-.-.-
Andaba yo esa tarde analizando y desgranando la realidad a través de las proyecciones emitidas por la caja tonta, cuando descubrí ante mis ojos lo que estábamos esperando durante tanto tiempo. Llamé a Raistlin inmediatamente para informarle de tamaño descubrimiento.
-¿Qué estás haciendo?
-¿Qué pasa, Káiser? Pues mira, aquí preparando el acta de la última Asamblea mientras me toco.
-¿Y no estás rastreando señales de P5 a través de la TV?
-Pues no. Para motivarme he puesto un DVD de Universitarias, estoy hasta el rabo de telebasura.
-No es telebasura, coño! No muerdas la mano que nos da comer. Gracias a esto podemos combatir la plaga con mayor efectividad.
-Sí, sí, lo que digas, Káiser. Tómate el gin-tonic de las cinco y luego me llamas, pero ahora déjame con mis cositas.
-Me cago en la puta, Raistlin.
-Adiós, luego me pongo el traje de faena y te paso el informe por e-mail.
-Lo que acabo de ver puede marcar un punto de inflexión en nuestra lucha contra la Tiranía P5, luego te cuento.
-ahhhhhh, vale vale, ahhhhhh!! Plaf, plaf, plaf!
-Joder, qué tío, córtate un poco que te está hablando El Káiser. Ya me dejarás ese DVD cabrón.
-plaf!
----------------
Existe un canal de Televisión llamado TT (Tele Taxi) propiedad del inefalbe Justo Molinero, en el cual se pasan las 24 o 27 horas del día insertando bánners de contactos entre P5. Da igual que esté el noticiario informando de la muerte de setecientas mil personas por la explosión de una bombona de butano, que mientras pasan las penosas imágenes de cuerpos mutilados y ensangrentados, con las vísceras rebotando en la pantalla, puedes leer abajo tranquilamente:
“Necesito tu amol, yo mulata 32 a, trabajadora y sin cargas quiero machos casados o da igual. Sexo y amol a raudales, solo hombres”
En una de estas, y cuando ya me recompuse del shock, me fijé en uno de estos reclamos que decía:
“Martin, 36 años, he salido de carcel por una gran injusticia. rubio, ojos verdes, cuerpo diez. busco chicas sin malos rollos para relacion o lo que sea, solo sms 6694567xx”
Esa ocasión para analizar a semejante P5 no podía dejarla escapar, así que llamé a Telefónica Movistar para recargar el saldo de mi tarjeta, que como siempre estaba agotado. Esta compañía, como todas supongo, ofrece un servicio de ANTICÍPAME SALDO, según el cual te anticipan 2 euros de mierda para hacer una llamada de emergencia y luego te los descuentan una vez has realizado la recarga de la tarjeta. Evidentemente, te aplican una comisión que suele ser abusiva, para variar.
-Telefónica MoviStar, servicio de Anticípame Saldo, ¿En qué puedo atenderle? –La voz de la muchacha denotaba su procedencia Latinoamericana.
-Hombre, pues a ver, básicamente quería que me recargasen el saldo de la tarjeta y por eso llamo al Servicio Anticípame Saldo. Si quisiera churros con chocolate hubiese llamado a tu padre.
-Bueno señor, no se ponga así, ahorita mismo prosedemos a su petisión.
-No esperaba menos, bien que luego os lo cobráis cabrones.
-Adiós señor, es usted muy desagradable.
-Qué educada eres hija. Pero no me metáis dos euros, cárgame diez si es posible.
-De acueldo señor, su petisión ha sido realisada con ésito. Adiós.
Con diez euracos de saldo podía enviar un huevo de mensajes al jincho de la cárcel haciéndome pasar por una guarra, así que no perdí el tiempo y comenzó de esta manera una de los estudios sociológicos más impresionantes que habréis visto en vuestras vidas, y ríete tú del Gran Hermano y de la cerda de la Milà, que da grima verla a la cabrona. El experimento social de GH no es el encierro en la casa en sí, sino el trago de tener que sentarse a su lado cuando te expulsan, por eso están tos acojonaos cada vez que los nominan, pero bueno, os dejo con el documento que pasará a la historia y a los libros de texto en todas las escuelas superiores y universidades del mundo (occidental):
[sms from Lourdes to Martín] – Hola Martin, yo Lourdes, 30 años, morena, sensual y marchosa, quiero conocerte, me van los hombres duros.
[sms from Martin to Lourdes] – Holaaaa! Yo Martin, sali d carcel ayer, yo de bcn. Y tú?
[sms from L to M] – Yo reus, TGN, kiero conocert i k cuentes cosas de tus años en carcel
[sms from M to L] – Yo no coche, no dinero, no puedo ir a reus. ¿tú sí coche? ¿tú dinero para gasolina?
[sms from L to M] – Sí, yo coche y dinero gasolina. Yo puedo ir a BCN y quedar contigo, y me cuentas cosas.
[sms from M to L] – bien bien bien, pues ven ahora, yo no trabajo, no obligaciones.
[sms from L to M] – Ahora imposible, yo trabajo. Otro dia ya te avisare y quedamos.
[sms from M to L] – Llamame y nos dejamos de gilipolleces y tantos mensajes.
[sms from L to M] – jijiji, no puedo, me da vergüenza.
[sms from M to L] – es k tengo poco saldo y tantos mensajes valen pasta.
[sms from L to M] – asi es mas bonito, nos vamos conociendo.
[sms from M to L] – politono lole y manué al 5508
[sms from L to M] -¿que es eso?
[sms from M to L] – nada ke me ekivocao de numero, keria una cancion para movil.
[sms from L to M] - ¿motivo prisión?
[sms from M to L] – nada, una tonteria i una injusticia muy injusta.
[sms from L to M] – pero que era?
[sms from M to L] – omicidio en primer grado con agrabante de enzañamiento, ná una chorrada.
Llegados a este punto se me pusieron los cojones a la altura de las anginas. El hijoputa había estado en la cárcel por cargarse a alguien y decía que era un chorrada. En teoría el próximo en mover ficha tenía que haber sido yo (o Lourdes) pero rehusé enviarle ningún mensaje para calibrar su grado de paciencia.
A las dos horas, escuché la seña: pip pip pip pip!!!)
[sms from M to L] – hola otra vez, ya no kieres cuentas conmigo?
[sms from L to M] – hola, estaba ocupada y no he podido mandar mas mensajes
[sms from M to L] – he recargao saldo a una tia muy asquerosa de telefonica solo para hablar contigo, preciosa.
[sms from L to M] – eres todo un caballero. ¿y cuantos años en carcel?
[sms from M to L] – joder, parece funcionaria de prisione hijaputa. Ná, injustamente me metieron 15 año y dos mese.
[sms from L to M] – vaya injusticia, lo siento mucho, seguro que eras inocente.
[sms from M to L] – joer que perra tienes con eso, lo de la carcel es una esperiencia y ya esta, ahora kiero estar contigo y acariciar tu pelo.
[sms from L to M] – si no me conoces ni me has visto, a lo mejor no te gusto
[sms from M to L] – no me ace falta verte, no seras peor que el culo del gitano que compartia celda conmigo. Kiero ke vengas mañana a verme
[sms from L to M] – kiero ir mas despacio, poco a poco sin precipitarnos
Ahora quería ponerle a prueba. El tío se veía salidillo y con ganas de hacer algo. Si se había pasado 15 años en la trena sin mojar debía estar desesperado. Era una ocasión única para calibrar el nivel de aguante de un tío que lleva 5.475 días en cuarentena.
[sms from M to L] – vamo a ver, k la ke me ha enviao el mensaje has sido tu. T estoy diciendo que me llames y así podemos kedar.
[sms from L to M] – no puedo llamarte, me da corte.
Joder, como que si le llamo y descubre que soy un tío viene a buscarme y me raja, el cabrón.
[sms from M to L] – joer, pues mandame una foto o algo.
[sms from L to M] – te envio foto si tu me envias primero la tuya
[sms from M to L] – vale, espera un momento que me leo las instrusione y te la mando.
Al cabo de treinta y cinco minutos.....
Existe un canal de Televisión llamado TT (Tele Taxi) propiedad del inefalbe Justo Molinero, en el cual se pasan las 24 o 27 horas del día insertando bánners de contactos entre P5. Da igual que esté el noticiario informando de la muerte de setecientas mil personas por la explosión de una bombona de butano, que mientras pasan las penosas imágenes de cuerpos mutilados y ensangrentados, con las vísceras rebotando en la pantalla, puedes leer abajo tranquilamente:
“Necesito tu amol, yo mulata 32 a, trabajadora y sin cargas quiero machos casados o da igual. Sexo y amol a raudales, solo hombres”
En una de estas, y cuando ya me recompuse del shock, me fijé en uno de estos reclamos que decía:
“Martin, 36 años, he salido de carcel por una gran injusticia. rubio, ojos verdes, cuerpo diez. busco chicas sin malos rollos para relacion o lo que sea, solo sms 6694567xx”
Esa ocasión para analizar a semejante P5 no podía dejarla escapar, así que llamé a Telefónica Movistar para recargar el saldo de mi tarjeta, que como siempre estaba agotado. Esta compañía, como todas supongo, ofrece un servicio de ANTICÍPAME SALDO, según el cual te anticipan 2 euros de mierda para hacer una llamada de emergencia y luego te los descuentan una vez has realizado la recarga de la tarjeta. Evidentemente, te aplican una comisión que suele ser abusiva, para variar.
-Telefónica MoviStar, servicio de Anticípame Saldo, ¿En qué puedo atenderle? –La voz de la muchacha denotaba su procedencia Latinoamericana.
-Hombre, pues a ver, básicamente quería que me recargasen el saldo de la tarjeta y por eso llamo al Servicio Anticípame Saldo. Si quisiera churros con chocolate hubiese llamado a tu padre.
-Bueno señor, no se ponga así, ahorita mismo prosedemos a su petisión.
-No esperaba menos, bien que luego os lo cobráis cabrones.
-Adiós señor, es usted muy desagradable.
-Qué educada eres hija. Pero no me metáis dos euros, cárgame diez si es posible.
-De acueldo señor, su petisión ha sido realisada con ésito. Adiós.
Con diez euracos de saldo podía enviar un huevo de mensajes al jincho de la cárcel haciéndome pasar por una guarra, así que no perdí el tiempo y comenzó de esta manera una de los estudios sociológicos más impresionantes que habréis visto en vuestras vidas, y ríete tú del Gran Hermano y de la cerda de la Milà, que da grima verla a la cabrona. El experimento social de GH no es el encierro en la casa en sí, sino el trago de tener que sentarse a su lado cuando te expulsan, por eso están tos acojonaos cada vez que los nominan, pero bueno, os dejo con el documento que pasará a la historia y a los libros de texto en todas las escuelas superiores y universidades del mundo (occidental):
[sms from Lourdes to Martín] – Hola Martin, yo Lourdes, 30 años, morena, sensual y marchosa, quiero conocerte, me van los hombres duros.
[sms from Martin to Lourdes] – Holaaaa! Yo Martin, sali d carcel ayer, yo de bcn. Y tú?
[sms from L to M] – Yo reus, TGN, kiero conocert i k cuentes cosas de tus años en carcel
[sms from M to L] – Yo no coche, no dinero, no puedo ir a reus. ¿tú sí coche? ¿tú dinero para gasolina?
[sms from L to M] – Sí, yo coche y dinero gasolina. Yo puedo ir a BCN y quedar contigo, y me cuentas cosas.
[sms from M to L] – bien bien bien, pues ven ahora, yo no trabajo, no obligaciones.
[sms from L to M] – Ahora imposible, yo trabajo. Otro dia ya te avisare y quedamos.
[sms from M to L] – Llamame y nos dejamos de gilipolleces y tantos mensajes.
[sms from L to M] – jijiji, no puedo, me da vergüenza.
[sms from M to L] – es k tengo poco saldo y tantos mensajes valen pasta.
[sms from L to M] – asi es mas bonito, nos vamos conociendo.
[sms from M to L] – politono lole y manué al 5508
[sms from L to M] -¿que es eso?
[sms from M to L] – nada ke me ekivocao de numero, keria una cancion para movil.
[sms from L to M] - ¿motivo prisión?
[sms from M to L] – nada, una tonteria i una injusticia muy injusta.
[sms from L to M] – pero que era?
[sms from M to L] – omicidio en primer grado con agrabante de enzañamiento, ná una chorrada.
Llegados a este punto se me pusieron los cojones a la altura de las anginas. El hijoputa había estado en la cárcel por cargarse a alguien y decía que era un chorrada. En teoría el próximo en mover ficha tenía que haber sido yo (o Lourdes) pero rehusé enviarle ningún mensaje para calibrar su grado de paciencia.
A las dos horas, escuché la seña: pip pip pip pip!!!)
[sms from M to L] – hola otra vez, ya no kieres cuentas conmigo?
[sms from L to M] – hola, estaba ocupada y no he podido mandar mas mensajes
[sms from M to L] – he recargao saldo a una tia muy asquerosa de telefonica solo para hablar contigo, preciosa.
[sms from L to M] – eres todo un caballero. ¿y cuantos años en carcel?
[sms from M to L] – joder, parece funcionaria de prisione hijaputa. Ná, injustamente me metieron 15 año y dos mese.
[sms from L to M] – vaya injusticia, lo siento mucho, seguro que eras inocente.
[sms from M to L] – joer que perra tienes con eso, lo de la carcel es una esperiencia y ya esta, ahora kiero estar contigo y acariciar tu pelo.
[sms from L to M] – si no me conoces ni me has visto, a lo mejor no te gusto
[sms from M to L] – no me ace falta verte, no seras peor que el culo del gitano que compartia celda conmigo. Kiero ke vengas mañana a verme
[sms from L to M] – kiero ir mas despacio, poco a poco sin precipitarnos
Ahora quería ponerle a prueba. El tío se veía salidillo y con ganas de hacer algo. Si se había pasado 15 años en la trena sin mojar debía estar desesperado. Era una ocasión única para calibrar el nivel de aguante de un tío que lleva 5.475 días en cuarentena.
[sms from M to L] – vamo a ver, k la ke me ha enviao el mensaje has sido tu. T estoy diciendo que me llames y así podemos kedar.
[sms from L to M] – no puedo llamarte, me da corte.
Joder, como que si le llamo y descubre que soy un tío viene a buscarme y me raja, el cabrón.
[sms from M to L] – joer, pues mandame una foto o algo.
[sms from L to M] – te envio foto si tu me envias primero la tuya
[sms from M to L] – vale, espera un momento que me leo las instrusione y te la mando.
Al cabo de treinta y cinco minutos.....
ME CAGO EN SUS MUERTOS!!!!!
[sms from L to M] – pero tu no eras rubio y ojos azules?
[sms from M to L] – coño un poco de mentira es necesaria para sobrevivir, a ver si tu va a ser una topmodel de esas. Venga manda foto de una puta vez
[sms from L to M] – me da mucho corte, ya me veras en persona mejor.
[sms from M to L] – t da corte llamar y no te da corte enviar mensaje y calentar polla a un ex preso como yo? Tu sabes kon kien te juegas los cuarto peazo puta? Tu sabe quien le pego un palizon al torete? Me estas tocando polla y calen
[sms from M to L] – tando tarro demasie. Ere una zorra y ahora por mis cojone k voy pa reus a partirte el culo. Por mis huevo ke voy pa alli, zorra.
[sms from L to M] – si no sabes donde vivo como vas a encontrarme, tu sabes lo que dices?
[sms from M to L] - y tu sabe lo que es el GPS?
Tras dos días sin recibir ni enviar más mensajes, mientras veía de nuevo las noticias en Tele Taxi y las imágenes de muerte y destrucción invadían mi bonito plasma de 32 pulgadas, un nuevo y rutilante mensaje parpadeaba en la parte inferior, compartiendo espacio con cabezas decapitadas de antiguos dictadores:
“Yo, Martin 36 años, tras 15 años en carcel por gran injusticia busco chica o mujer urgentemente para follar antes de que me metan otros 20 por otra gran injusticia que se va a producir mañana”
Joder, Dios bendiga a quien inventó los pisos de alquiler y los muebles del Ikea.
Tras dos días sin recibir ni enviar más mensajes, mientras veía de nuevo las noticias en Tele Taxi y las imágenes de muerte y destrucción invadían mi bonito plasma de 32 pulgadas, un nuevo y rutilante mensaje parpadeaba en la parte inferior, compartiendo espacio con cabezas decapitadas de antiguos dictadores:
“Yo, Martin 36 años, tras 15 años en carcel por gran injusticia busco chica o mujer urgentemente para follar antes de que me metan otros 20 por otra gran injusticia que se va a producir mañana”
Joder, Dios bendiga a quien inventó los pisos de alquiler y los muebles del Ikea.
EK, MVII, Año 32
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1 comentario:
Yo también he visto esa mierda de canal de televisión, aunque no demasiado, porque para pelármela ya tengo el canal plus.
Y el pensar en TT TV y leer este experimento, me ha hecho reflexionar sobre lo podrido que está el cerebro del rebaño. Si algo ha sido capaz de crear esa televisión para seres marginales y la purria humana, es que hay un sólido y multitudinario públic de tarados y analfabetos. Justo Molinero es el gran comunicador de los yonquis y los "border line" del extrarradio de Barcelona. Si a esto le añadimos la congregación de chorizos y tartamudos que es la Feria de Abril de Santa Coloma; ya tienen de sobra para satisfacer sus necesidades intelectuales durante sus superfluas y aburridas vidas. Si se piensa bien, TT TV, es incluso demasiado complicado para ellos, casi ininteligible, de ahí todos esos banners de putas y maricas.
Tu intercambio de SMSs con el asesino merece un Pulitzer.
Buen sexo, Cancillería, que os lo habéis ganado.
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