONOCIDO A VARÓN HASTA QUE ALBERTO TE ENGATUSÓ Y LO HICISTE EN EL ASIENTO TRASERO DE SU COCHE "TAN MOLÓN", Y PARA MÁS INRI, TE LLEVASTE UNA BRONCA DE MUY SEÑOR MIO POR MANCHARLE LOS ASIENTOS "RECARO", POR TU GRAN PECADO DE SER VIRGEN.

Y AHORA QUE... ESA MISMA NOCHE SE ROMPIÓ TODO TU SUEÑO DE PRINCESA, ADIÓS A CASARTE DE BLANCO Y VIRGEN, A CONOCER A ALGÚN DIPLOMÁTICO DE UN PAÍS ANGLOSAJÓN, A VIVIR COMO SE CORRESPONDÍA CON TU CLASE, CON SERVICIO, SIENDO LA MUJER DE TAL Y A PREPARARLE LOS DISCURSOS A TU MARIDO (TÚ IBAS A SER, EN LA SOMBRA, LA MANO QUE CONTROLARÍA TODO).
O MEJOR AÚN, A INVENTAR ALGUNA FÓRMULA EMPRESARIAL QUE HICIERAN COMPATIBLES PROGRESO Y SOSTENIBILIDAD AMBIENTAL;
O QUIZÁS CREAR ALGÚN IMPERIO EMPRESARIAL COMO LAS KOPLOWITZ.

PERO CONOCISTE AL PUTO P-5 Y TE JODIÓ LA VIDA, TE PREÑÓ ESA NOCHE Y SE ACABÓ SER LA NIÑA BONITA DE TU PADRE: " TE CASARÁS CON ÉL, Y SE ACABÓ SEGUIR ESTUDIANDO, AHORA TIENES UN HIJO EN QUE PENSAR"; Y SE ACABÓ QUEDAR CON LAS AMIGAS TAN "IN": "MEJOR NO LA LLAMAMOS QUE ESTÁ PREÑADA Y CON ESE BARRIGÓN DAMOS LA NOTA".

Y COMENZÓ UNA NUEVA VIDA, TRABAJAR OCHO HORAS DE SECRETARIA POR 600 EUROS Y VIVIR CON ALBERTO QUE LA TRATABA COMO A UNA RAMERA, PERO CADA DOS AÑOS LA VOLVÍA A PREÑAR, Y TE VES CON TRES VÁSTAGOS Y CON OTRO EN CAMINO.
Y TU QUERIDO MARIDO TE ENGAÑA, TE CHULEA, Y NO TE DA UN DURO PARA MANTENER A TU FAMILIA, QUE ES TUYA, NO DE ÉL.

"SEGURO QUE TE FOLLAS AL DIRECTOR Y ERES TAN SUBNORMAL QUE LO HACES GRATIS" , TÚ QUE NO HAS CONOCIDO A OTRO HOMBRE EN TU VIDA.

Y QUIERES ACABAR CON ESTA VIDA DE MIERDA Y POR FIN, TE DECIDES A HACERLO. SIENTES UNA GRAN PENA POR TUS NIÑOS PERO NO PUEDES MÁS, TE TOCAS LA BARRIGA DONDE EL PEQUEÑO DA PATADAS Y TE DECIDES, NO CAMBIARÁS DE IDEA, AHORA NO.

CRUZAS EL PASO A NIVEL CON EL BMW DE ALBERTO. " QUE SE JODA", PIENSAS, LO PAGA A PLAZOS Y EL SUICIDIO NO LO CUBRE EL SEGURO.
ESCUCHAS EL TREN ACERCARSE Y PONES EL COCHE EN MEDIO DE LA VIA Y EL TREN PASA, DEJANDO EL BMW DESTROZADO Y UN REGUERO DE SANGRE SOBRE LOS RAILES.

Y ASI ACABA SU HISTORIA, NADIE HABLARÁ DE ELLA.

ESTE RELATO LLEVA UNA MORALEJA EN SU INTERIOR:

- NACE CON POLLA Y QUE NINGÚN TIO TE PUTEE.

- NO CONOZCAÍS A P-5 ( TRANQUILAS, SE NOTAN, SON LOS GALLITOS DEL GRUPO )

Saludos,

Canciller Imperator

TAM TAM... NO PODEMOS SALIR....

2006-07-17T17:55:00.000Z

Esta Gloriosa Cancillería se sobrepone al fenómeno fan y emite el siguiente comunicado:

"A día de hoy tenemos que salir a comprar para subsistir; necesitamos el aire libre para respirar. Nuestra libertad no tiene precio. No queremos vernos obligados a tener que avisar a las fuerzas del orden ya que no nos interesa, ni por nosotros ni por la reputación de nuestros actos, así como tampoco por la imagen que podamos dar a los miles de fans que nos esperan en la puerta."

Tam tam... no podemos salir...

Lamentablemente, y la ocasión lo merece, debemos hacer un llamamiento a la guerra santa contra el fenómeno fan, ya que se está llevando hasta unos límites totalmente grotescos, sobretodo con programas televisivos tan populares como O.T., Gran Hermano, y vomitonas por el estilo. El solo hecho de que una persona se ponga a llorar en el plató de un programa de televisión porque le han nominado es para cogerlo del pescuezo y retorcérselo con un movimiento seco haciendo que el CRREEEEC de las vértebras se escuche hasta en Navalcarnero. Esto pasó con el amigo Bustamante, un gran tipo, por cierto, guapo y simpático, que se llevaba a todos de calle en la esquina los chaperos.... o acaso os habíais creido lo de la obra? Simple morralla publicitaria para vender algún disquillo que otro más... lo pobre vende, y si no que se lo digan a los negros de las ramblas... Moda étnica, cerámica étnica... ¡y una polla!: son cosas hechas con el culo por el simple hecho de no tener más en que dedicar el tiempo, ya que ni siquiera les permiten correr delante de los leones por las leyes de protección, y luego si cuela se lo venden a un gilipollas tuerto y ciego como la mayoría de los mortales que pasean por las ramblas con aire de superioridad que andan pensando “Pobrecito negro, mira, si sabe hacer cosas y todo!! Vamos a comprar algo...”

Lamentamos profundamente que nuestro hogar tenga una sociedad totalmente volcada sobre un programa de televisión en el que sale ganadora una persona a la que llaman FRESITA. Es una persona aclamada por la calle, subida a los altares en las fiestas de su pueblo y presentadora de un concurso en una red local de televisión. ¿Qué ha hecho la tonta del bote para ganarse esa fama? Asustarse de una vaca. Ni más ni menos... Mira que hay que ser tonta, pobrecilla....AAAAIIIIIDDAAAAAAAA ¡!!. Hay que ser gilipollas, no vale ni para echar de comer a los cerdos. Lamentablemente nos surge en la Cancillería la pregunta que moverá al mundo: “Quién es más gilipollas? ¿La tonta la Fresita o la gente que la sigue?.. Por el amor de un dios, seamos serios, si la comenabos no sabe ni hablar, y cuando se enganchó con el italiani aquél no había quien la soltara...

Puestos a hablar de seres superiores, ahí tenemos a su amiga AIDA. En un tosco intento de dar un golpe de estado en las instancias celestiales, la profeta AIDA se subió a los cielos televisivos y proclamó a todos los vientos su superioridad manifiesta. Las carcajadas que nos pegamos a su costa aún resuenan en los ecos de nuestro pasado más friki. Lamentablemente, todo lo que sube, baja. En cuanto su fama comenzó a declinar, poco a poco sus rodillas comenzaron a pelarse a causa del esfuerzo de arrodillarse delante de los jefazos de telecinco para que su fama siguiera corriéndose unas gotitas más de tiempo.... Llegaron las fotos de Interviú, y su declive fue igual que el de sus tetas. Patético y vergonzoso.

Este país necesita un repaso, diría nuestro amigo Jose Luis Coll en tiempos ancestrales... La fama nos persigue, y no podemos hacer nada por evitarlo. Siempre hay gente que adora a alguien solo por el hecho de que es más famoso que él, es más poderoso que él y es más guapo que él. Hasta cierto punto, es algo normal que pasen estas cosas, dado el total grado de borreguismo que la publicidad provoca en la sociedad. Hay momentos en que una buena bomba bien puesta en alguna cadena de televisión no solo provocaría el caos, sino que además provocaría suicidios colectivos en masa tipo Wacco entre las niñas de 13 a 15 años, todas desangradas por el coño pensando que ya no podrán volver a ver a su guapísimo Bustamante, el que hacía de chapero...

Seguimos encerrados en la Cancillería y esto va para largo... la gente se arremolina en la entrada, cierra toda posible escapatoria... Nos quedamos sin víveres...Escasea el agua... Tambores... Ya vienen...

Tam tam.... No podemos salir...

Raistlin
Ministro de la Cancillería

AMIGOS HASTA QUE TE COMA EL HIGO

2006-07-15T16:08:00.000Z

HAY DOS TIPOS DE MUJERES: LAS ESTRECHAS, A LAS QUE VA DEDICADA LA HISTORIA, Y LAS
PUTAS (PRÓXIMO RELATO: "TODAS PUTAS")
¿PORQUÉ LAS TIAS COMPLICAN TANTO LA VIDA?
¿PORQUÉ TIENEN MIEDO A LO QUE DIGAN DE ELLAS?
¿PORQUÉ FOLLAR ES UN TEMA TABÚ CON UN TIO?
¿PORQUÉ SI ERES UN "AMIGO" YA NO FOLLAN PARA NO ROMPER LA AMISTAD?

PUES EL AQUÍ PRESENTE PASA DE LA AMISTAD CON LAS TIAS, PORQUE CUANDO VEO A UNA TIA QUE ESTA BUENA, LO QUE QUIERO ES METERLE LA POLLA POR SU RASURADO COÑO Y SI ES POSIBLE, PARTIRLE EL CULO, QUE PARA HABLAR YA ESTAN LOS COLEGAS CON UNA BIRRA EN LA MANO.
NO SOPORTO A LOS P-5 QUE SIGUEN EL ROLLO A LAS TIAS Y SE HACEN LOS SENSIBLES PARA "QUEDAR MAÑANA A TOMAR CAFÉ"; YO ODIO EL CAFÉ, A MI DE UNA TIA LO QUE ME INTERESA ES SU TRIANGULO PELUDO Y SUS TETAS.
LAS TIAS, ANTE TODO, QUIEREN TENER UN AMIGO Y/O UN CONFESOR, PUES BIEN, YO NO SOY NI LO UNO NI LO OTRO.
LES VOY A DAR ALTERNATIVAS:
- CONFESOR: QUE VAYAN AL CURA A CONTAR SUS GILIPOLLECES.
- AMIGO: QUE SE COMPREN UN PERRO.
YO RECOMIENDO ENCARECIDAMENTE LA SEGUNDA OPCIÓN, PUES CON UN BOTE DE DE MERMELADA, LE COMERÁN EL COÑO Y TODO.
EN FIN, QUE SI LLEGADOS AL PUNTO DE QUE ERES AMIGO Y SE TE PRESENTA DIOS Y PUEDES FOLLAR CON ELLA, SE ACABÓ LA AMISTAD Y ESTÁS MÁS ATADO QUE LA HOSTIA.
POR ESO...
¡ AMIGOS HASTA QUE TE COMA EL HIGO !

Saludos,

Canciller IMPERATOR

Colapso de Onda

2006-07-09T18:23:00.000Z

Pablo, nuestro P5 preferido, acabó pronto en el banco. Eran las dos y media y no quedaba ningún jefe en la oficina, así que decidió que ese día, por ser un martes asqueroso, se iba a largar a su casa una hora y media antes de lo habitual por sus soberanos cojones.

Mientras conducía de regreso a casa pensó que su vida sexual era una puta mierda. Tenía una mujer que, bajo su punto de vista y el del 90% de los hombres, estaba muy buena. Y cuando digo muy buena, es que estaba muy buena; para algunos, una noche de locura con esa tía sería el polvazo del siglo y no les dolerían prendas en firmar un cheque o pagar una sustanciosa cantidad de dinero por disfrutar de ese privilegio.

No obstante, para Pablo era simplemente su mujer. A la que quería, y a la que gustaba follarse de vez en cuando. Desgraciadamente para él, el intervalo entre polvo y polvo se alargaba cada vez más, hasta que llegaron a un punto en que tocaba sábado sí y sábado no. Ese día era martes y aún le quedaba semana y media de carencia. Esta desesperante situación no la soportaba; pensó en voz alta: por mis cojones que hoy me la follo.

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En 1937, el científico Erwin Schrödinger planteó un experimento imaginario que en el campo de la mecánica cuántica se conoce como “ el gato de Schrödinger”.
El experimento mental consiste en imaginar a un gato metido dentro de una caja que también contiene un curioso y peligroso dispositivo. Este dispositivo está formado por una ampolla de vidrio que contiene un veneno muy volátil y por un martillo sujeto sobre la ampolla de forma que si cae sobre ella la rompe y se escapa el veneno con lo que el gato moriría. El martillo está conectado a un mecanismo detector de partículas alfa; si llega una partícula alfa el martillo cae rompiendo la ampolla con lo que el gato muere, por el contrario, si no llega no ocurre nada y el gato continua vivo (quien dice un gato dice un P5 o un ciudadado francés, eso es lo de menos)
Cuando todo el dispositivo está preparado, se realiza el experimento. Al lado del detector se sitúa un átomo radiactivo con unas determinadas características: tiene un 50% de probabilidades de emitir una partícula alfa en una hora. (las mismas que tengo yo de follarme a una tía la primera vez que la veo) Evidentemente, al cabo de una hora habrá ocurrido uno de los dos sucesos posibles: el átomo ha emitido una partícula alfa o no la ha emitido (la probabilidad de que ocurra una cosa o la otra es la misma). Como resultado de la interacción, en el interior de la caja, el gato está vivo o está muerto. Pero no podemos saberlo si no la abrimos para comprobarlo.
Si lo que ocurre en el interior de la caja lo intentamos describir aplicando las leyes de la mecánica cuántica, llegamos a una conclusión muy extraña. El gato vendrá descrito por una función de onda extremadamente compleja resultado de la superposición de dos estados combinados al cincuenta por ciento: "gato vivo" y "gato muerto". Es decir, aplicando el formalismo cuántico, el gato estaría a la vez vivo y muerto; se trataría de dos estados indistinguibles.
La única forma de averiguar qué ha ocurrido con el gato es realizar una medida: abrir la caja y mirar dentro. En unos casos nos encontraremos al gato vivo y en otros muerto. Pero, ¿qué ha ocurrido? Al realizar la medida, el observador interactúa con el sistema y lo altera, rompe la superposición de estados y el sistema se decanta por uno de sus dos estados posibles.
El sentido común nos indica que el gato no puede estar vivo y muerto a la vez. Pero la mecánica cuántica dice que mientras nadie mire en el interior de la caja el gato se encuentra en una superposición de los dos estados: vivo y muerto.

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Cuando Pablo llegó a casa se encontró con la escena de siempre. Los niños corriendo por el comedor, el televisor a todo volumen, cierto desorden en la casa y su mujer rezagada en una cómoda butaca leyendo la revista Vogue. Qué cuerpo tiene, es un escándalo. La conversación que mantienen es intrascendente durante media hora; que prónto has llegado hoy; sí, he salido antes; qué tal en la oficina, mucho trabajo?; no mucho, está tranquila la cosa…. Hasta cierto momento en el que Pablo no puede más y le plantea a su mujer la posbilidad de echar un polvo en ese preciso momento. Ante la negativa de Carla (así se llama la golfa) Pablo monta en cólera y le propone un trato que, bajo mi punto de vista, es completamente comprensible y asumible por ambas partes:
-Como no quieres follar conmigo y yo tengo ganas de echar un polvo, cojo 90 euros de la hucha común y me voy de putas.
Así de claro y contundente. Por un momento, pienso que Pablo ha subido un escalafón social y ha dejado atrás su condición de P5, pero lamentablemente es un espejismo.
Carla, a quien no le superó la situación, aprovechó la ocasión para visitar al vecino del tercero (el del gimnasio y las botellas de Aquarius) y meterle un meneo digno de la mejor puta de todos los tiempos. Por un diez por ciento de las guarradas que le hizo al vecino, Pablo hubiera dejado amputarse un dedo (qué coño, y parte de la polla si se tercia la ocasión)
En el instante en que Pablo cogió los noventa euros y se largó de su casa, Carla era una cornuda al 50% de probabilidades y Pablo un putero al mismo porcentaje. No obstante, Pablo desistió de su idea de irse de putas y optó por comprarle un ramo de flores a su mujer para reconquistarla (esa chorrada que se inventan las tías para que les compren cosas)
En el preciso momento en que compró la flores, Pablo era un cornudo a ciencia cierta y su mujer una zorra al 100% de probabilidades.
Cuando Pablo legó a casa, su mujer se creía cornuda (y se sabía puta) y su marido creía fiel a su mujer y a sí mismo. Es decir, en el Universo de Pablo, todas las probabilidades eran al 100%, certeza absoluta, mientras que en el Universo de Carla sólo había una cosa cierta: que ella era una puta y su marido un cornudo; dejó de ser cornuda al 50% para ser zorra al 100%; jugó con los ratios, los percentiles, la regresión múltiple y las hipótesis; en una hora y media le metió un repaso de Estadística Avanzada al cachas del tercero, mientras el gilipollas de su marido se dedicaba a pasear trascendentemente por la ciudad y comprarle un bonito ramos de flores para iniciar la Reconquista.
Ahora que venga Schrödinger y me cuente historias del gato y de su puta madre. Los universos paralelos son los que nos inventamos y diseñamos nosotros solitos. Puestos a ser vapuleados, os aconsejo dar primero.

Salud

El Kaíser, Mes VII, Año 31

La miseria según la mirada crítica

2006-07-06T16:23:00.000Z

Existe una teoría física en el planeta que nos ha tocado vivir, muy extendida por cierto, con la que los grandes sabios del pasado y del presente has tratado de explicar ciertos comportamientos anómalos de la madre naturaleza.

La ley de la conservación de la energía explica que en cualquier circuito cerrado, la energía no se crea ni se destruye, sino que se transforma.

Nosotros queremos comentar la contra-ley, el yang de la ley de conservación de la energía. La ley de la conservación de la miseria viene a enunciar más o menos lo mismo que la de la energía, pero en su antítesis. Me explico. Siempre que hay energía, ha habido algo que la ha transformado, llamémosle combustión, llamémosle oxidación, etc, etc... ese proceso ha transformado una energía en otra energía, pero en el proceso también ha transformado una miseria en otra, unos deshechos, una basura. Esa miseria, en un circuito cerrado, tampoco desaparece, sino que también se conserva. Es importante el hecho de ver cómo una cosa buena siempre lleva asociada otra mala, como el Darth Vader de Anakin Skywalker en Star Wars, para que los frikis de la página me entiendan. Igualmente, al abrir el circuito cerrado, la miseria tiende a expandirse, como la energía... curioso, eh?

Fijémonos en la aplicación de esta curiosa ley en el mundo; ¿nunca habéis tenido la sensación de que cada vez que pasaba algo bueno en vuestras vidas venía alguien a joderlo? Pues esta es una de las más famosas aplicaciones de la ley de conservación de la miseria.

Quien no ha estado medio borracho en la barra de un bar, dejando el rato pasar, cuando de repente, de la nada aparece una chica. Se sienta a tu lado y te pide fuego. Tú, tambaleándote, consigues a trancas y barrancas acercarle el mechero y con un gesto rápido ella te agarra cuando estás a punto de caerte del taburete... El momento justo en que ella te toca sientes que la ENERGÍA SE TRANSFORMA, consiguiendo que el alcohol puro que te has metido intravenoso se combustione y se transforme en sangre que corre rauda y veloz tratando de salir por la punta de tu pene, que de la potencia se pone erecto a más no poder.... que grande es la energía y lo que molesta en ese momento...

Ella lo nota y se excita, de manera que le invitas a que te acompañe un momento al coche a coger algo, y en ese momento, cuando estás tratando de meterle mano, te das cuenta que la ley de la conservación de la miseria funciona. Y como funciona, la presunta chica la tiene más grande que tú!! Es un traveloooooo!!!! SE TRANSFORMA LA ERECCIÓN EN MISERIA

En este curioso problema que hemos puesto como ejemplo hemos podido ver que a veces la miseria tiene forma de polla. Otras no. Otras tiene forma de negociación con ETA (ya trataremos ese punto), otras tiene forma de fabela (otro punto a tratar).

Uno de los grandes científicos especialistas en la ley de conservación de la miseria es el gran TIGRETÓN DE VENEZUELA –os invito a leer su presentación en “La Balada del Tío Sam”, anterior comentario de esta Cancillería-. El Gran Tigretón de Venezuela es capaz de conseguir tanto petróleo como para vendérselo a precio de saldo a los norteamericanos con tal de dar por culo a Bush hijo (léase ENERGÍA), mientras su pobre pueblo está pasando las de Caín (léase MISERIA).

Como hemos aprendido hoy, niños y niñas, las cosas siempre tienen algo bueno y algo malo. Sí existe el Ying y el Yang. También hemos aprendido que al atacar a una tía en un garito, hay que asegurarse que se controla con la bebida. A veces es mejor continuar bebiendo hasta el punto de inoperancia del hígado, con tal de evitar ciertas confusiones lamentables.

PD: Vigilad los bares. Vigiladlos todos, y vigiladlos bien. No por nada, sino que me gustaría que la próxima vez me tengáis hecha una lista detallada de todos los garitos, por si se presta la ocasión corrednos una buena farra!!

Raistlin, Ministro de la Cancillería

Y a mí qué me cuentas?

2006-07-01T08:33:00.000Z

"Ejecutivo Agresivo especialmente motivado; vamos, sin más preámbulos, un hijo de puta"

¿Y a mí qué me cuentas?

Al resguardo de esta frase se esconden diariamente miles, qué digo miles, millones de personas que eluden toda responsabilidad de cualquier tipo o condición. Estas personas son unos hijos de puta.

En la vida, todos vendemos nuestro tiempo a cambio de dinero. Está bien, no sabemos “progresar” de otra manera. Pero quien vende su tiempo, puede vender también su criterio, sus conocimientos y su supuesta capacidad de “liderazgo”. Quien hace esto y no asume las consecuencias es un hijo de puta.

Por desempeñar esa función, cobran más dinero. Ganan más que tú, por ejemplo. Mucho más. Estas personas son unos.... dilo tú anda, que ya te lo sabes.

Cuando todo viene rodado no hay problema; pero cuando las cosas se tuercen y alguien comienza a pedir explicaciones, estos individuos acuden al cobijo de la puta frase y con esto ya han resuelto la papeleta. Es decir, se la han pasado gentilmente a otro. Ese otro pringao puedes ser tú, que ni tienes ganas de comerte ese marrón ni te pagan por ello. Las personas que hacen esto son unos hijos de puta.

Así podríamos seguir hasta el infinito, que tamibén es un hijo de puta.

Káiser – Consejo:

“de aquí a dos años, cuando tu jefe te pregunte por qué su hijo se parece tanto a ti, contéstale, ¿y a mí que me cuentas?”

Por pura deducción... ese chaval, es un hijo de puta. Y el círculo se cierra, pero el ciclo sigue....

El Káiser, Mes VI, Año 31

ATención! incorporación de Nuevo Canciller en Breve. No te pierdas su primera entrada, faltan pocos días!!!!

2006-06-25T13:51:00.000Z

La creatividad está bajo mínimos.
El calor es asfixiante.
La buena música fluye y nos sigue inspirando.

Los Grandes Maestros siempre atentos a nuestro estado de ánimo, forman composiciones idóneas para cada momento; están ahí, sólo hay que saber escoger.

Buen momento para colgar un extracto de otro Salmo, esta vez de Marea, inspiradores de la Cancillería y que, a título personal, espero y deseo que saquen otro disco de una puta vez, porque lo necesitamos.

"...y báñate en mis ojos, que se joda el mar
que quiera mecerte a su antojo,
si no somos nadie a nadie va a encontrar,
y si a las heridas quiere echarle sal
solo va a encontrarse cerrojos
y las cicatrices de la soledad"

Saludos,

El Káiser, Mes VI, Año 31

...YO TAN SÓLO CARNE Y HUESO

2006-06-23T12:12:00.000Z

Son tiempos jodidos; las malas noticias abundan y hay pocos motivos por los que estar alegres.

Este es un mundo de vencedores y vencidos y tú no eliges el bando. Nadie te exige que seas el vencedor, pero por lo menos planta cara y pónselo jodido al destino.

Aquí os dejo un Salmo de Rosendo Mercado, para que lo recapacitéis y lo disfrutéis.

SON MÁQUINAS

Tarde mal y nunca sin una disculpa
por imperativo legal
se te ocultan y a veces te apuntan
en la liga criminal.

Nada les disgusta ni apremia ni asusta
todo les parece normal
y no se inmutan cuando les insultan
síntoma de asepsia brutal.

Son máquinas son máquinas
¿ les voy a perdonar por eso?
son máquinas son máquinas
yo tan sólo carne y hueso.

Solo solicito sufrago y remito
vástago sumiso y lineal
por un delito ni dicho ni escrito
en el código penal.

Son máquinas...
no saben lo que están haciendo
son máquinas...
yo tan solo carne y hueso.

Son máquinas son máquinas
¿ les voy a perdonar por esos?
son máquinas son máquinas

yo tan sólo carne y hueso.

Saludos.

El Káiser, Mes VI, Año 31

2006-06-21T17:42:00.000Z

Las caras de Bélmez según la mirada crítica

Pequeño collage montado con las simpáticas caras salidas en el moho de la casa de una simpática señora en el simpático pueblo de Bélmez de la Moraleda. Entre todas se aprecia claramente en el centro a la derecha la cara de nuestro querido Kaiser, en una actitud nitídamente despreciativa hacia la imagen que tiene al lado. Este fotomontaje ha sido creado gracias a la colaboración de Raistlin y la simpática María Gómez Cámara, propietaria de la casa de las simpáticas caritas.

María Gómez Cámara

FELICIDAD: BONITA PALABRO

2006-06-21T16:43:00.000Z

“Son las 17:44 h del martes. Ahora llega el jefe de la comida. En principio, su hora de entrada al trabajo es a las 16:30 h. Qué felicidad. Lleva semanas arrastrando errores suyos que se la pelan. La mierda para los que estén debajo. No sea que el jefe se amargue con el currele. Qué felicidad. Mientras, en el cuarto oscuro de las ratas, el pringao de la oficina trata de reparar todos los descosidos producidos por los de arriba. No da abasto. Son demasiados. Muchos jefes para tan poco currante. La media no sale.

Son las 20:10 h. de la tarde del martes. Sale de la oficina después de 10 horas de un trabajo en que después de los dos primeros días de la semana ya te ha dejado los nervios destrozados. El estrés. Qué malo es el estrés. Coge el coche y pone un poco la radio mientras conduce a casa. De repente, frenazo. El tarado de turno con la música a toda pastilla y el cochecito de escalextric se ha saltado el stop. FELICIDAD. Ojito con enfadarte, no vaya a ser que el nennng se mosquee. Arranca de nuevo y ponte en marcha. Los pies destrozados por el cansancio están a punto de reventarte el zapato.

A las 20:20 h. llega a casa. Una cervecita nunca viene mal. Relaja el espíritu. El primer momento de FELICIDAD. Felicidad relativa, la cerveza se acaba. Telediario. Atentado en Irak. Atentado en Filipinas. Terremoto en India, pero gana la Selección. FELICIDAD. Qué bonito es el fútbol. Levanta pasiones.

Sale a las 21:15 h. a tomar otra cervecita con los amigos. FELICIDAD. Son las únicas personas que comprenden. Entra en un bar. 6 euros por una mediana y unas bravas. Que buenas están las bravas con su cervecita, da igual lo que te cobren. Otra ronda, por favor.

Llega de nuevo a casa a las 23:15 h. completamente borracho. Claro, bronca con la parienta. Ella no entiende su actitud. Piensa que la vida debería ser hermosa para él estando los dos juntos. Él debería ser FELIZ. Algo falla, alguna cosa no cuadra. Es imposible no ser feliz al lado de una chica como ella.

Son las 3:23 h. y él no puede dormir. Demasiados problemas. Con su trabajo, con su chica, con él mismo, con toda su vida. Se levanta al lavabo. Meada rápida. Mirada al espejo. Asco con lo que ve. Abre el armario del lavabo, coge el bote de pastillas. Tomará una, dos, tres, las suficientes para dormir. Mejor diez, así no falla. Ve luces, los conejitos danzan, el amarillo, el verde, el morado... le llaman.... FELICIDAD.

A las 8:00 h. del miércoles suena el despertador. Su chica se despierta. Nota el frío. Le zarandea, le mueve, le llama, mientras por su mejilla se escurren las primeras lágrimas, sabiendo que la rata del cuarto oscuro ha muerto...”

La Gloriosa Cancillería se vanagloria en hacer público este interesante texto de nuestro amigo PACO (Las Palmas): Nuestro amigo Paco nos escribe y nos comenta en su carta que la vida está hecha a base de sufrimiento y dolor, y que la forma normal de una persona es en un estado psicótico de depresión y desprecio por sí mismo, por la vida que le ha tocado vivir, por las cosas que no podrá tener nunca, y nos envía este texto para que en la Cancillería le aconsejemos el camino a seguir y la forma de ver la vida desde una perspectiva un poco más “saludable”:

- Amigo Paco, se te va la olla completamente. Hemos leído y releído el texto en la Cancillería, canciller por canciller, y no entendemos el mensaje que quieres enviar. Sinceramente, no lo entendemos. Di que somos tontos. El tonto eres tú. Pensar que alguien con sus dos pares de conjoncitos bien puestos quiere hacer algo así es para ir a mear y no echar ni gota. La vida está para cogerla tal como viene, con una sonrisa, y si no puede ser sonriendo, apretando los dientes y dejando que te penetre hasta el fondo, pero sin lloros, que no somos mariconas. Nadie dice que la vida sea fácil, pero ahí está para vivirla. Hay que aprender a hacerlo, poco a poco, o a hostiazo limpio, pero las cobardías se quedaron atrás. Así que déjate de pamplinas y espabila, coño, que se te va a pasar el arroz!!”

FELICIDAD = COJONES PARA VIVIR LA VIDA EN TODAS SUS FORMAS

QUE SI, QUE NO, QUE TE PONES MUCHO AL SOL...

2006-06-17T10:49:00.000Z

La que tiene montada la Puta Mafia en la Comunidad-Nación-Estado de Catalunya, llámese de ahora en adelante EDCDTLPDMQRHEC (Ente de Ciudadanos de Todas las Partes del Mundo que Residen Habitualmente en Catalunya) con el puto referendum del Estatut, hace que La Cancillería tome cartas en el asunto y se moje de lleno para no defraudar a las masas y dejar su postura meridianamente clara: ESTATUT ¿SI O NO?

Como bien sabréis, la Cancillería carece de afinidad política; tampoco es anarquista (ya que ésta no deja de ser una ideología política llena de miserias, llámese FAI o CNT o como os salga de los cojones) Entonces, ¿cómo nos posicionamos?

La sede de la Cancillería, aunque es Universal, está ubicada en EDCDTLPDMQRHEC, por eso este tema nos toca de lleno y nos toca los cojones también. Llevamos meses soportando la ineptitud y los egos personales de los miembros de la Mafia Política, en adelante, simplemente Mafia; las peleas barriobajeras son continuas, las navajas y las mariposas se pasean por el Parlament; un voto es un tesoro que bien vale una puñalada trapera; las riñas callejeras de los gitanos de la Mina son una nimiedad comparado con este esperpento. El Parlament es la extensión, la continuación natural del Somorrostro, sólo falta encajar un bonito cuadro de Carmen Amaya en la pared en lugar del de Tarradellas o Companys (Los Tarantos) y hacer un enlace, una pasarela hasta la Barceloneta para rememorar viejos tiempos, en los que los trapos sucios se lavaban en el mar.

Ante este asqueroso y desolador panorama, aún tienen la puta cara dura de dirigir discursos a los ciudadanos recomendándoles qué tienen que votar o dejar de votar. Eso sí, son ingeniosos y originales hasta la náusea: “vota sí o ganará el no”; “vota no o ganará el sí” más claro, el agua.

Independientemente de la lectura del texto estatutario, que realmente nos importa una polla y media, los ciudadanos acudirán a votar a “su” partido y si éste es partidario del no, votarán no y viceversa. Lamentablemente, la masa social es maleable e influenciable pero para eso está la Cancillería, para reconducirlos con sus consejos y minimizar así el impacto de sus errores.

El KÁISER OS RECOMIENDA:

1.- Sábado: jornada de reflexión. Te levantas a las 11:00 am, cafetito en el bar, lectura obligada de la prensa deportiva. Compras el pan, piropeas a unas tías y vuelves al bar. Tres cañas y un martini seco. Olivita. Tira pa casa. Comida, pan y vino. Carajillo maría o trifásico whisky. Son las 15:00 pm., te tumbas en el sofa y a ver el partidillo del mundial que toque. Media parte, polvo rápido a la parienta, que se estaba aburriendo. Termina el partido. Tira pa el bar. 4 cañas, bocata lomo y carajillo maría; te has ganao un Farias. Aprovechas y ves el partido de las 21:00 h. en el Bar. Entran dos putas y te vas con ellas. Dos horitas y pa casa, ya has reflexionado bastante por hoy.

2.- Domingo, día D: Te levantas resacoso. La mujer y los críos quieren ir a la playa; déjales que vayan, tú descansa un poco y duerme la mona, hay que ir a votar. 12:00 am. Tira pa el bar; aperitivo y cháchara con los colegas. Coño! Las 15:00 pm. Pásate por el colegio electoral que te corresponda y deposita la papelina, perdón, la papeleta.

YO VOTO NO....

#1 Al saqueo de las arcas públicas
#2 Al mantenimiento de la Mafia
#3 Al 3% bajo mano y a los pactos entre bandas
#4 Al inmovilismo social, al lavado de cerebro colectivo
#5 A la especulación inmobiliaria y no inmobiliaria
#6 Al falso progresismo; a la inmigración incontrolada, a los guetos
#7 A la inseguridad ciudadana, a la corrupción policial
#8 A los falsos Okupas con chándal de Adidas y gafas de Dior
#9 Al progreso de hormigón
#10 A todo...

YO VOTO SÍ...

# 1 Al sentido común, al fin de esta farsa a la que llaman Democracia.

PD: Churri te quiero; lo de las putas se ha acabado. Te vas a hartar de playa y paella este verano.

El Káiser, Mes VI, Año 31

ES UN INSTINTO

2006-06-15T15:42:00.000Z

Cinturón desabrochado, cremallera bajada. Las piernas abiertas, medio arqueadas; mano izquierda apoyada en la pared. Cabeza gacha, mirando al suelo; mano derecha sujetando la polla, dirigiendo la micción en todas direcciones, arriba, abajo, izquierda y derecha, norte, sur, este y oeste. En un intento desesperado por abarcar el mayor espacio posible de muro, das un par de saltitos agarrándotela bien para no mancharte, aún a riesgo de que se te caiga el cigarrillo que a duras penas sujetan tus labios. Dos rubias pasan cerca y te giras para que te le vean; mal hecho, gotas malgastadas que caen al suelo, vuelves rápido al muro no vaya a ser que al final no llegues. Cesa el goteo, cremallera subida, cinturón abrochado. Contemplas la obra: el espectro del orín abarca la mitad de la tapia. Misión cumplida. No te preguntes por qué lo haces, simplemente es un instinto.

El Káiser, Mes VI, Año 31

PELILLOS A LA MAR

2006-06-14T11:07:00.000Z

Desde la Gloriosa Cancillería percibo como algunos de nuestros fieles malgastan energías o se entretienen en detalles que no deberían desviarnos del verdadero objetivo fijado por nuestro Gran KAISER:

“reconducción de la conciencia hacia un estado de nirvana permanente. La eternidad a través del conocimiento”.

Vengo a referirme a una serie de comportamientos, que como he dicho antes no hacen sino desviarnos de nuestro camino.

Que nadie se ponga nervioso por que a continuación paso a detallaros en profundidad el tema que estamos tratando con ejemplos gráficos incluidos.

A lo largo de vuestra gris existencia (hasta el momento en que la Cancillería ha explotado en vuestras vidas) habrán sido cienes y cienes de veces (y lo escribo así por que me sale de los cojones) en que ha sido el odio quien ha guiado vuestros pasos, numerosas las ocasiones en que la falta de precisión os ha nublado la cabeza ante situaciones totalmente contrarias al sentido común.

A quien no se le ha puesto un pobre demente a ladrar por una plaza de aparcamiento. A quien no se le ha colado un pobre desgraciado en la cola de la panadería. Quien en la carretera no ha sido achuchado por un pobre energúmeno para ser adelantado.

Este tipo de situaciones no son más que retos o pruebas que se nos plantean únicamente con el objetivo de alejarnos del camino correcto hacia nuestro objetivo. No dejéis que el subidón de adrenalina os queme la sangre. Cuando os veáis envueltos en una situación de este estilo, es el momento de recurrir a las enseñanzas están siendo dictadas desde la Cancillería, y por favor sacad boli y papel y apuntad una nueva “Que la falta de precisión no os nuble la cabeza”.

Pensad que a los tipos antes mencionados los he calificado a todos como pobres, ya que los muy ídem ignoran que son meros instrumentos lanzados contra sus iguales. Si su ira topa con otro pobre botarate probablemente acaben hostiándose o a navajazo guarro. Ahora bien, la cosa cambia si se topa con alguien que esté siguiendo el Camino de Luz de nuestro Káiser. Recordad que no hay mejor desprecio que un buen aprecio. Y que la mejor de nuestras sonrisas sin atisbo de cinismo, probablemente dejará a esta persona sumida en un mar de confusión, provocando en él una reflexión que le conduzca a buscar en su interior nuevas respuestas, sin duda todas ellas lo acercarán a nuestro camino. Habremos creado un efecto boomerang en este pobre desviado abriéndole sin él saberlo una puerta a la esperanza y libertad mental (importante criaturas. Os ruego no confundáis la gimnasia con la magnesia, evidentemente hay verdaderos desgraciados que lo mínimo que se merecen es que los aten a un banco, les rajen el buja a navajazos, les metan un queso de bola de 2 kilos y suelten legión de ratas hambrientas a su alrededor).

Ya que sólo nosotros sabemos la realidad de lo que está pasando. Somos conscientes que al tipo de la panadería, la ninfómana de su mujer le ha ordenado que o tiene en 2 minutos en casa su ración diaria de barra de kilo con costra, o empieza a meterse todo lo que pille en cien metros a la redonda. Empezando por el locutorio quechua del portal y acabando por el paqui de la esquina (la cual cosa al marido no le importaría si no fuera por que entre el locutorio y el paqui hay 2 bares (uno de ellos peña taurina) y un taller mecánico). Claro, el vecindario conocedor de esta realidad diaria de todos los barrios, está esperando fuera de la panadería para moler a palos al pobre marido y que la barra de kilo no llegue a su destino a tiempo. Consecuencia para el pobre marido astado, un día más la Santa ninfómana de su mujer a crujirse todas las pollas del barrio.

Queridos fieles, espero que con este ejemplo aprendáis la lección de hoy. En los pequeños encontronazos del día a día “pelillos a la mar”. No desgastéis vuestra valiosa energía, ésta la debéis canalizar contra objetivos más potentes que día a día son apuntados por nuestro Káiser.

Eso sí, si soy vecinos del barrio en cuestión. Por favor no desaprovechéis la ocasión y dejad el sello de la Chancillería bien alto.

De nada.

Canciller GAIO MENTE

“De esta guisa se le queda la cara a la Santa ninfómana cuando está acabando con el último cliente del paqui y ve que la barra no llega a tiempo”.

ALTO VOLTAJE

2006-06-13T16:19:00.000Z

Hoy vamos a hablar de nuestra amiga la silla eléctrica, un pequeño electrodoméstico que tendría que estar en todos los hogares españoles. Es un cambio generacional que tendría que estar inducido en toda la sociedad española. Así como el Mundial del 82 cambió casi todos los televisores en blanco y negro por los de color, o como todas las amas de casa cambiaron el lavadero por la lavadora automática, en toda los hogares españoles deberíamos pasar de tener nuestro propio garrote vil a tener nuestra silla eléctrica personalizada.

Y es que en esta sociedad que nos ha tocado vivir hay mucha escoria que convendría freír. Ojo, con estas palabras la Cancillería no quiere entrar en polémica sobre si habría que erradicar o no la pena de muerte del globo, damos por sentado que en algunos casos es totalmente necesaria. No estamos haciendo apología de la pena de muerte, tan solo estamos tratando de que las masas entiendan que algunos se la merecen. Como el poeta que dijo “Yo a mi mujer nunca la pego, en mi vida. Solo un par de veces y porque se lo merecía”.

Vamos a hacer un pequeño repaso: los políticos españoles, por ejemplo. Si vamos de un extremo a otro de la ideología, vemos que ni un independentista, ni un comunista, ni un moderado socialista, ni uno de centro-derecha, y para qué vamos a hablar de uno de Fuerza Nueva merecen el más mínimo respeto, no por su ideología, sino por la forma de ponerla en práctica... Con esta gente habría que tirar la casa por la ventana, rascarse el bolsillo todo el populacho, que somos muchos, y comprarles una silla eléctrica personalizada a cada uno para enchufarlas a todas a la vez y, de esta manera se podría hacer una ULTIMATE BARBEQUE que sería el orgullo de la Vía Láctea.

Si nos vamos por el tema banqueros (ésta es una petición largo tiempo esperada por un admirador que nos habla de tú y fuma mentolado), vemos que la cosa no varía... en verdad os digo, amigos lectores, que no quedará ni uno vivo. Su zalamería es tal que en cuanto huelen el bolsillo cual can oliendo el culo de su homónimo y notan que algo se puede sacar, sale de sus putrefactas y abismales entrañas una sonrisilla de orgásmico placer, y pasan de manera inmediata a poner en práctica sus artes ocultas con tal de sacarte hasta el último eurillo por el bien de algo etéreo llamado Euribor, algo que en un principio no asusta, pero basta solamente con que el banquero en cuestión te contrate una hipoteca para que, de forma súbita (ah, cojones!! ¿esto es el Euribor?), comience a subir de una manera totalmente desbocada y al año de tener la hipoteca notes cada vez que ves a tu banquero que cada vez que se mueve de un lado a otro, su sombra actúa de forma independiente a su cuerpo, igual que Drácula.

Siguiendo por el camino señalado de muerte y destrucción, pasamos por el pueblo de los astrólogos de la tele... je je je, menudos mantas, joé.... a estos sí que valía la pena cogerlos a todos juntos y colocarlos de manera que las sillas eléctricas fueran como las luces del árbol de navidad; en cuanto se enciende uno, se apaga otro, y todo al compás de la música de Arlequín o de Tamara, para que el espectáculo fuera una réplica de los concursos de fuegos artificiales. Mientras se van chamuscando, se les podría hacer todo tipo de preguntas sobre el futuro, y siempre que fallen, se les sube la tensión. Y cuando acierten, se le disminuye, de manera que encuentren gratificante el acertar algo por una puta vez en su vida, y vean que hay más cosas en la vida que engañar a mujeres maduras de 50 años totalmente frustradas con el sexo y que necesitan de la comprensión de una voz amiga sin que le sableen 20 euros en cada llamada.

A estas alturas ya hemos agotado por hoy nuestras reservas eléctricas, así que de momento lo vamos a dejar aquí, pero permaneced atentos a estas páginas, porque aún queda mucha chispa!! Estamos que lo regalamos, oigaaaa!!!

2006-06-12T17:47:00.000Z

"Kaiser y Raistlin según la mirada crítica" Joan Miró (1936)

Este bonito cuadro, creado por el gran artista de vanguardia que fue Joan Miró, es un fiel retrato de los dos compañeros; refleja el espíritu activo y colorista de los dos personajes con una fantasía tal, que nada más terminar el cuadro, el pintor decidió unirse a las tropas republicanas para tratar de expiar su culpa... Al fondo del cuadro, y volando detrás de la cometa, se puede apreciar levemente un pie del canciller Gaio Mente, un detalle que refleja a ciencia cierta la empatía que el artista demostraba a ciertas ideas anarco-sado-masoquistas que en esa época comenzaban a despuntar, por lo que este cuadro se puede englobar en su época malvagrisácea.

El gulag del arte: drama social del siglo XXI (PARTE I)

2006-06-10T11:22:00.000Z

Hacía media hora escasa que el avión había dejado atrás el aeropueto de La Guardia en New Jersey. Un aparato rápido, ligero, una joya aeronáutica al alcance de unos pocos privilegiados: 2 tripulantes, 1 azafata y 7 pasajeros.

-En diez horas llegaremos a Barcelona, señor
-Me gusta Barcelona, es una ciudad fascinante. –Entre dientes, y con una sonrisa picarona se le escapa un –aunque más me gustan sus mujeres...-

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Mientras tanto, en la ciudad destino del aparato que cruza el Atlántico, Pablo, un empleado de banca felizmente casado sale de su casa de las afueras para dirigirse al banco en que trabaja, en plena avinguda del Paral.lel.

Los atascos son inevitables y asfixiantes. Tiene que salir tres horas antes para cubrir un tramo que podría hacer en 20 minutos; es el precio que hay que pagar por no poderse pagar un piso en el centro, a joderse toca Pablete. Se caga en todos los santos, maldice una y otra vez, Gran Vía, Ildefons Cerdà, mierda otro corte! Y esto que es ahora? Que son esos carteles? Otra convocatoria? Otra cumbre? Puta modernidad, puta vanguardia, putas obras!

Sólo le consuela una cosa: es viernes y ya falta poco para que el domingo se vaya al campo con su hermosa mujer, sus acicalados niños y sus padres, que ya están mayores, pero que esta vez han accedio a sus peticiones y ruegos.

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El señor importante llega al Aeropuerto del Prat. Alfombra roja. Las autoridades de la ciudad, encabezadas por el propio alcalde, le rinden pleitesía.
-Bienvenido a Barcelona, soy el Alcalde (con mayúsculas)
-No lo dudo, pero tengo hambre, llévenme a comer.
La corte entera, la crême de la crême del vanguardismo, la barcelona más fashion acude a la pitanza en el restaurante más caro de la ciudad. ¿El mejor? No, el más caro.
Para romper el hielo, el alcalde dice:
-¿Cómo le va con sus fotografías? ¿Tiene mucho trabajo últimamente?
-Trabajo 2 veces al año, me va muy bien. Por cierto, mañana a partir de las tres y el domingo entero quiero la Plaza d’Espanya y Avenida Maria Cristina para mi, ya pueden ir cortando las calles.

Dicho y hecho. No hacía falta advertilo; los carteles avisaban del evento desde hacía días. La policía local, lejos de servir al ciudadano, se puso manos a la obra, cortó más calles, creó otros accesos, inventó rutas alternativas, retiró coches bien aparcados, puso multas, cepos, avisos, repartió leña, denució, abusó y cumplió su cometido.

Todo en orden alcalde.

Sábado 15:00 horas.

Pablo llega a casa, todo en orden también. Qué buena está mi mujer, piensa. Qué polvo tiene, encima hoy es sábado, toca follar. Y cómo nos queremos. Qué guapos los niños, qué inocentes. Y mañana veré a mis padres, por cierto tengo que comprar la carne y las sardinitas...
La mujer está excitada, nerviosa, feliz, radiante. Pablo lo advierte:
-Te veo especialmente contenta e ilusionada por lo de mañana.
-Pues sí, ¿ya lo sabías? Pensaba que no lo habíamos hablado. ¿Tú vendrás también, no?
-Qué cosas dices, mujer. ¿Cómo no voy a ir a la comida, si vienen hasta mis padres?
-No es eso, tonto. Lo del campo puede esperar, me refiero a lo de las fotos. Esta tarde hay un ensayo pero mañana es la oficial. Yo no llevaré nada de ropa y los niños tampoco, la dejaremos en el coche.
-¿Pero de qúe coño hablas?....

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Sí, Pablete. Te la han metido doblada. Tuviste que joderte y tragarte el atasco, te comiste la multa sin decírselo a tu mujer, para que no se preocupase. Rogaste a tus padres que ese domingo fueran al campo, aunque sabes que no tragan a tu mujer y que ven a sus nietos de higos a brevas porque la guarra de su nuera no quiere llevarlos a casa de los “otros” yayos; limpiaste el monovulmen por dentro y por fuera, no dejaste ni una mota de polvo. Ibas a comprar las sardinitas y la carne y las cervezas... viste los carteles pero no los leíste.

Spencer Tunick en Barcelona.

Ya lo ves Pablo. Así es la vida. Tú mujer prefiere mostrar su coño a medio mundo antes que comer con tus padres. Y tus hijos también. La pudorosa juventud no es motivo suficiente para dejarlos en casa. No. Ellos también irán y posarán, y pondrán los cuernos a su padre y a sus “yayos” en pos de la modernidad, del arte.

No te enfades, la ocasión bien lo merece. Estas cosas sólo pasan una vez en la vida. Lo demás puede esperar.

El Káiser, Mes VI, Año 31

2006-06-09T14:53:00.000Z

El gran Kaiser y sus cancilleres de tapas en el "Paraíso" Judas 15-1

SIN COMPLEJOS

2006-06-08T17:43:00.000Z

Sin complejos, así es como hay que andar por la vida.

Alégrate fracasado, esta columna es para ti.

Ya lo sé, ya lo sé! Tienes treinta y...., tus colegas emparejados, no tienes planes para el finde, vistes con diez años de retraso, los 1.400 € que cobras (cuando firmaste el trabajo pensabas que ibas a ser el titi, el sobrao del barrio) no te dan ni para pagarte una fila de los mancos, los callos de las manos te la están deformando, y lo mejor de todo tienes que aguantar el sempiterno comentario “no lo entiendo este chico es un gran partido”. Lo aderezamos con que todavía estás en casa de los papis y que sigues pagando letras de un coche que hace cuatro años que es viejo. Bueno, cumples el cuadro, eres un “puto fraca”.

Pero tranquilo chaval, aquí está la cancillería para echarte una mano. Tu primer pensamiento cuando te metes en la cama de “a partir de mañana voy a cambiar mi vida” no es desaprovechable, pero hay que desarrollarlo. Y el primer paso es COMPLEJOS FUERA.

Tienes dos patitas, dos manitas, un cerebro y una buena polla que hay que mimar con especial atención (recuerda que aunque tu no te des cuenta, la vida simplemente es un tránsito dictado por tu subsconciente dedicado a la satisfacción de la tranca ).

El primer paso para desacomplejar es desengrasar el cerebro, que por cierto es exactamente igual que el de los demás especimenes que ves cada día, NO ERES INFERIOR A NADIE. El motivo de que estés metido en tu asquerosa rutina es por que es justo donde el sistema quiere que estés.

Lo primero levantar la cabeza, ponerte bien chulo y mirar hacia delante con un par. Se ha acabado ya bajarle la cabeza al vecino en el ascensor cuando te hable del tiempo. En la barra del bar las cañitas a grito pelao y no levantado la manita como sin querer molestar. A caso el gran BARRAGÁN (y pido que la peña se ponga de pie cuando lea este nombre) se acomplejaba de salir con sus pintas en la caja tonta mendigando una churrupailla?

Vamos a empezar a quitarnos complejos de encima. Hoy mismo, siempre te has preguntado si la chupa mejor la puta (saludos a la que fuma mentolao y habla de tu) o el travolo, pero el lila te hace cosa por que eres un acomplejao y piensas “y si yo también soy una flor?”. Evidentemente el travolo la chupa cien veces mejor, sabe lo que tiene entre mano y boca, disfruta y encima es más barato.

Así que no te cortes de probarlo, te vas donde los travolos y hasta la nuez. Lástima que no sea invierno por que si no te vas donde los travolos yonkarras y te lo hacen por un cafelito con leche.

De nada.

Canciller GAIO MENTE

ANDE YO CALIENTE...

2006-06-08T17:19:00.000Z

...como te pille te ensarto. Bonito refrán que nos inspira el sentimiento del vulgar cazador ante una bella gacela que se le cruza en su camino. Ya se puede ser cojo, manco, ciego o tener más joroba que el del campanario, que en cuanto un ser masculino singular nota el olor a coño en el aire (lo que en inglés popular se suele decir LOVE IS IN THE AIR) alguna luz se enciende en lo más profundo de su desgraciado ser y se olvida de su puta vida y de sus incontables problemas para acicalarse el pelo, colocarse la huevera y poner cara de “nena, tengo semen para dar y regalar” al paso de la bella gachí.

Digamos que es un sentimiento animal irrefrenable en el comportamiento masculino. El AMOR, o lo que en términos varoniles podríamos especificar como LAS GANAS DE FOLLAR, pasan a ser en ese preciso momento del pase de gachíes la leña que quema el motor de la felicidad, en que nos sentimos superiores al armario empotrado que tenemos al lado, en que nos importa un carajo que no lleguemos a final de mes y nos suda la polla que estemos casados con una desgraciada desdentada que cada vez que te la chupa te la deja llena de cortecitos.

En ese preciso momento nos sentimos grandes; es una sensación que dura poco, a menos que la desgraciada de la niña te eche una mirada al paquete... cosa que no tenías que haber echo, guapa... que vas jugando con fuego... En este caso la euforia nos enciende la luz de alarma y provoca que se alteren las arterias de nuestro cuerpo, la presión arterial llega a su punto álgido y provoca que se nos levanta la polla con una energía que duele... Este comportamiento físico–animal nos nubla la vista y solamente nos deja pensar en una cosa: “A esta zorra me la tiro”. Da igual que la chica en cuestión, la que pasa por delante tuyo, sea una bellísima persona, que sea una chica inteligente, que sea tu prima o sea la amiga de tu madre, eso da igual... Lo único que importa es que la tienes que poner contra una pared y follártela por detrás. Y mientras piensas estas tonterías, te reconfortas sabiendo que a ella le va a gustar, que se lo va a pasar de puta madre y que va a ser el mejor polvo de su triste y desgraciada vida...

Tú sabes que todo lo que estás pensando es verdad. Es indiscutiblemente cierto, en tu mente has atado todos los cabos y estás completamente seguro de que sería así. Solo que hay un pequeño problema: Ella se ha fijado en otro, justamente en el armario empotrado que tienes al lado. En el preciso y desgraciado momento en que te das cuenta de su mirada de deseo hacia el armario de ikea, la cosa cambia; piensas “¿qué puede haber fallado?”, “¿por qué seré tan desgraciado?”. Sin quererlo, surge de lo más profundo de tu pensamiento otra clase de felicidad, una felicidad surgida de la venganza y de la sed de sangre, donde solo vale la muerte de las dos ovejas descarriadas, y solo con su muerte lograrás saciar tu ansia de felicidad no disfrutada por no haberla podido ensartar por el culo. A tu alrededor todo se tiñe de rojo y ves sus cabezas rodas colina abajo, y en tu cara se dibuja una sonrisilla pícara. Solo con este pensamiento, y teniendo la polla completamente endurecida a causa del primer PASE DE GACHÍ, comienzas a notar como sistemáticamente vas mojando poco a poco los pantalones, como tu cuerpo comienza a descargarse de tanta tensión acumulada en esos interminables dos segundos que han pasado desde el comienzo del pensamiento. Al acercar la mano a la punta de tu polla, descubres que está húmedo y pegajoso, y te das cuenta que han sido los dos segundos mejor empleados del día....

Con esta pequeña historia, la Cancillería se congratula en anunciar la moraleja tanto rato esperada por todos vosotros: LA GENTE NO ES FELIZ PORQUE NO QUIERE. Os acabamos de demostrar que en dos segundos se puede ser el más feliz de los mortales, hasta acabar corriéndose en los pantalones de gusto, con un poquito de imaginación y de mirar a la vida con ganas de comérsela....

Algunos de vosotros estaréis pensando: “¿y por qué coño no le dices algo a la tía y tienes posibilidades de follártela de verdad?” Amiguitos y amiguitas (que también alguna habrá): Esto es solo el comienzo, no me queráis correr, que os vais a matar en una curva.... La Cancillería parte de la base de que la sociedad está en un coma disfuncional que os impide pensar vosotros solitos, y estas letras que aquí ponemos se guían por un guión bien estructurado, es decir, que después del uno viene el dos... Al tiempo.

A pelársela mientras, cerdos.

2006-06-07T15:57:00.000Z

El Kaiser luchando a muerte contra Karmele Marchante

"El periodismo de nuestro tiempo es la lacra que hay que exterminar"

“Tú eres periodista y sobre esta piedra construiré mi iglesia”

2006-06-07T15:35:00.000Z

Si hay algún colectivo que merezca el desprecio absoluto de la Cancillería, este es, sin duda alguna y por encima de las Fuerzas del Orden, el de los periodistas. No hay personajes más maleables y chupapollas que los profesionales de la información.

Si analizamos mínimamente el penoso panorama periodístico actual en P5 (españa), nos daremos con un canto en los dientes si encontramos, aunque sea solo un periodista, que merezca la pena. El mayor activo de un informador es la credibilidad, palabra biensonante que retumba en nuestros oídos día tras día hasta provocarnos arcadas.

Para la Cancillería, la credibilidad de estos cabrones desinformadores reside en su bolsillo. A nosotros nos provoca el mismo desprecio Jesús Mariñas o Karmele Marchante que Matías Prats o Iñaki Gabilondo: son despojos de la misma basura, marionetas de gomaespuma maleables como la arcilla caliente, alimañas de la información que desprecian al ciudadano con sus mentiras y se venden al mejor postor, a quien mejor les unta a final de mes: ellos ponen la voz y el culo, los otros las palabras y el dinero.

Este es el sistema; la mafia política dirige a través de sus canales de información, éstos hacen de altavoz, voceros y chivatos y la masa P5 acude a votar inducida por las metiras de aquéllos.

Periodistas, qué mierda tan grande sois! Inductores del voto, golpistas de Estado, mentirosos que enfrentais a hermanos entre sí, merecedores de todo nuestro deprecio. Me sorprendo cada día cuando os veo ahí sentados, dando las noticias con ese rictus tan serio, no sé cómo podéis contener el dolor que tenéis que sentir en el culo y en el corazón, de tan petado aquél y de tan vendido éste.

Kaiser consejo: no te fies de los periodistas, no les creas ni media palabra o el chapapote desinformativo será tan espeso, que te cubrirá hasta la cabeza y no te dejará pensar.

El Káiser, Mes VI, Año 31

LA CLASE P-5 : AHORA ME DOY CUENTA POR QUÉ SOMOS TAN FEOS.

2006-06-06T10:54:00.000Z

La Cancillería ha observado que de un tiempo a esta parte, la sociedad española en particular (la única que conocemos, por cierto) ha experimentado un absurdo incremento del consumo exacerbado, fruto de la globalización, el capitalismo salvaje y las mal llamadas políticas del Estado del Bienestar.

Como la subnormalidad de la clase gobernante no tiene límites, ahora los sociatas y antes las gaviotas, estan realizando políticas encaminadas a acentuar todavía más si cabe la gran brecha social que se ha abierto en los últimos años entre los más pobres y los más ricos, y se está generando un clase media inconsciente con aires de grandeza y falsa sensación de “nuevos ricos” que está conduciendo a lo que la Cancillería ha estimado en llamar:

LA CLASE P5

Entiéndase por P5 personas unineuronales, imbéciles y fácilmente manipulables por el poder establecido (es decir, el 80% de los españoles; el otro 10% se muere de hambre y el 10% restante nada en la abundancia)

La Cancillería se ve impotente ante este alud de tontos útiles que siguen el juego al orden impuesto, por lo que recomienda pasarse al lado de los listos y vender lo que sea, porque a buen seguro tendrá cuota de mercado y demanda asegurada ¿que hay que vender mierda? Pues se vende, total nos están dando mierda hace años y nosotros la compramos.

La Cancillería quiere homenajear a uno de los grandes visionarios del Siglo XX, Evaristo de La Polla Records, que allá por el 84 ya vaticinaba lo que se nos venía encima.

COME MIERDA

Este es un producto natural, colorante autorizado, azucar refinado. Ésto está envasado al vacio, y tiene la fecha de caducidad. Ya lo ves, ya lo ves, ya lo ves, ya lo ves
Controlamos tu seguridad Si la espichas y te enterramos enterrador con guantes higienizados. Yo con el asunto del papeo, ahora me doy cuenta porque somos tan feos. Que tenga buena cara es lo que importa Anuncio con maciza y asunto terminao. Ya lo ves, ya lo ves, ya lo ves, ya lo vesControlamos tu seguridad. Si la espichas te enterarás de las ventajas del control de sanidad. Come mierda vitaminada. Come mierda concentrada. Come mierda deliciosa. Come mierda y pagala. Ya lo ves. Ya lo ves. Controlamos tu seguridad. Come mierda con proteinas, es el papeo del futuro. Come mierda. ¡Ooohhh!

Gracias Evaristo, nos vemos en los burdeles.

El Káiser, Mes VI, Año 31

LA BALADA DEL TÍO SAM

2006-06-05T16:57:00.000Z

Pues chicos, reconociendo que las musas de la noche no permanecen en nuestra cama el tiempo suficiente como para poder decir que nos quedamos satisfechos, retomamos la tan socorrida costumbre de publicar un clásico de nuestro blog, viendo el cariz que están tomando las cosas. A veces tengo la sensación de que algo de vidente tenemos.

"La balada del tío Sam"

Hay una antigua creencia basada en un credo sectario, bastante extendido por cierto, en que se cree que el mundo lo hizo alguien en siete días. Ese alguien, por hacer eso, tiene el rango de DIOS. Tiene que ser alguien muy currante, ya que a tutiplén una cuadrilla de albañiles solo pone dos filas de mahones en todo un mes, y eso quitándose 5 minutos de sus 3 horas de bocadillo. Ese alguien es imposible que sea español, ya que a ver quién es el guapo que se pone a hacer el mundo en 7 días saltándose la hora de la siesta, el almuerzo y la comida... que no, que no sería posible, vamos.

Basándonos en estos datos y otros que no vamos a hacer públicos porque no nos sale de los reales, hemos llevado a la conclusión desde la Gloriosa Cancillería que ese alguien solo puede ser AMERICANO. Es impensable que un japonés pudiera llegar a tener el rango de dios, más que nada porque son tan feos que hemos desechado esa vulgar opción. Ese AMERICANO tampoco se puede decir que sea DIOS, ya que, como todos estáis aprendiendo a través de estas intervenciones, DIOS solo hay uno y camina entre nosotros, por lo que todos los demás son vulgares mediocridades que engañan al vulgo con supercherías.

Bueno, a lo que vamos. que el semidios es yankie. ¿Que coño hizo? en siete días ¿que coño hizo?? que lo explique. Porque la podredumbre de esta sociedad infesta las fosas nasales de cualquier personas con dos dedos de frente. ¿Como es posible que haya guerras por el puto petróleo, que se maten unos a otros por un trocito de desierto y de que unos crean en una mentira inventada como es la religión y los otros crean en una copia de esa misma mentira?

Eso sí, los todopoderosos yankies asolan el planeta a su puto antojo, crean guerras, las paran, mandan a unos, ordenan a otros, y todo por el bien de la humanidad... ¿Qué coño pinta el amigo Ratzinger en el Vaticano cuando el verdadero representante del semidios en la tierra es el hijo de Bush padre? Pues supongo que este buen hombre (es un buenazo, seguro, aunque se vistiera de nazi en su juventud) se tiene que divertir mucho en su Vaticano, con sus juguetitos eróticos y todo eso. A veces, y cuando termina de encular a un escolástico, sale por la ventana de su cuarto y saluda a las masas engañadas que se corren de gusto en la plaza de San Pedro mientras a él se le va escurriendo el preservativo húmedo. Cosas que la tele no saca, claro está, porque poyete de la venta tapa las indiscreciones. Aparte de eso, poco pinta en el mundo este buen hombre.

Pues bien, partimos de la base que ya tenemos un Dios y un representante suyo en el globo, lo que llamaremos EL HIJO DE DIOS. A partir de ahí vemos que todo se llena de escoria en el planeta y que las cosas van de mal en peor, suben las hipotecas, sube el paro, suben las muertes por terrorismo, suben las pollas por la viagra... ahora solo tenemos que demostrar que tenemos un contrario, es decir, un ANTICRISTO.

Para esta gloriosa vacante tenemos varios candidatos; siempre se ha comentado que el antiyankie por excelencia ha sido, es y será el gran FIDEL. Ahora, si nos basamos en su fecha de nacimiento más bien puede ser el abuelo paterno del tal anticristo, ya que está más a punto de palmarla que otra cosa. Ahora, el chandal de la selección de Cuba es una cosa que solo un ser maligno puede llevar, en eso estamos todos de acuerdo, ¿no, muchachada? La verdad es que no creo que vaya al cielo, porque no le cae bien ni a Bush hijo ni a Ratzinger, por lo que tiene poca cosa que pelar.

Por lo tanto, y basándonos en los datos más fidedignos, nos tenemos que quedar con solo dos candidatos: nuestro gran amigo HUGO CHAVEZ (tú lo que quieres es que me coma el tigre..., Imperialista....., Mr. Danger y otros clásicos), que pasaremos a llamar EL TIGRETÓN DE VENEZUELA, y nuestro nuevo amiguito el señorito EVO MORALES, al que llamaremos INDIOCITO MORALES. Uno tiene más historia que otro en eso de joder al yankie, pero al tiempo señores. INDIOCITO MORALES avanza por la banda regateando a cualquier contrario que se le ponga delante, llámese ZP, llamese GORDO CABRÓN MORATINOS, llámese X.... en cuanto se le ponga al tiro el yankie ya veremos qué pasa, igual se corre de gusto cuando el Bush se la saque y le ensarte como una banderilla, igual se rebela... el caso es que de momento este pobre INDIOCITO MORALES no ha hecho nada más que estorbar y apestar con su jersey andino sin lavar, por lo que más que un anticristo parece el hermano menor de Arlequín...

Por lo tanto, concluimos que el verdadero Anticristo en la tierra es el TIGRETÓN DE VENEZUELA, personaje que aúna en un solo ser la caridad de una deidad con el esperpento y la maldad demoníaca. Se lo ha ganado a pulso, no pierde oportunidad de meterse con el Papa Bush y de abaratar el petróleo a los americanos sin recursos con tal de que pierda popularidad el yankie. Que se atreve con el beisbol, es un hacha, que canta, el mejor... que baila, se mueve cual tallo de bambú mecido por el viento... es el puto amo, y por lo tanto el conjunto de estas razones nos llevan a pensar que es un ser superior, solamente por debajo del Kaiser. Pero si vemos el feudo por él gobernado, nos encontramos que mejor se mirara su propio ombligo antes de meterse con los demás, ya que EL TIGRETÓN DE VENEZUELA sólo se preocupa de controlar el puto petróleo de su país, cuando lo verdaderamente importante es la gente, a la que trata como arma arrojadiza contra el sistema imperialista. Ahora le han dado un poco en el hocico con el tema del referéndum, pero como él mismo dice "sigue oliendo a azufre".

Como toda religión, ésta también es ficticia. La balada del Tío Sam solamente se ha creado como comparativo entre una mierda de vida y otra mierda de vida, por lo que tomarla como verdadera solo es meterse en un charco de mierda que cubre hasta las orejas. Desde la Cancillería aconsejamos no seguir ni a una facción ni a otra: no es bueno quedarse en un extremo siempre, porque cuando la tostada caiga, caerá de un lado o de otro y, casualmente, siempre cae del lado en el que estás tú, y no es agradable, os lo digo, no es agradable....

Por último, un kaiserconsejo: Vigila a los políticos, vigílalos bien... Habrá un momento en que te lamerán el culo para que votes un Estatut, para que apruebes un plan Ibarretxe o para que se inaugure una rotonda que joderá el tráfico de debajo de tu casa, pero en cuanto te des la vuelta te meterán el contrato basura por el culo y te dirán al oído: “¿Disfrutas, perro?"

Raistlin
Musas, solo una churrupailla, per l'amor de Déu!!

El Kaiser arengando a sus fieles.

2006-06-04T17:52:00.000Z

Como Canciller de Relaciones Externas, cuelgo esta ilustración del Kaiser arengando a los fieles que le siguen incondicionalmente por el camino del inconformismo y la búsqueda permanente del status óptimo de éxito.

Próximamente, si el Kaiser y Raistlin dan su visto bueno podremos ver sus primeras fotos e iremos informado sobre la grandiosa historia de la Cancillería, sus inicios, los hechos históricos que la conformaron y todos los detalles relativas a la misma que no os podéis perder.

Gracias a todos, me voy de putas, nos vemos.

Canciller #4 -Relaciones Externas-

SOY PUTA Y MI COÑO LO DISFRUTA

2006-06-03T10:28:00.000Z

SOBERBIA, DIVINO TESORO.

2006-06-03T08:00:00.000Z

Uno de los valores fundamentales de “las fés” (léase plural de fe) es la humildad. Desde todos los estamentos sociales nos recomiendan o, en el peor de los casos nos imponen ser humildes; los padres, los educadores, los gobernantes... humildad! Como si ésta sirviera como salvoconducto de algo!

La Gloriosa Cancillería considera inapropiada tanta humildad; es más, instamos a todos vosotros a ser soberbios y prepotentes, como el Káiser manda; como muestra, la Cancillería ha recopilado unos botones de muestra para que comprobéis in situ, que con la humildad no se llega a ningún sitio.

1.- En la carretera:

Llegado el momento, un Guardia Civil para a un pringao y le pone una multa por exceso de velocidad o por defecto, el caso es ponerla y joder, y aquél le dice al agente:
-Vale, iba a 180 kms./hora, pero joder soy humilde, quíteme la multa.
-Vale chaval, ahora por gilipollas te doblo el importe y no te hundo la mandíbula con la porra porque hay un tío con una cámara grabando; bueno qué coño, razón de más para hundírtela, pum!! toma ostión!

2.- En la escuela:

-Joder Pablito, te has lucido en el exámen, te voy a suspender.
-No profe, no me suspenda por favor, no vé que soy muy humilde?
-Sí, sí, todo lo humilde que quieras, pero coño, que pongas en el exámen que la revolución francesa consistió en batir dos huevos y luego freirlos es pasarse, por no decir lo de los Reyes Católicos, Elena y Marichalar.
-Pero soy tan humilde que podría ponerme un 5 pelao, no?
-Lo que te voy a poner es un cero como una casa, hijoputa, anda tira que no quiero ni verte, cabrón.

3.- En la casa de las putas:

-Oye Jessica, soy tan humilde que sólo te meteré la puntita, pero no me cobres, vale?
-Mira idiota, sólo por tocarme la teta ya te estoy cobrando 50 euros, así que si me metes aunque sea la puntita puedes ir preparando cien más.
-Joder, pero sólo es un rocecillo de nada con el cipotín, ni te vas a enterar a ti que más te da.
-Sí, sí, pero los 100 por adelantado y espera que no venga el chulo y te parta la cara, perverso, que eres un perverso.

Sin embargo, siendo soberbio y arrogante, las cosas podrían ir mucho mejor, he aquí los siguientes ejemplos:

1.- En la carretera:

-Alto! Le recuerdo que iba usted a 180 kms/.hora.
-Sí, y yo le recuerdo que mi padre es Teniente de la Guardia Civil en Brunete, si quiere le llamo.
-Vale chaval, si te lo decía más que nada porque con la escalada de precios del petróleo, si le pisas mucho te vas a arruinar, pero nada tú sigue p’adelante. Si quieres mi compañera que está en el coche patrulla te puede hacer una mamadilla.
-Pues vale, que me la chupe, no le vamos a hacer un feo a la chica y luego te agachas tú que algo te caerá también.

2.- En la Escuela:

-Joder Pablito, vaya examen...
-Bueno, ya hablaré con mi padre, consejero de cultura de la comunidad.
-A ver, no me malinterpretes, el examen en general está bien, sólo decirte que la soberanía del pueblo español de mediados del XVIII no residía en los cojones del caballo de Espartero y que Yoda no fue presidente de la Generalitat, pero vamos, son dos tonterías que no tienen importancia.

3.- En la casa de las putas:

-Tú putilla, te voy a meter una bergá que vas a estar dos meses de baja laboral y encima no te voy a pagar.
-Ah sí? Y eso por qué?
-Pues porque mi padre es tu chulo y yo tengo derecho de pernada.
-Vale, métela hasta el fondo mi amooool a ver si me hases cositas buenas, tú sabees.

Bien, estas son unas pequeñas muestras, pero habría más.

Como Káiser, os brindo este consejo que os será de gran utilidad en la vida:

EN LA VIDA HAY QUE SER SOBERBIO Y ARROGANTE, LA HUMILDAD ES PARA LOS FRACASADOS.

Ahora bien, si alguien tiene más ejemplos, ya los puede ir colgando, en la Gloriosa Cancillería estamos abiertos a recibir todo tipo de sugerencias, no somos un grupo cerrado.

El Káiser, Mes VI, Año 31