Sr. Director
El motivo de la presente es informarle que he recibido en mi domicilio una notificación de la entidad que usted dirige, en la cual me recuerdan que el saldo deudor de mi tarjeta asciende a # 12.195,47 € (doce mil ciento noventa y cinco con cuarenta y siete) # y que a partir del próximo día 15 del corriente, los intereses por el descubierto los van a incrementar en 3 puntos porcentuales.
A continuación, procedo a detallar tantas apreciaciones al respecto como fracciones de mil tiene mi saldo negativo:
1ª) Ya lo sabía, los doce mil euros me los gasté yo solito en putas y en alcohol, podían haberse ahorrado la nota, por no decir el papel y la tinta.
2ª) A partir de ahora, y vaya siempre mi agradecimiento por delante, como deferencia a las molestias tomadas por ustedes, yo también les haré llegar una notificación cada vez que mi saldo sea acreedor, instándoles a incrementar los intereses a mi favor en tres o cuatro puntos porcentuales, siempre aplicables a partir del 15 del corriente, claro está.
3ª) La tarjeta de la discordia no la solicité yo en ningún momento. La simpática chica que tienen ustedes en caja departiendo sonrisas continuamente, insistió tanto que me vi prácticamente forzado y, si bien es cierto que firmé el contrato, no menos cierto es que mientras me la follaba por detrás, la chica juró y perjuró que tan pronto le sacara la polla del culo anularía la cláusula de los intereses. Ruego se reúna con ella y, si aún puede sentarse, aclaren el asunto, porque yo cumplí el trato y di por supuesto que la cláusula quedaba invalidada. ¿Si no a santo de qué iba yo a sacarle el rabo?
4ª) Tú mujer es una perra y se las come dobladas.
5ª) Tú hija se lo monta de puta madre y chupando pollas no tiene rival ni competencia conocida. Larga vida a la puta de tu niña y a la perra de su madre.
6ª) Cuando mi colega Andrés salga de la cárcel también te notificaré la buena nueva.
7ª) ¿Tienes un Audi A8 negro, no?
8ª) Yo tengo cosas macizas que golpean coches.
9ª) Quizás le interese a tu mujer conocer en persona a la puta de la esquina que te trajinas cada jueves (por eso de que abrís por las tardes)
10ª) Quiero una batería de cocina de esas que “regaláis” con dos millones y medio de puntos.
11ª) El Valium y el Prozac ya no me hacen nada y estoy muy nervioso. Yeeepaaaaaa!
12ª) Me gustaría calmar mi ansiedad, irme de putas y olvidarme de estas cosas que me atormentan, pero desgraciadamente ya no tengo saldo en la tarjeta.
¿A qué puedes arreglarlo?
¿Hablamos?
PD: en la cancillería seguimos creyendo que hablando se entiende la gente, por eso siempre promoveremos el diálogo.
El motivo de la presente es informarle que he recibido en mi domicilio una notificación de la entidad que usted dirige, en la cual me recuerdan que el saldo deudor de mi tarjeta asciende a # 12.195,47 € (doce mil ciento noventa y cinco con cuarenta y siete) # y que a partir del próximo día 15 del corriente, los intereses por el descubierto los van a incrementar en 3 puntos porcentuales.
A continuación, procedo a detallar tantas apreciaciones al respecto como fracciones de mil tiene mi saldo negativo:
1ª) Ya lo sabía, los doce mil euros me los gasté yo solito en putas y en alcohol, podían haberse ahorrado la nota, por no decir el papel y la tinta.
2ª) A partir de ahora, y vaya siempre mi agradecimiento por delante, como deferencia a las molestias tomadas por ustedes, yo también les haré llegar una notificación cada vez que mi saldo sea acreedor, instándoles a incrementar los intereses a mi favor en tres o cuatro puntos porcentuales, siempre aplicables a partir del 15 del corriente, claro está.
3ª) La tarjeta de la discordia no la solicité yo en ningún momento. La simpática chica que tienen ustedes en caja departiendo sonrisas continuamente, insistió tanto que me vi prácticamente forzado y, si bien es cierto que firmé el contrato, no menos cierto es que mientras me la follaba por detrás, la chica juró y perjuró que tan pronto le sacara la polla del culo anularía la cláusula de los intereses. Ruego se reúna con ella y, si aún puede sentarse, aclaren el asunto, porque yo cumplí el trato y di por supuesto que la cláusula quedaba invalidada. ¿Si no a santo de qué iba yo a sacarle el rabo?
4ª) Tú mujer es una perra y se las come dobladas.
5ª) Tú hija se lo monta de puta madre y chupando pollas no tiene rival ni competencia conocida. Larga vida a la puta de tu niña y a la perra de su madre.
6ª) Cuando mi colega Andrés salga de la cárcel también te notificaré la buena nueva.
7ª) ¿Tienes un Audi A8 negro, no?
8ª) Yo tengo cosas macizas que golpean coches.
9ª) Quizás le interese a tu mujer conocer en persona a la puta de la esquina que te trajinas cada jueves (por eso de que abrís por las tardes)
10ª) Quiero una batería de cocina de esas que “regaláis” con dos millones y medio de puntos.
11ª) El Valium y el Prozac ya no me hacen nada y estoy muy nervioso. Yeeepaaaaaa!
12ª) Me gustaría calmar mi ansiedad, irme de putas y olvidarme de estas cosas que me atormentan, pero desgraciadamente ya no tengo saldo en la tarjeta.
¿A qué puedes arreglarlo?
¿Hablamos?
PD: en la cancillería seguimos creyendo que hablando se entiende la gente, por eso siempre promoveremos el diálogo.
EK, MVI, Año32
Entradas
No hay comentarios:
Publicar un comentario