LA BALADA DEL TÍO SAM

Pues chicos, reconociendo que las musas de la noche no permanecen en nuestra cama el tiempo suficiente como para poder decir que nos quedamos satisfechos, retomamos la tan socorrida costumbre de publicar un clásico de nuestro blog, viendo el cariz que están tomando las cosas. A veces tengo la sensación de que algo de vidente tenemos.

"La balada del tío Sam"



Hay una antigua creencia basada en un credo sectario, bastante extendido por cierto, en que se cree que el mundo lo hizo alguien en siete días. Ese alguien, por hacer eso, tiene el rango de DIOS. Tiene que ser alguien muy currante, ya que a tutiplén una cuadrilla de albañiles solo pone dos filas de mahones en todo un mes, y eso quitándose 5 minutos de sus 3 horas de bocadillo. Ese alguien es imposible que sea español, ya que a ver quién es el guapo que se pone a hacer el mundo en 7 días saltándose la hora de la siesta, el almuerzo y la comida... que no, que no sería posible, vamos.

Basándonos en estos datos y otros que no vamos a hacer públicos porque no nos sale de los reales, hemos llevado a la conclusión desde la Gloriosa Cancillería que ese alguien solo puede ser AMERICANO. Es impensable que un japonés pudiera llegar a tener el rango de dios, más que nada porque son tan feos que hemos desechado esa vulgar opción. Ese AMERICANO tampoco se puede decir que sea DIOS, ya que, como todos estáis aprendiendo a través de estas intervenciones, DIOS solo hay uno y camina entre nosotros, por lo que todos los demás son vulgares mediocridades que engañan al vulgo con supercherías.

Bueno, a lo que vamos. que el semidios es yankie. ¿Que coño hizo? en siete días ¿que coño hizo?? que lo explique. Porque la podredumbre de esta sociedad infesta las fosas nasales de cualquier personas con dos dedos de frente. ¿Como es posible que haya guerras por el puto petróleo, que se maten unos a otros por un trocito de desierto y de que unos crean en una mentira inventada como es la religión y los otros crean en una copia de esa misma mentira?

Eso sí, los todopoderosos yankies asolan el planeta a su puto antojo, crean guerras, las paran, mandan a unos, ordenan a otros, y todo por el bien de la humanidad... ¿Qué coño pinta el amigo Ratzinger en el Vaticano cuando el verdadero representante del semidios en la tierra es el hijo de Bush padre? Pues supongo que este buen hombre (es un buenazo, seguro, aunque se vistiera de nazi en su juventud) se tiene que divertir mucho en su Vaticano, con sus juguetitos eróticos y todo eso. A veces, y cuando termina de encular a un escolástico, sale por la ventana de su cuarto y saluda a las masas engañadas que se corren de gusto en la plaza de San Pedro mientras a él se le va escurriendo el preservativo húmedo. Cosas que la tele no saca, claro está, porque poyete de la venta tapa las indiscreciones. Aparte de eso, poco pinta en el mundo este buen hombre.

Pues bien, partimos de la base que ya tenemos un Dios y un representante suyo en el globo, lo que llamaremos EL HIJO DE DIOS. A partir de ahí vemos que todo se llena de escoria en el planeta y que las cosas van de mal en peor, suben las hipotecas, sube el paro, suben las muertes por terrorismo, suben las pollas por la viagra... ahora solo tenemos que demostrar que tenemos un contrario, es decir, un ANTICRISTO.

Para esta gloriosa vacante tenemos varios candidatos; siempre se ha comentado que el antiyankie por excelencia ha sido, es y será el gran FIDEL. Ahora, si nos basamos en su fecha de nacimiento más bien puede ser el abuelo paterno del tal anticristo, ya que está más a punto de palmarla que otra cosa. Ahora, el chandal de la selección de Cuba es una cosa que solo un ser maligno puede llevar, en eso estamos todos de acuerdo, ¿no, muchachada? La verdad es que no creo que vaya al cielo, porque no le cae bien ni a Bush hijo ni a Ratzinger, por lo que tiene poca cosa que pelar.

Por lo tanto, y basándonos en los datos más fidedignos, nos tenemos que quedar con solo dos candidatos: nuestro gran amigo HUGO CHAVEZ (tú lo que quieres es que me coma el tigre..., Imperialista....., Mr. Danger y otros clásicos), que pasaremos a llamar EL TIGRETÓN DE VENEZUELA, y nuestro nuevo amiguito el señorito EVO MORALES, al que llamaremos INDIOCITO MORALES. Uno tiene más historia que otro en eso de joder al yankie, pero al tiempo señores. INDIOCITO MORALES avanza por la banda regateando a cualquier contrario que se le ponga delante, llámese ZP, llamese GORDO CABRÓN MORATINOS, llámese X.... en cuanto se le ponga al tiro el yankie ya veremos qué pasa, igual se corre de gusto cuando el Bush se la saque y le ensarte como una banderilla, igual se rebela... el caso es que de momento este pobre INDIOCITO MORALES no ha hecho nada más que estorbar y apestar con su jersey andino sin lavar, por lo que más que un anticristo parece el hermano menor de Arlequín...

Por lo tanto, concluimos que el verdadero Anticristo en la tierra es el TIGRETÓN DE VENEZUELA, personaje que aúna en un solo ser la caridad de una deidad con el esperpento y la maldad demoníaca. Se lo ha ganado a pulso, no pierde oportunidad de meterse con el Papa Bush y de abaratar el petróleo a los americanos sin recursos con tal de que pierda popularidad el yankie. Que se atreve con el beisbol, es un hacha, que canta, el mejor... que baila, se mueve cual tallo de bambú mecido por el viento... es el puto amo, y por lo tanto el conjunto de estas razones nos llevan a pensar que es un ser superior, solamente por debajo del Kaiser. Pero si vemos el feudo por él gobernado, nos encontramos que mejor se mirara su propio ombligo antes de meterse con los demás, ya que EL TIGRETÓN DE VENEZUELA sólo se preocupa de controlar el puto petróleo de su país, cuando lo verdaderamente importante es la gente, a la que trata como arma arrojadiza contra el sistema imperialista. Ahora le han dado un poco en el hocico con el tema del referéndum, pero como él mismo dice "sigue oliendo a azufre".

Como toda religión, ésta también es ficticia. La balada del Tío Sam solamente se ha creado como comparativo entre una mierda de vida y otra mierda de vida, por lo que tomarla como verdadera solo es meterse en un charco de mierda que cubre hasta las orejas. Desde la Cancillería aconsejamos no seguir ni a una facción ni a otra: no es bueno quedarse en un extremo siempre, porque cuando la tostada caiga, caerá de un lado o de otro y, casualmente, siempre cae del lado en el que estás tú, y no es agradable, os lo digo, no es agradable....

Por último, un kaiserconsejo: Vigila a los políticos, vigílalos bien... Habrá un momento en que te lamerán el culo para que votes un Estatut, para que apruebes un plan Ibarretxe o para que se inaugure una rotonda que joderá el tráfico de debajo de tu casa, pero en cuanto te des la vuelta te meterán el contrato basura por el culo y te dirán al oído: “¿Disfrutas, perro?"

Raistlin
Musas, solo una churrupailla, per l'amor de Déu!!